The old trash bag...

As dores da alma...

2012-01-20T19:19:00.000-08:00

A primeira de 2012.

Após pouco mais da metade deste ano, algumas coisas fugiram do meu controle.
Em apenas um segundo as nuvens ficaram carregadas e choveu. Choveu por muito tempo, meses. Eu fiquei tão preocupado com aquela tempestade toda, não é uma via de regra lógico, apenas uma comparação grosseira, mas me deparei com Golias vindo em minha direção, para minha sorte, DEUS murmurou em meu ouvido, não tão alto nem tão baixo para que eu não pudesse ouvir: Você é DAVI. Derrotei o gigante. Como uma pessoa petrificada ao se encontrar no meio do deserto, e ao mesmo tempo mesmerizado ao olhar tamanha beleza que havia naquilo tudo, as tempestades de vento, milhas e milhas de areia a perder de vista. Eu tive duas revelações nitidas, e pouco tempo para decidir. Porém, é algo extremamente intuitivo, é inato esse desejo de sobreviver do ser humano, inerete à tais circunstâncias. Eu na qualidade de ser humano que sou, lembrei o que já passei e lembrei que DEUS está no comanda da minha vida, aliás, não lembrei, como lembrar de algo que você nunca esqueceu? Eu apenas precisava pensar com calma, deixar o coração desacelerar, respirar fundo, estancar os sangramentos, e aí sim, atravessar o Jordão. Eu tive inúmeros oportunidades de tantas coisas porém se é algo que aprendi é não pensar no "SE". "E se?" "Como seria se?". Não adianta, o futuro é o presente, o presente é o futuro.
Para minha sorte, aliás, não considero sorte eu considero mais uma vez uam grande prova de resiliência e tamanha grandiosidade divina que pairou sobre mim, eu tive ânimo para seguir com minha vida e avançar em minha caminhada e meus objetivos.
Hoje, caminho em passos largos rumo a velhos sonhos, não interessa se eles vão dar certo, eles são meus sonhos mesmo então, basta que eu acredite, não você nem meu vizinho nem o papa, nem o presidente da república ou seja lá quem for.
Definir uma linha tênue e continua na vida que me garante tranquilidade e menores preocupações, tais como: Aprender a esperar, ter paciência, não deixar de ser o que eu sou em circunstância alguma, e jamais, repito em letras garrafais, pode servir para você, mas conforme eu escrevo eu me escuto aqui dentro dessa cabeça que não para, eu processo a informação e gravo ainda mais fundo, JAMAIS sob qualquer circunstância deixar minha felicidade depender de alguém que não seja eu mesmo. Eu vivo cercado de boas pessoas graças a DEUS, as melhores possíveis. Ando solitáio por opção, a solidão é produtiva. Em meio à minha solidão eu conheci melhor o Cyro e comecei a entender melhor certas coisas. Aprendi a distinguir vontade de necessidade, em partes. Gosto de viver em grande estilo. Não digo sair pomposo por ai fumando charutos cubanos com camisas Versace ou coisa do tipo. Eu penso desta maneira: Já que optei por ficar recluso, em meu canto, que eu tenha as melhores condições o possível aqui dentro para que não precise deixar aquela porta por nada. Investi em guitarras que sempre sonhei, pedais, amplificadores, e coisas que eu não dava importância mas aqui estão, um Iphone, enfim, roupas, equipamentos de audio. E coisas como minhas bandas, que ali é o momento onde as nuances de ira e tristeza passam por toda forma de trandutores. Passam de energia física (palheta), para energia elétrica (captadores), dos captadores para os cabos, dos cabos até as válvulas, das válvulas direto para os falantes, ai foi transduzido em energia sonora, e dos falantes direto para meu meus ouvidos, dos ouvidos direto ao meu cérebro e do meu cérebro direto para o sistema nerovoso e por sua vez para o coração. Ainda não distingui a ordem, na realidade acho que começa todo o processo, acho que o mais lógico é que eles começam pelo coração, passam pelo sistema nervoso aí que eles vão para o cérebro, daí para os punhos e a palheta e todo o resto.
2012, eu não sou um cara místico e não creio nessas coisas como "Ano novo vida nova tudo vai ser novo". Sabe o que eu acho? Acho tudo besteira, eu perdi a conta de quanto tempo não vejo a cor do mar, que não sinto meus pés tatearem o solo da areia, estou até me acostumando a isso. Não sei até que ponto isso é bom, ou ruim. Bem, o sol da praia produziria uma grande quantia de vitamina D, porém, eu tomo tanto energético e como tanta besteira e creio que nesse vai e vêm de carro o dia todo eu pego pelo menos uns 15 minutos do sol, mesmo que de dentro do carro. Não sofro da carência do sol. Sofro de outras coisas, é o maldito cárcere emocional.
Lutar com um inimigo que eu não posso ver, eu apenas sinto ele se rebelar com tanto ódio de mim as vezes, que nem parece que ele faz parte do meu corpo. Sinto as vezes que se a alma pudesse ela daria tudo para dar um passeio por aí, dinheiro nunca foi problema, vida social, enfim, raras coisas me afetam, RARAS. Acho que como o super homem, apenas criptonita pra ele. Para mim apenas essa minha fragilidade, de sentir a necessidade de contar com alguém, aí voltam TODOS os "SE´s" que eu falei pra você deixar de lado (parece uma redundância mas...). O fato é que eu penso, penso e não paro de pensar, eu gosto de ser mimado, de ser cuidado e de saber que alguém se importa comigo, que me ligue para perguntar como foi meu dia e quero falar pelos cotovelos pois eu sou assim, eu sou espaçoso e extravagante. Sou extrovertido mas o tempo está passando, estou caminhando para os 30, é estranho na realidade, viver sem um objetivo MAIOR, sem um grande ALVO lá na frente, aquele que você não tira o olho nunca, está acontecendo tudo ao seu redor, você sorri, escuta, compreende, cria conceitos mas sua posição de arqueiro medieval esta ali, e seus braços já estão ali cansados, quase tremendo, mas você não tira o olho daquele alvo. Pois bem, meu braço está cansando de fato, eu estou abandonando esse alvo, se já não abandonei. Eu gostaria, eu realmente gostaria de entrar em mais detalhes, mas não creio que seja conveniente, sinto apenas que devo encarar cada dia como o ultimo, mesmo sendo um dia onde irei trabalhar o dia inteiro, eu vou trabalhar com um sorriso e não é você e não vai ser ele, ou ela ou ninguém nesse mundo que vai tirar isso.
Pode parecer besteira, tudo bem eu na realidade não pretendo nada com isso. Vou apenas clicar em publicar. Simples assim, e creio que boa parte ou a maioria não chegará até aqui pois eu comecei com uma direção e acabei em outra, e acho que minha vida virou isso, ela teve tudo em várias oportunidades para caminhar naquela direção que eu queria, NAQUELE lugar privilegiado onde vejo que gente que de maneira arrogante eu julgo não merecer estar ali, mas eles estão. Então, que DEUS tenha planos bons para mim ai, pois eu cheguei num ponto onde o plano é simplesmente, não fazer planos. Nada mais importa, acumular bens para possiveis eventos futuros como uma pessoa normal faz, eu vou sim comprar guitarras com preços de automóveis, nem qeue seja pra ficar olhando e falar "trabalhei, juntei dinheiro, ta aqui, MAIS UMA, CONSEGUI! Agora o desafio, vou ver o que sobrou e me contemplar com outras coisas." Assim segue a vida, um texto um tanto quanto sádico. Não estou me flagelando, me diminuindo em nada, e sequer disse que estou triste, revelei sim uma fraqueza minha talvez você tenha entendido, talvez não. Mas eu sou feliz, a linha de raciocinio é SIMPLES. A vida é CURTA, por mais que eu viva 100 anos, passaram-se quase 30, muito rápido e está passando cada vez mais rápido, se comparado com a eternidade, isso aí não é nada, 30 anos comparado ao infinito? Porquê eu deveria me preocupar.
Parafraseando o Apóstolo Paulo: "Cristo é vida, morte é lucro"
Fiquem com DEUS!

Tudo se resolve(?)

2011-08-28T15:43:00.000-07:00

Olá, são quase 20:00, dia 28 de agosto 2011. Ao terminar receio que serão pra lá das 20:00, bem pra lá pois estou com uma das minhas guitarras no colo. E conversando com algumas pessoas. As janelas piscam, gente que eu anseio por falar, gente que eu receio falar, e gente que eu simplesmente não estou com paciência para falar.
É ué, quem me conhece sabe, sim eu sou o Cyro bonzinho e risonho mas que atire a primeira pedra quem não morre de preguiça de determinadas pessoas.
Bom, eu coloquei um título, vou tentar ser mais objetivo e não perder o foco nele.
Eu esperava por determinadas respostas, sinais que me levassem a tomar certar atitudes, questionei, perdi noites de sono, pensando onde eu errei, se errei, se o culpado fui eu. Esperando um sinal, e eu falei para valer, quando se trata do coração, o orgulho deve ser moído e despedaçado em 1000 pedaços, e destroços por todos os cantos. O orgulho é doentio e cria certas barreiras entre nós e coisas que podem nos trazer felicidade, não digo para não ter orgulho de nada. É bom, acho que a palavra mais conveniente seria honra, e caráter. Por orgulho, eu já perdi muitas coisas boas. A oportunidade de dizer não quando precisava, de ouvir não e saber lidar com ele quando precisava também. Deixei pessoas partirem, e enfim. Se tratando de um relacionamento, hoje as pessoas se revestem de armaduras, máscaras e retiram pedaços podres seus, passam verniz nas partes boas ou pelo menos as que julgam boas para certas ocasiões, para que soe bonito para a outra pessoa. Porém, quando elas se descobrem realmente, passa a época da paixão, as máscaras caem. Essa armadura que somos revestidos também. Aí vem a realidade, e bem, muitas vezes descobrimos que a pessoa não era exatamente aquilo que imaginávamos porém, se realmente há um comprometinto emocional elevado envolvido entre ambas as partes. AMOR. 4 letras, fáceis de falar, talvez seja uma das primeiras coisas que aprendemos a falar na vida. "Fala eu amo a mamãe filho!". Ela é fácil de falar quando tudo está bem, depois ela se torna um fardo pesado, as vezes nos arrependemos por termos disparado essa frase de maneira precipitada ou ávida. Porém, não tem problema pois até hoje ninguém soube realmente definir o que é amor, cada um tem seu conceito, e algumas pessoas por sinal tem conceitos bem doentios, acreditem. Bem, quando eu amo, eu vou até o final, não apenas nas partes boas "Não basta a boca, é preciso beijar os ossos para provar que eles existem!" . Enfim, as pessoas na sociedade contemporânea tem medo de dizer o que realmente sentem em relação um ao outro simplesmente por medo do feedback, "ahhhh ela vai me achar louco, ela não pode saber que eu estou na dela, tenho que saber cadenciar isso". Gente, isso não é um jogo. É sua felicidade em jogo.
Tudo se resolve, por conta própria, como o cutelo que separa a carne, assim a vida me separou de pessoas que eu amava. Eu não escolhi, e talvez nem tenha gostado, mas tive que aprender a conviver. Pois muitas vezes eu fui o responsável. Cabe a mim aprender algo com isso e não repetir isso. Diferente dos peixes, nós temos uma memória boa da dor, então, não precisamos morder aquela bela isca sempre que a vermos para nos ferirmos e sangrarmos como tolos.
Mais uma vez, uma fase terrível caiu sobre mim, porém eu fico feliz com a maneira que eu lidei com isso. Não banquei o machão e não ofendi, nem fiz coisas do tipo. Eu até mencionei, que esperei sinais, mesmo sabendo, de alguma forma algo me diz que minha parte eu fiz. Eu tive êxito em cumprir minha missão. Eu não gosto de apontar tão diretamente essas coisas porém eu tenho uma convicção que tal pessoa não lerá isso, mas o outro lado da corda estava fraco e cedeu.
E aí as pessoas vinham com comentários. "Aguarde, tudo vai melhorar" "Você é um cara legal, você é isso, você é aquilo". Se o tempo fosse remédio, a farmácia venderia relógios e todos teriam rolex em casa. O fato é a experiência que vamos criando nessa parte. Eu percebi que em determinado momento o pior poderia acontecer, e comecei a fazer um movimento contrário, sabia que minha felicidade era responsabilidade minha, e de mais ninguém. Comecei a me contrariar, quando estava triste, CAMA? Não, tirar todas as roupas do armário, da gaveta, lavar louça. Não é bem um passeio na Disney mas você ocupa sua mente e faz algo edificante, alguém vai ficar feliz em ver que está tudo limpo. Fazer comida para seus parentes ou cônjuge seja lá quem for, fará bem a você também. Eu me dediquei aos estudos, ao trabalho, aos treinos de boxe. Nada de maneira doentia e que me tirasse da realidade, mas não fiquei naquele estado de letargia, sem rumo. Tive fé, esperei um sinal que não me foi revelado, algumas coisas aconteceram mas nada efetivo dizendo que me revelasse "Cyro, vai lá e tenta de novo!". Deixei as coisas acontecerem, fui passear em lugares diferentes, conversar com pessoas diferentes, e me sinto feliz por isso, é uma honra saber que estou bem e consegui por conta. Não precisei de subterfúgios ridículos, que com o tempo se tornam enfadonhos, cansativos, prolixos e não me joguei de cabeça na primeira pessoa, foi realmente resiliência. Não precisei esperar alguém enfiar sua lingua pueril aproveitando de meu momento de fragilidade. E hoje estou bem, e aprendi muito com tudo isso, foi quase um ano. E legal, cuidar de mim me faz bem, também tudo de maneira ponderada mas sair jantar coisas diferentes, resolvi fazer tudo que sempre pensei em fazer ou algo que já fiz antes mas por algum motivo deixei de fazer por desânimo ou preguiça. Enfim, estou lendo muito novamente e estou vendo filmes, diversos. Filmes na realidade eu nunca parei de ver, mas fui à teatros, fui até o cinema, parques, as coisas simples da vida são sensacionais.
As soluções imediatas geralmente não prestam. Sair em baladas, bares, noitadas, ficar com desconhecidos ou conhecidos apenas por ficar, álcool, drogas, tentar acalmar os hormônios dessas formas. Bem, "A soma dos atalhos é o dobro do trajeto original".
Fiquem com DEUS.
Eu não sou uma autoridade em psicologia, embora tenha anos de terapia, e em instituições, institucionalizado. Não sou uma autoridade sequer em sociologia, filosofia, mas a força que precisamos está em nós, e no meu caso além de mim, eu resolvi depositar todas as moedas que sobraram dessa loucura toda em Cristo.
Não sou aquele CRISTÃO de ofício que está lá todo dia na igreja, gritando e falando "ALELUIA IRMÃOS". Com terno, gravata e bíblia embaixo do braço, entoando louvores com alaúdes e harpas, nem nada. Eu apenas confio, e confio muito, e interpreto o que leio porém tendo não manipular as coisas à meu favor, mas também não levo tudo à ferro e fogo como já foi um dia.

Momento de retirar-se.

2011-08-24T02:29:00.000-07:00

Inconveniente eu me tornei. Tive um sonho pra lá de esquisito, 5:40 e alguma coisa acordei. Ainda, consumido por uma sensação vazia. Eu vejo pessoas que passam diariamente por coisas semalhantes, francamente elas buscam alternativas rápidas.
E adivinhem? Funciona. Não sei se a longo prazo mas.
Vamos analisar as coisas com muita calma. As pessoas saem, vêem seus amigos, fazem compras, tudo que é lúdico convém, tudo que afasta as pessoas dos pensamentos perturbadores trás resultados efetivos. Eu gosto de uma frase que Alan Harper, irmão de Charlie Harper da série "Two And a Half Men" falou, quando Charlie pergunta se a Judith já tinha esquecido ele, se não me engano foi a primeira temporada, um dos primeiros episódios. Alan responde "Judith me esqueceu enquanto eu ainda estava fazendo as malas". Quem me dera ter essa frieza, como diria o narrador Silvio Luis, esse "DNA DE CENTROAVANTE". Eu tentei, me esforcei um pouco, sabe, eu percebi minha sensibilidade rapidamente. Eu trabalho com música, escuto música o dia inteiro lecionando e em meus treinos e estudos diários. Parei para ler uma letra ontem, meu aluno irá se apresentar no Recital que faremos pela escola de música. "Please Forgive Me" do Bryan Adams. Eu não sou fã de Bryan Adams. Admiro seu timbre de voz rouco, na realidade é esganiçado porém ele dá as notas dentro do tom, sem aquela técnica apurada, vocalizes, intercostais e belos tremolos, mas tem seu charme. Engraçado como a música é estilo Rádio "Ouro Verde", "Lumem FM", etc. Mas a letra falou comigo.

"So, if you're feeling lonely, don't!
You're the only one I'd ever want!
I only wanna make it go,
So, if I love you
A little more than I should

Please, forgive me
I know not what I do
Please, forgive me
I can't stop loving you
Don't deny me
This pain I'm going through
Please, forgive me
If I need you like I do
Please, believe me
Every word I say is true
Please, forgive me
I can't stop loving you."

Até aí tá bom. No caso, eu pensei em mudar o SUJEITO.
Eu me devo desculpas, eu me devo perdões. Por esquecer de mim, acreditem ou não eu esqueci mesmo em algum lugar por aí e eu não estou achando.
Há quem diga que nada melhor que o tempo, ter fé, crêr, esperar toda essa ruína sublimar, a poeira dissipar. Porém, porquê eu não tenho essa força interna como as pessoas para simplesmente seguir adiante? Seria o caso de eu criar uma rotina fora do meu padrão, virar um robô por alguns dias, talve semanas ou meses até eu esquecer o que se passa aqui dentro? Já me ensinaram, a entrar em contato com a dor. Me sinto com os dois dedos molhado, um no positivo e outro no negativo, para aumentar a condutividade, molhados. Bem, na qualidade de Cristão que sou, não sou o melhor exemplo a ser seguido. Mas creio que isso tem que haver alguma resposta, algum aprendizado maior para isso né? Pois, não é a primeira vez. Nenhuma é igual a outra mas essa dor sempre parece doer tanto quanto a primeira vez. Eu imaginei o contrário, imaginei que quanto mais velho, mais experiências eu teria vivido e sendo assim, maior autoridade eu teria no assunto, maior "tarimba", maior cafice eu não sei, maior planejamento não é bem a palavra mas, enfim. Como dizem por aí, caleijado mesmo, imaginava um Cyro caleijado. Porém, quando já estava envolvido de cabeça, corpo e alma, sabia que nem com o maior dos calos eu iria ter estrutura para suportar esse estrago. Bem, eu não sei também o que eu andei fazendo para ter tanto tempo de pensar nisso tudo, eu mantenho a mente ocupada mas, é impossível mantê-la ocupada 100% do tempo.
No fundo, tem um lado de egoísmo da minha parte também. Eu penso o quanto me doei, e não dúvido do outro lado o quanto fez e o que fez por mim, eu não sou fácil como afirmava ser. Porém, é tão estranho eu fiz de tudo para não ter informações à respeito mas porquê essas pessoas sem vida própria vêm até mim contar as coisas? Eu não entendo, simplesmente não entendo. Se por acaso achou que isso elevaria minha autoestima ou me daria alguma injeção de ânimo falar que essa pessoa está feliz e está por aí fazendo isso, e aquilo. Nossa, você só girou mais um pouco essa "butterfly curvada" que estava cravada em mim.

Por isso, SENHOR JESUS, eis aqui o seu filho, sei bem que sou pecador. Fiz uma aliança contigo, e sou grato por ter salvo a minha vida, pelas bençãos que o Senhor me dá a cada dia, exatamente como o maná no deserto quando Moisés percorria por ele. Manhã após manhã, dia após dia o Senhor me dá a dádiva da vida, me dá o vigor , me dá condições de ter comida e acima de tudo dignidade. Obrigado. O Senhor é o grande provedor da minha vida, sem ti, bem sei que sou apenas pó da terra e nada daqui carregarei comigo. Porém, restaura-me, como veterano de guerra, como soldado sem condições de ir pra luta, assim me sinto pai. Condições físicas eu sei que tenho. Eu quero voltar a sorrir, há uma data importante se aproximando, o casamento da minha irmã, eu deveria estar entusiasmado, o Recital da escola de música, trabalhos novos surgindo. Mas, de nada vale se não houver amor nisso tudo, de nada vale se eu fizer isso tudo como "mais um dever", mais uma etapa a ser cumprida. Não, isso tudo deve ser feito com entusiasmo, com felicidade. Pois foi assim que o SENHOR me fez, me criou uma criança audaciosa, astuta, extrovertida, ousada. Onde foi parar minha ousadia? Onde estará aquele Cyro que por volta de um mês, tinha problemas, mas tinha brilhos nos olhos. A chama nesses olhos estão apagando, não permita Senhor.
Vigilante serei para que não perca novamente minha essência, obrigado Senhor.
Sei que me ouves, e em meu desânimo e falta de fé, minha obediência é o que me guia.
Marcado com o sangue do cordeiro, em nome de Jesus Cristo da Nazeré. Amém.

"Mil cairão ao teu lado, dez mil cairão à tua direita, mas tú não serás atingido."

Histórias diferentes, finais iguais.

2011-08-20T16:35:00.000-07:00

Bem vindos novamente, ao meu mundo. Sim ele é privado, é restrito porém aqui eu abro algumas das minhas peculiaridades para você, não que você se importe com as minhas coisas. Algumas pessoas me pedem conselho, outras gostam de ouvir minha opinião sobre o mundo, esses dias foi dia do Filósofo Dia 16, até um parabéns eu ganhei. Uma menção honrosa pelas filosofias cretinas estilo "Segredos de liquidificador". Esquece, se eu explicar o porquê eu apliquei esse termo piora, ainda mais porquê eu não gosto do Cazuza.
O título revela algo muito engraçado que acontece na minha vida, os ciclos dela.
Não sei como é a sua, eu sou muito jovem ainda na verdade. Tenho 25 anos, estou há 3 meses e alguns dias de fazer 26 e não sinto muito ânimo para ele. Não, não estou dizendo quero morrer nem coisa do tipo, apenas que não estou animado como de costume por mais um aniversário. Creio que será um dia comum, comeremos algo diferente aqui em casa como de costume, eu ganharei algumas coisas haha (espero também, porém, o que eu mais almejo é a paz até lá.
Não me preocupo como muitos "Uau, estou indo para os 30". Para mim é ótimo, estou completando mais uma volta em torno do sol, vivo e com um ano a mais de experiências e bagagens que posteriormente podem me ajudar nesses ciclos. Vamos aos ciclos.
Eu fazia uma série de coisas, sabia que elas me faziam mal. Hoje eu limei boa parte delas, porém uma série de acontecimentos que ocorrem num dia ocioso qualquer, num acaso, me lavam a esse ciclo. Não por instito, sim por opção, relacionamentos, mais um, frustrado e mais uma vez em uma época que eu tinha cerrado os punhos e dito para mim mesmo "NÃO!". Porém, o amor é como um cavalo desenbestado. É como correr atrás do próprio rabo. Um homem como eu, leva uma vida pacata, e põe pacata nisso. Hoje meu sábado foi bom, eu toquei guitarra o dia todo até arrebentar a corda da minha guitarra, com um pouco de preguiça e certo cansaço resolvi fazer uma pausa. Conversei com meus pais. Enfim, eu procuro não me atrasar para o trabalho pois isso me leva a uma extrema ansiedade, correria e pressa e afeta todo o resto, eu atraso uma aula aí por sua vez, ela não encerra no horário. Agora essa maldita invenção do Facebook, que li uma matéria que até o msn está ameaçado de extinção devido à esse chat rápido e dinâmico do Facebook. Você não precisa instalar nada no seu computador e você tem todas as opções que necessita para um chat, possivelmente uma foto para enviar, um video, ele já cria o hyperlink, e se trabalharem um pouco melhor e fizeram algo efetivo que não promova uma "epidemia" de trojans e vírus por aí, receio que poderemos até mesmo usar o facebook para transmitir outros dados.
Ai eu vejo janelas piscando, por curiosidade vou ver o que é. Tenho ligações perdidas, fico trocando sms e ligações e perdendo tempo. Msn piscando, vou ver o quê é. E na realidade a gente não faz isso à toa, aliás, retiro "a gente", EU. Eu não faço isso à toa. Sempre a espera de boas notícias, relacionadas a pessoa amada, ao trabalho, que surjam mais trabalhos, alunos para dar aula, e alguns caprichos pessoais. Já imaginou quanto tempo eu gasto com isso? Eu sei até o que me leva a isso hoje em dia, é a falta de TATO, contato físico com as pessoas, o ambiente que eu me sinto bem é trabalhando, cara a cara com um aluno, ou aluna, e sei que sou bem quisto onde trabalho, rimos, eu até fico até mais tarde lá conversando e falando besteira com o pessoal. Pois voltar pra casa me leva novamente a esses rituais que eu não vou chamar de rotina pois eles não podem virar. Eu quero me afastar um pouco da internet, porém até mesmo meu trabalho envolve isso e envolve demais.
Os clientes que querem fazer aula ou algo relacionado a gravações não sei porquê, raramente passam a mão no seus telefones e ligam. E aí, vem meu vício. A nicotina e a cafeína. Antes de fazer alguma coisa, eu gosto de fumar um cigarro antes, esfriar a cabeça e depois ir até onde devo ir. Seja trabalho, seja o que for. A academia é um ambiente agradável, estou me tornando o pugilista que eu sempre quis me tornar, e até mesmo no MMA, gostei muito dos elogios e não digo isso com ORGULHO, orgulho é doentio, digo com honra. Após o treino perguntaram aonde eu treinava e tudo, eu falei que simplesmente fiz algumas aulas experimentais, treinava com o Celso no bairro com heavy Bags e aparadores porém nenhum instrutor profissional. Foi bom, não, eu não quero lutar e ficar com a cara amassada e nem posso, tenho que estar um pouco bem apresentável, e com uma cara um pouco menos de "louco". Já estou com um cavanhaque estilo Dimebag quase, não tão grande mas está bem grande, e costeletas ao estilo Abraham Lilcoln, Rory Gallagher sei lá. Eu gosto. Minha mãe me perturba tanto para eu fazer a barba mas, eu gosto de ficar assim. E os ciclos, bem eu consegui quebrar algumas barreiras em relacionamentos, não fui mais ofensivo, não como outrora xingando, dando uma de machão e xingando e fazendo absurdos baixando o nível. Tentei ser o mais sensato o possível, porém olha que legal, TODAS terminaram por telefone. Os caminhos foram diferentes, e eu percebi que algumas coisas em mulher são realmente fatos consumados, elas necessitam de carinho e ser paparicadas e estar em primeiro lugar na sua vida, por mais que elas digam que querem o seu bem, elas querem ser sua primeira opção em tudo, nada contra isso. Eu também quero, eu gostava quando eu tinha que viajar para tocar por uns 5 dias, e o desespero dela(s) ligando dia após dia para saber se eu estava bem, e coisas do tipo. Enfim, eu fui mimado desde que cheguei à terra. Ao sair do ventre da madre. Já comecei a ser mimado. Pois eu sou o vilho varão, era tudo que meu pai queria. Um homem para fazer compania para ele nas coisas. Eu fiz o que pude, me perdi pro alguns anos mas chega de falar nisso. Não vou dizer "é fase" porquê meu caso foi mais grave, minha vida ficou em jogo, e outras também. Eu hoje em dia falo, afirmo, pois eu quero esquecer essa idéia de que serei mimado novamente, de que ficarei ouvindo palavras bonitas, pessoas que façam eu sentir coisas boas e façam elogios que por mais que sejam exagerados, deixam você com os pêlos arrepiados e te fazem sentir alguém dez vezes melhor do que você é. Eu não négo, não sou falso humilde ou não vou anunciar minha falsa modéstia. Eu sou uma pessoa boa, mas isso não é motivos para menções honrosas, medalhas e troféus. Se eu era ruim, a vida por conta própria deu um jeito de baixar minha bola. Um baita tapa nas fuças. Na realide, eu criei uma paixão, um amor que não conhece fim por CRISTO. Isso me impõe limites por conta própria, antes de eu fazer qualquer coisa, as vezes eu não penso faço brincadeiras com amigos, porém eu não passo dos limites com quem não tenho intimidade. E eles comigo também, então receio não ser lá uma afronta. Mas, eu finalmente estou fazendo papel de filho, irmão, cunhado, e hoje eu creio que finalmente tenho experiência, respaldo, conhecimento técnico, teórico, prático, enfim tenho tarimba para ser chamado de PROFESSOR.
Engraçado, porém esses ciclos eu já ví, não em mim, em outras pessoas. Elas se vigiam por um tempo, fazem promoções de sí afirmando com certa autoridade e sendo efetivas, NÃO, EU NÃO SOU ISSO E NÃO FAÇO ISSO. Após um tempo elas estão fazendo tudo de volta, poisa vida leva elas a isso, receio que é caráter, personalidade. É algo difícil de mudar, acho que apenas com chacoalhões, e com muito joelho no chão. Sim joelhos no chão, pedir a DEUS que nos molde e nos faça uma pessoa melhor.

Um fato, é que hoje ninguém falta com respeito comigo como antigamente. Eu dava todos os motivos do mundo lógico. Tudo bem, passar apertos aqui, e ali. Eu já vivi isso antes e sei que é passageiro, eu quero simplesmente uma coisa. SERENIDADE, PAZ. E aceitar a vida como ela é, sem momentos de epifania e sorrisos bobos.

Vou ser mais claro através de uma parábola, não sou CRISTO, ele é o rei das parábolas, acabou de me passar uma pela cabeça.

Eu estava numa bela ilha, quão bela era ela. Ela ainda é, porém eu fui expulso dessa ilha, não sei, a maré enxeu, começou a chover demais, não estava dando para conviver lá, eu fiz o possível me revesti de palmeiras, me protegi por entre as rochas para a água não me alcançar, porém eu tive que deixar essa ilha, contra minha vontade.
Eu fui expulso da ilha.
Na primeira semana, foi engraçado, eu ví arquipélagos, ilhas tão belas.
Umas grandes, bonitas em algumas coisas, outras menores porém com certa beleza em outras coisas, e elas me traziam novamente aquele sorriso bobo e a vontade de levar meu barco até lá e tentar morar naquela ilha.
Porém, meu coração ainda pertence àquela vela ilha.
"Like a angry son that´s moving on... but he´ll never forget his home" - Disciple - No End At All.

Então, eu busquei fazer o possível para me sentir bem no meu barco, ali tem alimento, tem água, o suficiente para eu me segurar. É solitário? É. Precisa ser? Não necessariamente, à medida que minha intimidade com DEUS for crescendo, meu barco será tomado por tamanha felicidade, nitescência inefável e eu poderei continuar nesse oceano, até mesmo me afastar das ilhas. Pois nem mesmo ouro, nem a prata, nem honra dos homens, nada disso me convém no momento. Eu quero paz e minha sanidade mental. E sei que só ele pode promover isso.
Nada vai trazer de volta seu lugar, nada vai mudar, o tempo não vai voltar.

Então, se eu não posso habitar aquela ilha, me deixe velejar, em paz, até eu envelhecer em paz, e meu barco por sua vez envelhecer junto, podemos encontrar outra ilha num futuro distante, podemos encontrar a imensidão do oceano eternamente, ou podemos até mesmo ir de encontro com as rochas. Desde que ELE esteja comigo. E eu entenda minha condição, eu sou diferente, sou difícil de lidar. Tudo bem.
Agora estou numa fase de encarar a realidade, as pessoas vão e vêm, é realmente confuso. É esse o ciclo, me chamaram hoje para certos eventos. Disposição zero. Meu quarto está quente, aquecido, e bem, as pessoas buscam a paz em lugares onde não agregam valores, não edificam a mente, a alma. Bares, baladas, pois bem, eu não estou aqui para julgar, não tenho tamanho poder. Eu tento passar adiante o que eu tenho dentro de mim, e fazer com que leis sejam cumpridas.
Pois na vida abaixo do sol, aprendi algo, o que colhemos, sem dúvidas vamos plantar. Se for uma colheita podre, não conseguiremos vender e nem sequer armazenar em nossos silos. Ficaremos apenas com podridão e não prosperidade que o belo fruto poderia proporcionar, ser passado adiante, outras pessoas poderiam provar, poderiam passar adiante seu fruto de mão em mão.

Esse é basicamente o ciclo. As soluções rápidas geralmente não são as melhores.
Não podemos tampar um câncer com band-aid. Não podemos viver a vida sem enfrentar certas coisas, de frente ou esperar que elas morram de morte natural. Em algum cantinho obscuro de nossa mente ela permanecerá, e acredite, em momento oportuno ou pior, momento importuno ela aparecerá.

Fiquem com DEUS! Ótimo final de semana!

Cansado

2011-08-18T15:25:00.000-07:00

Ando cansado, outrora, estava cheio de vigor, para tudo, para todos. Eu fiz uma reflexão, por conta própria, resolvi fazer um inventário moral. Sou um sujeito realmente cheio de defeitos que açoitam meu caráter, e alguns deles estão arraigados a coisas, que levam a outras coisas e parecem não ser da minha alçada removê-los.
Soa estranho né? É um defeito de caráter, porém não é da minha alçada ou jurisdição removê-los. Pois é, resumir nunca foi meu forte, e receio que não será, mas tudo bem.
A vida não é resumida, isso não é um texto dissertativo para uma prova de vestibular, e eu já larguei a faculdade de jornalismo há com 19 anos, então, esse é o meu espaço convém escrever o que eu quiser. Bom, outro problema, FOCO, eu logo desviei a atenção do assunto que comecei. Cansaço não era? Sim, o cabeçalho ali em cima revela "Cansado". Eu ando cansado, de esperar, eu não quero dar uma de vítima, entre todos os sentimentos eu recuso seu sentimento de "pena" de mim. Eu sou fruto das minhas escolhas, sejam elas sensatas ou inconseqüêntes.
Eu não abro mão dessa opinião que eu mesmo cheguei, as pessoas não tem direito de reclamar se elas não fazem nada para mudar. Não me venha com algum contraponto apenas para contrariar "Lá no velho continente, tem crianças reclamando de fome, mas elas não tem o que fazer, por acaso, o que fariam elas para mudar. Sendo que, você disse que as pessoas não tem direito de reclamar se elas não fazem nada para mudar). Não quero saber de casos isolados, quero saber do dia-a-dia. Do que nos torna homens, ou do que nos torna moleques, ou o que nos faz cretinos, enfandonhos, maçantes, chatos. O que é muito valorizado em mim por muitos, para a pessoa que eu mais gostava era um câncer. Eu falo demais, extrovertido não seria a palavra. Receio que eu não fazia isso por egocêntrismo também. Após contados quantos minutos eu relatei alto sobre algum dvd, o Amazing Journey - as frases de Pete Townshend que foram sábias em relação a salvar sua vida quando as drogas estão na pole position da sua vida. A Amy Winehouse havia acabado de morrer. O meu bom humor, que antes era valorizado e essa pessoa falava que fazia bem, subitamente tornou-se algo horrivel, enfandonho realmante maçante, importuno, monótono e cansativo. Eu queria apenas puxar assunto, pois eu sabia que estávamos com uma granada na mão, bem. "Puxe o pino, eu estouro". Foi algo mais ou menos assim.
Eu me recuso a mostrar minha fraqueza, expor em público, porém isso está me cansando, tive momentos explosivos com pessoas que não tinham a ver com minha vida.
Promessas nunca cumpridas (ainda) na minha vida, em todas as áreas que se possa imaginar. Aí me fazia questionar, em relação ao universo, DEUS, e tudo mais.
"Ohhh que droga eu sou um pecador e por isso nada disso deu certo". Bem, o fato que eu tenho notado é que eu não tenho paciência. Eu não me vangloriava, mas valorizava muito o quanto eu trazia o bom humor para meu lar, o como eu levava a vida de maneira leviana e como as coisas pequenas me faziam bem.
Bem, após você acompanhar a vida de algumas pessoas mais de perto, bem de perto, você logo vê, você é realmente ultrapassado. Não me refiro a você, isso foi realmente se tratanto de mim.
Um cara que deseja formar uma família, não em qualquer acaso e por que simplesmente quer. Eu acho bonito tudo que abrange esse contexto. As pessoas surgem, mas ninguém me interessa, e eu evito fazer coisas precipitadas para não magoar essas pessoas. Eu controlo meus hormônios. Bom eu falei sobre situações da minha vida atualmente e creio que mais claro que isso impossível. Eu almejo fazer certas coisas, porém um lado meu, mandou não fazer. O casamento da minha irmã se aproxima. Eu tive gastos extras, e bom o dinheiro não me importa de maneira alguma, porém eles me ajudariam a realizar algumas dessas obras. Mas tudo bem, eu nem tenho porquê ter pressa.
Bom, após várias semanas sem me consultar com meu terapeuta, encerramos os anti-depressivos pois ele julgou ser o melhor momento para eu aprender a lidar com a vida. E sinceramente, não senti diferença nenhuma, já fiquei sem tomar aquele remédio por duas semanas e bem, nada mudou.
Então, se você pegou nas entrelinhas, entenderam como a vida se torna fatigante?
Estafa crônica, ir para lá, para cá. Sem rumo, o que me sustenta é a minha fé em CRISTO, de que isso tem algum propósito, porquê TEM que haver.
Pois eu olho todos lutando por algo, para fazer da sua vida algo maior, e eu aqui sentado apenas para manter ela no estado que está. Bom se eu ainda fosse o pródigo, maravilha eu poderia ser mimado, e não dormiria sozinho. E se eu chorasse teria algo para por na boca. É isso não foi muito delicado, fazendo jus realmente à descrição do meu blog. Mas até isso é um ciclo vicioso portanto não faço isso.
Eu amo meu trabalho e é a única coisa que me excita ultimamente e o Boxe, e as lutas, agora que entrei realmente pra valer pra coisa, minha vida deu um certo ânimo, porém essa semana tatuei meu peito, doeu, não mais do que essas dores na alma, mas pelo menos a terapia da agulha me afastou por alguns momentos de tudo.
Tentei acompanhar o ritmo de outras pessoas, mas sabe o que eu notei?
Eu não sou aquilo, eu não sou como eles.
Eu sou único, eu não gosto de sair mais, eu não gosto de emoções fortes provenientes de certas ocasiões tais como, uma balada, um rolê por aí. As emoções fortes que eu sinto, são mais tênues e mais simplificadas, e eu gosto. Voltei a ser aquele velho cara de 2010, tocando guitarra 8 horas por dia, e vendo algum filme de madrugada, ou dois. E final de semana? Sem expectativa. Para nada, afinal de contas, o final de semana é como o dia da semana pra mim exceto porquê todos estão em casa em tempo integral, mas ainda assim, eu mal os vejo.
E eu sou ambíguo, porquê no fundo no fundo eu gosto disso. Eu sei porquê me tornei esse lobo solitário, porquê eu tive que salvar minha vida uma vez, o que mudaria meus hábitos. Falaram que não precisaria ser para sempre, apenas até eu criar raízes fortes e estar bem para poder pertencer àqueles contextos. E eu não quero, eu vejo certas pessoas em momentos mais apropriados, não em datas específicas para isso criando grande entusiasmo como antigamente "Vai ter um show de não sei quem UAU vamos, estarão lá, ele, ele, ele, ela...".

Eu canso de levar a vida assim, mesmo gostando, ela com o tempo se torna nociva.
O que muitas vezes me leva a tomar conclusões ávidas e sofrer mais no final.
Ninguém jamais vai me entender, eu ainda sou carente, eu ainda gosto de brincadeiras estúpidas e gosto que me mimem, que me façam sentir algo realmente a mais do que eu sou, gosto de alguém que me bote pra cima, mas essas pessoas fogem da minha vida. Eu realmente devo ser insuportável. Isso me faz lembrar a frase de uma música "Crazy people die alone".
Bem, eu estou trabalhando minha mente, trabalhando MUITO para acostumar ela que minhas condições são diferentes e eu devo ficar sozinho. Eu posso falar com pessoas aqui, e ali, talvez arriscar uma coisinha diferente, abandornar o padrão.
Mas nunca mais deixar ninguém entrar no meu mundo, e eu no seu.
No final alguém sempre sai chorando, e esse alguém sempre sou eu. E bem, a maneira de me manter distante desses pensamentos esquisitos e dessa carência, é com uma guitarra na mão, é comprando pedais para guitarra, tatuanto, comprando roupas, fazendo desenhos de barbas malucos, baixando discos, e essas bobagens que são peculiaridades minhas, no boxe, e dormindo, conversando com CRISTO.
Apesar disso tudo, eu agradeço, agradeço muito, todos falaram, se tivesse um bookmaker, todos apostariam que aos 20, 21, máximo 22 eu estaria morto ou esquizofrênico. Bem, mais 3 meses e alguns dias e eu já faço 26.
Fiquem com DEUS, ótimo dia para todos!

As duas faces do relógio. Parte 1.

2011-08-02T12:29:00.000-07:00

O tempo pode machucar.

"Olhando pro futuro, através de um retrovisor"

Pois é, hoje, dia 02 de AGOSTO de 2011. O que esse dia representa? Aparentemente nada, ou quase nada. Para mim é a vitória novamente. O triunfo de vida sobre a morte, DEUS sobre as trevas. Bem, eu comecei a pensar, Rodrigo Ponce com suas frases marcantes. "Pensar incomoda como andar a chuva quando o vento cresce e parece que chove mais."
Pensamentos, não tem como fugir deles, eu bem que tento, quem não tenta? Mas eu lembro muito bem, pois eu faço terapia há tanto tempo, desde os 18 anos. Estou caminhando a passos largos para os 26, diria que estou quase numa crise de 1/3 de idade, talvez menos pois nem eu sei os danos que causei ao meu corpo. Alguns são crônicos, irreversíveis, não sei quão debilitado estou por dentro. Fiz coisas que jamais imaginei que faria, em meu auge de sofrimento e angústia o qual eu jamais imaginei que passaria em minha mais tenra adolescência. Lá estava eu, ao contrário dos outros voltando das baladas sábado, domingo, segunda, terça, para mim não tinha dia. Inicialmente eram finais de semana, após isso tudo se perdeu, eu perdi minha identidade, eu não sabia quem eu era ou o que fazer, não sabia como lidar com uma falsa imagem que criei de mim. Querendo ou não, eu me tornei uma figura pública, as pessoas me pediam autógrafo, hoje em dia eu penso, por quê você está pedindo um autógrafo pra mim? Eu naquela época sequer tocava 1/10 do que eu toco nos dias de hoje na guitarra. Eu nunca fui aquele rostinho bonito, eu era apenas diferente, e não porquê eu queria ser diferente, e sim porquê eu era. Cresci em lugares diferentes ouvia músicas diferentes e tinha interesses diferentes, eu deveria pegar a caneta e mandar as pessoas irem embora ou falar "Porquê você está pedindo autógrafo pra mim? Você por acaso sabe o monstro que eu sou fora do palco ou no dia-a-dia e o quanto você está alimentando esse monstro com esse pedido? Eu que te devo um autógrafo. Pois você estuda, trabalha, você sabe ser filho (a), irmão, pai, tio, e tantas outras coisas que eu não estou nem perto de ser."
Bom, com tanto tempo em cárcere privado vamos dizer assim, foram 15 idas para me reabilitar e começar a entender o que é sociedade, e deixar de ser marginal. O que constitui o marginal? Viver à margem da sociedade. Assim eu vivia, à margem da sociedade. Eu afastei aqueles e aquelas, que mais me amavam e eu tinha um sentimento ambíguo por cada um deles. Ficava com ódio pensando que me abandonaram possivelmente no momento que eu mais necessitava, e amava pois bem, esses tempos uma pessoa me perguntou porquê você me ama? Eu fiquei sem resposta, balbuciei, gaguejei e não respondi como deveria. E sinceramente o amor não é algo que você responda "eu te amo por ISSO!". Ele nasce e cresce e evolui. Mas, o amor tem vida útil para muitos casos.
Como ter paz em meio ao caos, como aprender a ficar calmo dentro diante disso tudo. Minha maneira era a mais lógica de todas, eu procurava o que não havia dentro de mim, aliás, havia, mas eu não sabia que eu tinha ou talvez soubesse mas nunca consegui me agarrar àquilo. Uma areia movediça, eu acendi uma vela e apaguei, não sei o quanto dela já queimou, por isso não me atrevo a acender novamente. Pois DEUS me deu sonhos, e DEUS só nos dá sonhos como a bíblia revela em Êxodo para Arão, DEUS prometeu tudo pra ele, ele só tinha que ir e fazer o que DEUS lhe ordenou. Ele se agarrou justamente em seu ponto fraco. Ele não era bom em articular as falas, era gago, e não pensou no que tinha de bom, era um homem temente a DEUS, de boa conduta, bem vestido e como revela a bíblia, ele tinha boa aparência. Por isso Moisés foi essencial para ele. Josué, DEUS deu uma voz de comando a eles, a Jonas enviado para Ninive por Naum, pois DEUS ordenou também, VÁ, EU ESTOU CONTIGO. Eles temeram. Mas a obra foi realizada. Se nós não fizermos, alguém o fará. Não há como fugir disso.
E bem, hoje eu parei, almocei, e aproveitei a tarde livre o que graças a DEUS tem sido raro ultimamente, fui ver meus cães. A Hiena e a Cindy, temos um espaço grande lá atrás, porém o Canil nem tanto. Meu antigo sobrado no Jardim das Américas, lá tinha muuuuuuuuuito espaço e elas ficavam soltas. Eu olhei os dentinhos da Hiena (Kiki), estão amarelados, os pelos caindo, ela está magra. E ela apresentava sinais claros de depressão. Mesmo solta, ela resolvia voltar pro canil. Um cão que vivia conosco dentro do lar, ficava deitada no sofá conosco, hoje está lá, só é visitada para receber sua comida e sua ração e esporádicamente meu pai as leva para passear, e obviamente para a limpeza do canil, momento o qual não recebem a devida atenção. Meus amigos mais antigos sabem, o quanto eu era apegado a ela, viamos o video de skate, da 411, uma propaganda da Element onde o cretino (eu não gosto dele) do Bam Margera agarra um cachorro no colo. Eu treinei a Hiena, e ela estava fazendo isso, nossa, que cão. Pois é, ela retornava para o canil mesmo com ele aberto, é triste.
Foi aparecendo um outro cãozinho, e outro,e outro, e logo o espaço dela foi se limitando a ficar apenas na área lá de trás no antigo sobrado, ainda assim era um espaço enorme, muito maior que esse que ela tem hoje. E eu fico pensando quando olho um belo cão "nossa que lindo, gostaria tanto desse cão!" mas, e aí o que será dos outros? A Polly não recebe atenção alguma, ela tem problemas mentais não permite ser acariciada muito mas dá pra ficar com ela pelo menos dando uma atenção, a Kiki e a Cindy foram pro canil lá de trás extremamente restrito. A Fuska não teve TODA aquela atenção, ela era grudada à minha mãe, porém surgiu o Pepeu, o Bubba e eles hoje em dia recebem as maiores fatias do bolo.
Essa parte de me anestesiar para todos os meus sentimentos, e perder tanto tempo da vida, me faz lembrar uma música de uma banda que ouvia, na época do Skate, na época das bandas da Epitaph, da Fat Wrech "The Lawrence Arms - 100 resolutions"

"Where have I been all your life?
Sitting on fences, a novocaine for all the senses.
Another year will pass us by.
Making sense of nothing, in defense of something.
I laughed too late and dug myself into a grave.
This year I'll try not to think too much.
This year I'll try to stand up for myself.
This year I'll live like I've never lived before,
this is my year for sure!"

Ela era ninja, não vou conseguir explicar as coisas que ela fazia, ela dava salto mortal, eu juro. Tenho testemunhas oculares, os malabarimos que ela fazia com a bolinha, ou com aquele pano que faziamos ela escalar a escadinha para o "Quartinho da morte" como chamávamos a minha edícula, o porquÊ do nome vocês devem imaginar, com certeza não nos reuniamos lá para tomar um refresco e discutir coisas sobre o planalto central, astrologia ou filosofia. Eu não sei o que pensar da vida, o tempo passa voando, e quando você se dá conta disso, é porquê realmente você deixou de viver algo plenamente, ou não viveu como deveria. Não consigo conter meus prantos, em pensar em quanto sofrimento ainda paira sobre minha mente em pensar em tudo que acontecia por lá. Eu tive de tudo que eu queria, empregos bons, eu era o legítimo playboy, ganhei uma Parati Crossroads 1.8 assim que meus pais acharam que eu comecei a dar sinais de melhora e retomei a faculdade e o trabalho, mas não demorou muito para eu me afogar em uma garrafa e parar com a cara nos pratos e com o "herbarium" todo por lá. Porém, o tempo é tão ambíguo, faz tempo que não frequento terapias, eu comecei a ver que minhas conversas com meu terapeuta, serviram apenas para reclamar das coisas da vida e resolvi perguntar a ele, Dr, me dê um retorno. E por incrível que pareça, ele falou coisas tão boas de mim. Falou que eu não conseguia antes ir 2 vezes por semana que era o que eu tinha que fazer, e há 2 anos e meio que é o tempo que eu estou limpo disso tudo, ele fala que eu sou um paciente que ele se orgulha, pois ele falou que temia pela minha morte, ou por minha loucura permanente. Desenvolvendo fobias, rituais de TOC, não podia ouvir uma sirene, enfermeiros, se estivesse deitado em minha cama tranquilamente não podia ouvir o tilintar dos talheres, alguém bater à minha porta fazia meu coração sair pela boca.
Pois é, o tempo foi bom até mais ou menos 2003/2004, depois, tudo virou lama. Mas o tempo é ambíguo, ele é muito bom, ele é muito ruim. O tempo é o Tommy Lee Jones no papel de "double face".

A infinita bondade e misericórdia que vêm dos céus

2011-05-02T21:07:00.000-07:00

A Infinita bondade e misericórdia que vêm dos céus

Bom dia, boa tarde, boa noite, boa madrugada ou qualquer que seja o horário que você esteja lendo.
Bom, não quero me prolongar no meu velho ritual de boas vindas, sente-se bem confortável e leia, reflita, eu gostaria muito de expor as coisas como eu as vejo.

Difícil publicar tudo que penso, sem atrasar meu relógio algumas centenas de horas, meados de 2005 em diante. Difícil também é publicar algo sem me expor tanto. O fato é, eu estou com um sentimento enorme, de GRATIDÃO, simples, pura, genuína e translúcida. Bem, não há como mensurar o sofrimento de outrém, dor é algo de cunho extremamente individual. Uma dor que alguém sinta, talvez você deva respeitar, ela pode ser mais frágil do que você em certas áreas, em certas ocasiões e certos aspectos. Foram momentos de dor sem fim, horas mais terríveis para você e eu garanto que para mim também. Dor que em vários momentos, pareciam perpetuar. Eu era sozinho, exilado em minha própria mente, com fantasmas que moviam-se em movimentos furtivos de cá pra lá, de lá pra cá. Eu não era capaz de me perdoar por certas coisas, eu não conseguia sublimar nada do que havia de ruim em mim, eu fazia o oposto, eu hipervalorizava tudo que havia de ruim no momento, e sublimava o que havia de melhor. Eu ouvia papos como; "você tem uma família, amigos, uma garota, sua situação financeira é boa, você é jovem...". Esses anos se arrastaram, e assim como os anos os fantasmas também, e eles só tomavam proporções maiores e aumentavam além de proporção, aumentavam assustadoramente sua quantidade. Bom, eu vou falar um pouco dos fantasmas, quando você não está bem, você está sendo dominado por uma coisa que você julga mais forte que você no momento, vícios, atitudes, doenças e desvios sérios no caráter, você vai conquistando a animosidade de muitas pessoas. Elas acabam se tornando fantasmas, pois elas fisicamente somem do seu raio de visão, porém na sua cabeça elas ficam. A dor era física, mental e especialmente espiritual. Infelizmente eu demorei tempo demais para acreditar e dar a devida importância à minha espiritualidade como ela realmente deveria. Eu precisava de uma cirurgia moral e espiritual urgente. Pois minha má índole, eu me olhava no espelho, e não me reconhecia, eu me questionava: "Como cabe tanta tristeza em apenas dois olhos?". Essas dores, me levaram realmente a querer desistir da vida, o clima sazonal não ajudava, a arquitetura de Curitiba em sua grande parte gótica, tons acinzentados, mais do que minha vida já era, eu não precisava de mais cinzas. Porém, alguns podem ter chegado sim nesse estágio, de desejar não existir, de não estar. Vou ser mais direto, sim, eu desejava que DEUS retirasse a minha vida. Porém, antes disso tudo acontecer, eu atentar contra minha vida, contra meu espírito, e a dos outros por consequência da minha, DEUS, de alguma maneira, me deu forças, em alguma tarde que eu não lembro exatamente o dia, sei apenas que era março de 2009 em torno das 16:00 da tarde, no meio do nada, eu estava em Nazaré Paulista, divisa com Bom Jesus dos Perdões, eu pedí, como nunca pedí antes "“Buscar-me-eis, e me achareis, quando me buscardes de todo o vosso coração. Serei achado de vós, diz o Senhor…” Jeremias 29.13-14". Lógico, eu não conhecia essa passagem bíblica, mas creio que busquei de todo o coração, meu discurso não foi temperado com palavras bonitas, bem selecionadas, pois estava tomado pela fraqueza, dor e emoção. Foi sem dúvida algo prolixo, enfandonho, e importuno para os psicólogos o qual por sinal eu gastei muito tempo, saliva e dinheiro.
Porém para CRISTO, era tudo que ele queria ouvir de mim eu creio. Eu devo ter falado durante vários momentos enquanto o Cássio entoava o louvor com o Neto, eu nunca tive paciência para músicas cristãs, gospel ou coisa do tipo. Achava as letras de certa forma apelativas, exageradas, toda aquela liturgia acabava me deixando impaciente. Hoje eu compreendo. Eles compõe assim por GRATIDÃO, eles realmente louvam, só ELE é digno de louvor e de adoração, por isso esses compositores fazem questão de avultar, salientar e falar repetidas vezes nas letras coisas como "TE LOUVAREI, NÃO IMPORTAM AS CIRCUNSTÂNCIAS, ADORAREI SOMENTE A TI JESUS" trecho da letra "Te louvarei" banda "Toque no Altar". Eu tive um diálogo com CRISTO, pois eu rodei o mundo e nada foi capaz de preencher o vazio que havia em mim. Nada podia enaltecer meu ego, o qual eu já via despedaçado e esfarelando aos poucos dia após dia. Até que nada restou. Busquei ajuda dos psiquiatras mais caros, psicólogos, amigos, bebidas drogas, remédios. Por isso, eu só falo baseado no que eu vivi e no que eu sei, CUIDADO COM AS SOLUÇÕES IMEDIATAS, NÃO SE TAPA UM CÂNCER COM BAND-AID! Em um modo bem mais vulgar, sim, era basicamente o que eu fazia. Qualquer coisa que me afastasse para longe de mim, que me apagasse, uma quantidade enorme de bebida, ou de remédios, garotas para sexo promíscuo, drogas, qualquer coisa que fizesse eu esquecer o momento, o presente o AGORA, era tudo que eu mais buscava. Sendo que eu fiquei às margens do problema, agindo sempre na periferia dele, o problema era O AGORA, e eu fazia novamente o oposto, fazia TUDO que podia para fugir do AGORA. O problema é, não há como fugir para sempre, uma hora você acorda, sem lembrar de nada do que fez, com todos ao seu redor chorando e pensando "Até quando ele vai aguentar? Okay, ele viveu nessa, e na próxima?". Olha, tenho que admitir, estou tomado pela emoção aqui, foi algo muito belo, pois não me restou nada, "só DEUS". Leia essa frase com calma, "só DEUS". "Quando DEUS é tudo que você tem, você tem tudo o que precisa". E assim foi, melhor do que qualquer psicólogo, psiquiatra,remédio ou qualquer droga, me senti preenchido no momento, sem alguém para ficar dando feedbacks, retornos falsos baseados em coisas que eles sequer viveram, dores que eles nem imaginam. Não estou aqui para condenar o trabalho dos psicólogos, sei que existem vários muito competentes, Wilson Silva. Creio que ele é um desses raros psicólogos que abrem mão de todo prestígio social, e a parte boa da coisa: um consultório bonito, uma bela recepção e recepcionista, cafézinho quentinho, cházinho para os pacientes (Chá verde lógico, psicólogos adoram demonstrar calmaria e de certa forma saúde, faça exercícios se alongue coma cereais frutas verduras,legumes, faça caminhadas e volte semana que vêm. Ah, lógico, como fui ingênuo(a) não se esqueça do meu cheque, olha que legal, eu tenho até recibos.)
Eu cheguei num ponto que ví que a minha cura dependia de mim mesmo, estava em minhas mãos, e era na verdade uma decisão que eu tinha que tomar, aceitar que JESUS tomasse conta de mim ou continuasse com minha prepotência, arrogância, achando que mais hora ou menos hora eu daria um jeitinho, se bem que eu até desisti, por isso mesmo que optei pela primeira opção, pois a segunda eu tentei tanto até me exaurir, logo eu tive a prova. Eu precisava ver a prova real, A x B, tudo. E bem, eu nesse meu diálogo com JESUS, resumidamente vou falar para vocês como foi:
"Senhor, eu não sei mais o que fazer da vida, eu te peço peço e peço, mas onde está o Senhor? Porquê não me ouve? Eu não preciso ser um Eistein para saber que fiz escolhas erradas e estou pagando por cada uma delas, mas o Senhor não acha que eu também mereço um descanso? Eu me rendo, eu entrego minha vida e meus cuidados ao SENHOR, pois sozinho eu sei que não posso fazer, e ninguém mais pode. Se for para continuar assim, me leve, pois aqui eu não quero mais ficar. Ou me deixe livre, da minha família, de todos que me amam, deixe que eu vá para um canto brigar com pombos, pequenos roedores, baratas, cães de rua. Um lugar onde eu possa morrer e me afogar numa garrafa até enlouquecer de vez, talvez a loucura não seja lá tão ruim, talvez se eu ficar louco, eu esqueça da vida que um dia tive, do sorisso que um dia foi, mas assim eu não quero ficar, é tudo ou nada. Eu me rendo, eu não considero o SENHOR como um TIRANO, mas sim SOBERANO, sei que não me colocou nessa situação só para eu ficar encurralado no beco e me rendesse, eu podia ter feito isso há muito tempo atrás e com um sorriso no rosto e boa vontade. Mas, não deu, eu de certa forma, prefiria sofrer pois tinha medo de mudar. O que é novo me assusta, eu nunca passei tanto tempo sem por comprimidos, drogas, álcool no meu corpo, sem uma vagina, seios para passar o tempo. Me salve de mim mesmo, só o SENHOR pode, e mais ninguém, eu não sou o cara mais religioso do mundo, não tenho o conhecimento que gostaria das escrituras, do evangelho e de nada sequer ligado a isso, mas bem sei que todos falam que o SENHOR cura, renova, e dá forças. Já ví muitos falando que saíram de buracos imensos pois sua bondade e sua misericórdia se estende de geração em geração, e ela não tem fim. Basta entregarmos nossas vidas e nossos desejos a ti Senhor, sei bem que me falaram que deveria te aceitar no coração. Eu já fui em alguns templos, mas não négo que só fui esquentar a cadeira da igreja, morria de sono durante os cultos, ou em centro espíritas durante a palestra, aí quando eles começavam a dar início ao encerramento eu logo despertava. Em missas com senta, levanta, senta, levanta, lê a parte em negrito, a em itálico é o padre, diácono, presbítero ou seja lá o que for. O fato é, eu nunca aceitei de coração, sempre falei -Okay, aceito!- Pois seria meio rude da minha parte falar o contrário, e mesmo que não fosse rude eu jamais diria, pois mesmo sem ter intimidade com o Senhor, eu já o temia. Pois bem sei também que o Senhor é o caminho a verdade e a vida, o Senhor decide tudo no final, quem vai, quem fica, quem não vai. Eu não aceitava o Senhor porquê eu o amava, e sim era um processo plástico, superficial, semelhante a um robô, um procedimento padrão. Porém, hoje estou aqui, não contenho mais minhas lágrimas, não consigo parar de chorar, e nem mesmo quero, pois essa conversa está sendo a melhor que tenho em tempos, melhor que qualquer psicólogo dizendo o que fazer ou não fazer, sempre que eu orava parecia um monógolo, as orações iam de encontro ao teto e voltavam pesadas contra meu peito. Era como se eu orasse e fosse tudo para o ar, agora não, estou sentido que o Senhor está me ouvindo, estou começando a me sentir muito bem, como nunca me sentí antes, esse choro não é ruim, é uma sensação de que todos os espinhos que haviam em mim estivessem se soltando, todas as correntes se quebrando, todos os elos e vínculos que eu tinha com as coisas ruins estão indo embora, estou sentindo um calor intenso, algo que não é desse mundo. Jesus, o senhor é real, pois eu comecei essa oração sem grandes pretensões, aliás, mentira, eu depositei minha última moeda aqui. Mas não imagina que a repercussão seria tão rápida e tão gostosa. Estou me sentindo renovado, minha vontade é falar, falar e falar, me perdoa, por tudo, daqui pra frente, me faz melhor, me faça instrumento seu, para o bem, pois não quero ninguém nessa situação, não quero que ninguém fique em tamanha dor a ponto de querer tirar sua própria vida...". Era pra ser um resumo, mas confesso novamente estar tomado pela emoção, desse dia incrível, que mudou minha vida, um contato com o sobrenatural, foi a coisa mais maravilhosa que já podia ter me acontecido.
Não quero fazer parecer aqueles canais ou programas de TV "Hoje, Cyro é dono de uma rede de empresas blablabla e tem uma ONG em Palm Springs...", só quero resumir que.
Eu estou feliz como nunca poderia estar, e TUDO valeu a pena, essas experiências de vida nos tornam fortes, grandes guerreiros são feitos de grandes cicatrizes. Especialmente aquelas que ficam no cerne da nossa alma. Eu hoje vivo bem, estou com as pessoas que eu amo ao meu redor, DEUS colocou em minha vida a melhor pessoa que poderia existir. A minha namorada tanto quanto eu, tem uma história, por isso nos damos bem, a vida nos surrou, cada uma de sua forma, por isso somos fortes. E eu fico feliz por NUNCA, JAMAIS ter desistido dos meus sonhos, comecei faculdades de coisas as quais sequer gostei, eu posso dizer que estava "tolerando", mas GOSTANDO nunca. Eu faço o que faço com muito amor, trabalho com música, plantei muito nessa área por muitos anos, e a colheita está sendo cada vez melhor, a minha família está feliz como munca e hoje finalmente eu sou respeitado, há pessoas que não me perdoaram e possivelmente não perdoarão e nem fazem questão e nem sabem a importância disso em suas vidas. Bem, cada um faz o que bem entender, é o livre arbítrio. Porém, aquelas que me viram após toda aquela tempestada, elogiam, ficam felizes, e eu agradeço mas eu não daria os louros dessa vitória a mim, eu daria a ELE. Pois sua bondade é infinita e sua misericórdia não tem fim. Portanto, Senhor, me guia, me ensina, me mostre suas vontades, me use, deixe-me ser uma ferramenta para o Senhor, pois tudo aquilo que eu senti, tudo que eu tenho hoje eu quero que os outros tenham, quero que a paz que tenho ao sentar em qualquer lugar que eu vá, mesmo sem celular, televisão, computador ou qualquer tecnlogia, quero que todos tenham essa paz. Essa paz que excede todo entendimento. Obrigado Senhor! Em nome de JESUS, amém, e amém!

O que eu tenho a ver com isso?

2011-01-31T14:37:00.000-08:00

"O MUNDO É UM GLOBO COM UMA NAÇÃO, SE CHAMA HUMANIDAD E PARECE SOFRER EM VÃO!"

Essa imagem da guerra do Vietnã ainda me chocou, e vai chochar várias gerações, aquilo não é "Platoon" com Charlie Sheen, nem "Lágrimas do Sol" com Bruce Willis, não é "Códigos de Guerra" com Nicolas Cage, não é "Falcão Negro em Perigo" com o filho do Tommy Lee Jones, Josh Barnett, não é o "Resgate do Soldado Ryan" com Tom Hanks, também não e "Pearl Harbor" com Ben Affleck e o mesmo J.Barnett. Isso aí é a realidade, e sabe o que mais? Acontece todo dia. Aliás, você sabia disso tudo, não faz sentido EU lembrar a vocês. Enquanto as pessoas tiverem o sofazinho quentinho pra assistir o BBB, a jantinha na mesa após o trabalho, um chuveiro com a água esquentando ou morna pelo menos, uma internet para fazer o bom ou mau uso dela aqui. Como mensurar bom uso e mau uso? Bem, isso convém julgar apenas pelo próprio indivíduo, se você passa tempo aqui atrás de um rabo de saia, ou daquele cara bonitinho, ou daquelas ou daqueles. Se você passa o tempo aqui falando de pessoas, e não das coisas, se a internet virou um lugar onde você usa para promover sua imagem apenas, nada contra isso meu trabalho envolve promover a minha imagem também, mas não é só isso dá tempo de eu fazer outras coisas. Eu estou com tempo para postar aqui não estou? Então, e bem alguns podem falar o que for que é hipocrisia pois um burguês falando de maltratos e crimes de guerra contra a humanidade. Pois é, soa estranho, logo eu deveria fazer o que, vestir uma batina e sair por aí como missionário? Ou um rifle de assalto, um Ak-47, e me meter lá no meio para mostrar que estou fazendo alguma coisa? Bem não é por aí. Escrever aqui já é um grande passo, eu pelo menos creio que meu coração já não é endurecido ao ponto de ver essas coisas e achar isso normal, se tornou normal mas não pode virar. É triste, eu sou pequeno demais para isso tudo. Guerra, fome, miséria, racismo, pedofilia, desastres naturais, hiv, etc... O que eu posso fazer é ajudar com donativos em ocasiões oportunas, ajudar pessoas que sofrem ou sofreram com alguma coisa com minha palavra e com a serenidade que DEUS me dá a cada manhã. É pouco, é pouco porquê só eu estou fazendo, e mais alguns outros por aí que eu desconheço. Mas sei que existem blogs por aí reclamando das coisas que não estão certas também.
Estranho como alguns países gostam de usar seu poderil bélico não por que necessitam, mais para poder tirar proveito disso, os EUA justificam como podem a matança no IRAQUE porém, nenhum argumento alí foi convincente. Aquele livro que um soldado que foi pra lá fez, contando coisas que os soldados faziam com civis, com reféns, porquê eles não publicaram? Isso foi extremamente polêmico, aposto que ele falou uma série de verdades, imagino realmente um americano vindo sei lá, Milwaukee vamos supor, aliás vamos pegar aqueles bem de cultura inferior. Vamos pegar um soldado vindo de uma cidade da Carolina do Sul - Charleston, sei lá, Columbus - Ohio, Conroe - Texas. Regiões que foram marcadas pela guerra da secessão nos EUA. Eles usam e colocam bandeira do país com orgulho e um pouco de ódio no peito. Lá o preconceito racial era terrível, não é à toa que o K.K.K (Ku Klux Klan) foi criado lá, no SUL, em Pulaski - Tennesse. "A sua bandeira se tornou prisão, posso sentir o ódio em seu brasão!". É uma coisa em até certo ponto CULTURAL, avôs que participaram da guerra, tataravôs, pos aí vai, e esses velhos passam a vida falando da guerra, os filhos e netos crescem ouvindo isso e se tornam o que são, carregando a bandeira dos EUA, especialmente a dos Confederados do Sul com as 13 estrelas. De certa forma é triste, mas há quem goste de guerra sim, países onde tem a RUF na África "Revolutionary United Front", aqueles pequenos países que ficam ao redor da África mal tem dinheiro para comer, se vestir e ter educação, acesso a religião ou algo que edifique seu lado espiritual. Lá o que eles usam pra pagar as coisas são as madeiras, (TIMBRA WOOD), ouro, diamantes, peles, presas de animais, etc, é como o escambo acontecia no Brasil na época na época da descoberta, embora haja muita polêmica sobre Pedro Álvares Cabral, já haja especulação de outros exploradores terem pisado nossas terras antes. Escambo, definição, troca de objeto por objeto, favor por objeto, favor por favor. Assim aconteciam as coisas aqui, e lá é feito isso até hoje, e a matança de inocentes é incrível, quem já viu o filme "diamantes de sangue" com Di Caprio, "Manga longa ou manga curta?" Isso EXISTE. Eles cortam o braço no meio sim de trabalhadores que podem possivelmente servir a RUF e aqueles que estão velhos, são franzinos, ou são rebeldes não querem fazer parte, são exterminados ou ficam de "manga curta". Hoje foi mais um dia como qualquer outro, eu não dormi novamente pois ontem eu chutei o balde no horário, vida inteligente na madrugada pessoas legais, bom para conversar, okay. Dormi duas horinhas apenas e sai pegar o trânsito até o meio dia. O mundo sobre essa constante ameaça de guerra, acho que se eu pudesse descrever como eu vejo o mundo, eu vejo ele com um pavio, não é tão longo, e estamos caminhando para acendê-lo a passos largos. Estamos procurando apenas um motivo, um motivo realmente convincente para entrar em guerra, bom, como os países investem muito mais em desenvolvimento de armas e criação e tecnologia bélica, ao invés de usar para educação ou na ciência para criação de medicamentos, já se expecula que um jovem Alemão achou cura para AIDS, porém não convém fornecer a cura. O preço dos coquetéis para manter o soropositivo vivo por mais alguns anos gera muito mais dinheiro. Órgãos artificiais, chega de esperar horas por um coração, ou um figado, ou seja lá o que for. Exatamente como os "Antiforgs", já existe coisas do gênero apenas não foi usado ainda em ninguém. Você deverá pagar a cirurgia, aluguel do equipamento, e ele te dará uma vida normal. Pense o ser humano tirando proveito em tudo quanto pode, como uma prostituta viciada querendo sempre mais, se vendendo se degradando deixando de lado valores e tudo que seus pais ou alguma pessoa de boa virtude porquê não importa a idade, alguma pessoa boa na vida ela conheceu, mas ela voltou seus olhos para o outro lado. Virtude, caráter? Nada, vamos comprar uma Ak-47, Avtomat Kalashnikov, criada e desnenvolvida pelo engenheiro Mikail Kalashnikov em 1947, até hoje mesmo com TODA tecnologia, Tio Sam se revira na cova, pois os EUA não conseguiram fazer um rifle de assalto mais poderoso do que esse. Isso é bom? É, ainda bem, esse já faz muito estrago. Milhões, já morreram graças a essa arma tão linda!

Estima-se que o número de exemplares produzidos tanto na Rússia como sob licença em países como a Bulgária, China, Hungria, Índia, Coréia do Norte, Romênia entre outros, chegue a impressionante cifra de 90 milhões. Países como a Finlândia e Israel também basearam-se no projeto deste fuzil para produzirem seus modelos M62 e Galil respectivamente. Ela não Hiper-aquece, não emperra, nem mesmo com areia, lama, seu ferrolho desliza sobre dois trilhos na caixa da culatra com uma folga significativa entre as peças móveis e fixas, o que permite que opere como seu interior saturado de lama ou areia. Ela pode derrubar helicpóteros, atirar por debaixo da água, é realmente magnífica. Se eu tivesse uma, eu mesmo começaria uma guerra. Ironizando um pouco. Ela como ponto baixo tem seu manuseio, é pesada, lenta, desconfortável, mas o que realmente deixa a desejar é nos requisitos precisão e ergonomia e a posição do ferrolho, que permanece trancado após o último tiro. Mas é a mais fabricada até hoje, porquê ela dificilmente vai te deixar na mão, por ser rústica, não é feito com muita tecnologia, portanto, sobre a precisão e ergonomia, Me diga se um Sniper de ponta, um Sniper de ELITE se preocupa com isso? Simo Hayha, o cara era tão bom que nem usava scope. Usava um rifle Mosin Nagant M28 em calibre 7.64X54 R (mesmo calibre do atual SDV Dragonov) regulamentar das tropas finlandesas naquela época, as miras eram abertas e sem qualquer tipo de aparato de precisão, com esse rifle por mais de uma vez eliminou oficias russo com tiros precisos de mais de 400 metros. Em fevereiro de 1940 a ele foi entregue um rifle Mauser equipado com um uma luneta de precisão e coronha custon, mas para a surpresa de todos Hayha recusou a oferta do rifle e preferiu continuar com o seu velho Nagant de miras abertas, segundo palavras do próprio Hayha; o rifle Mauser era muito bom, mas o forçava a levantar demais a cabeça para visualizar a luneta, e isso pra ele poderia significar a diferença entre matar ou morrer já que era diariamente caçado por vários snipers russos, o fato de não gostar de lunetas era devido a necessidade de cuidados especiais que precisava se ter com esses delicados aparelhos por causa do gelo e da neve que constituíam o ambiente dos combates. Quantos ele matou? Só ele, 512. VASSILI ZAITSEV , o russo, torno de 800 pode ter chegado a 1000. Então realmente a precisão de dessa arma não importa tanto pra eles, importa o custo benefício e segurança. Uma arma que não vai emperrar quando você ficar de frente com o inimigo, e não vai hiper-aquecer, e não vai lhe oferecer riscos maiores.

Essa arma até mesmo uma criança pode usar, e elas usam. Abaixo um soldado da BRIGADA INFANTIL da Monróvia - Libéria, soldado da RUF.

Isso aí, não no meu nome! Filmes de guerra emocionam comóvem, mas converse com a vélhinha do museu do expedicionário um dia se ela for viva ainda, ela é uma espécie de guita turística lá. Veja o que é uma pessoa chorar TODA vez todo dia quando conta lembrando das imagens da guerra, dos soldados chegando sem perna implorando por morfina. Tendo que mentir pra eles "vai ficar tudo bem!". E até hoje eu não ví nenhum bom motivo que valesse a pena fazer guerra. Martin Luther King dizia "Um homem que não tem um bom motivo para morrer, não tem pelo que viver".
Pelo seu país vale a pena? Talvéz pelas pessoas, aqueles que estão no poder, como diz a música "War Pigs" do Black Sabbath :

"Politicians hide themselves away
they only started the war
Why should they go out to fight?
They leave that role to the poor, yeah!

Time will tell on their power minds
Making war just for fun
Treating people just like pawns in chess
Wait 'till their judgement day comes, yeah!"

Realmente, eles apenas começam a guerra, tratam os soldadinhos como pecinha de xadrez. E depois, que vá o carro preto levar a notícia pra esposa, mãe "Seu filho morreu corajosamente defendendo o país!"

Ask Not What Your Country Can Do For You!

Belo discurso, até o Sniper fazer o serviço sujo e não ser pego até hoje.
Existe crime perfeito aqui na terra. Porém nada passa oculto aos olhos do altíssimo e aquele que está sentado à sua destra.

"NÃO VOU CANTAR, ESSE HINO QUE VOCÊ QUER ME OBRIGAR!
A MANIPULAÇÃO, QUERO IGUALDADE E NÃO SER UM CHEFÃO!"

Fiquem com DEUS!

Tirando a máscara!

2011-01-28T17:45:00.000-08:00

Você tem sido você mesmo, ou você tem usado alguma máscara?
Se você é você mesmo, integralmente o tempo todo, sem esboçar um sorriso amarelo, sem a busca de aprovação de ninguém, parabéns eu tiro meu chapéu pra você pois eu uso uma máscara. Esse "jovem" aí da foto, ele usa a máscara por um motivo, vamos esquecer essas baboseiras Hollywoodianas, vamos pensar no enredo, por mais pobre que seja okay? Só por alguns instantes, depois você pode falar o que quiser do Jason Voorhees, mas não pra mim por favor por quê insultar o Jason Voorhees, o Myke Myers, Leatherface, Freddie Kruger, Pennywise (It o palhaço assasino) na minha frente, é insultar os personagens do terror, não precusores, mas que inovaram e deram vida e uma nova cara para toda uma geração de filmes que vieram posteriormente. Se não tivesse sido bom, e não tivesse marcado época, não teriam feito tantas edições de "Sexta-feira 13", e mais os EXTRAS (Jason-X, Freddie Vs Jason. Enfim, ele usa a máscara para esconder sua feiura, não é algo como outros filmes por exemplo, "Pânico", onde o protagonista é subjetivo. Ele não aparece a maior parte do tempo no filme, mas ele é o personagem alvo de todos, pois todos querem saber quem é o assassino e tudo gira em torno dele. Cindy (Anna Faris) é apontada como protagonista do filme, bem eu receio que não seja. Enfim, ele usa a máscara para não ser descoberto, os super-heróis como Batman, Homem-Aranha, os Vilões também pelo mesmo motivo. Jason tenta ocultar a criança deformada que ele foi, humilhada e supostamente morta no Crystal Lake. Ele mata as pessoas por essa razão, Jason Voorhees supostamente se afogara no lago Crystal Lake, próximo ao acampamento Crystal Lake por negligência dos monitores que no momento faziam sexo. Pamela, sua mãe, era a cozinheira do acampamento. Por causa disso, a 13 de junho de 1958, à noite, a sra. Pamela Voorhees, em um ato de vingança, executou os dois conselheiros (Claudette e Barry) e mais sete monitores. Porém, uma consegue decapitar a mãe de Jason. No primeiro filme da série Sexta feira 13, quem matava as pessoas não era Jason e sim Pamela. Reza a lenda que vendo sua mãe decapitada ele volta para aniquilar todos que cruzam seu caminho. A cada vez que Jason retorna, ele supostamente retorna mais forte. Então está explicado, porquÊ no primeiro e segundo filmes dessa série toda ele não usava a máscara ainda, ele ainda não havia encontrado.

Pois bem, eu uso uma máscara, há muito tempo. Antigamente, eu sabia dos problemas que eu tinha e não queria aproximação íntima das pessoas no que se refere a envolvimento emocional, faz-me lembrar até o filme do Tyson, que é documentado por ele mesmo, ele era gordinho na sua infância, até o início de adolescência, e baixo. As pessoas o desrespeitavam naquele bairro pobre, um dia ele começou a fazer boxe e prometeu para ele mesmo, que jamais depois daquele dia iriam caçoar dele. E sim, na escola alguns depois ele arranjou uma briga e já mostrou seus talentos inatos para o boxe, pena que da forma inadequada, mas pelo menos ali ele viu seu potencial, pois os rapazes eram mais velhos e ele falou que foi só um soco, sua marca principal, o soco mais forte que existia naquela categoria de peso, peso pesado. Mesmo com boxeadores como L.Lewis, Butterbean, não havia soco mais potente que o dele que foi medido e podia pesar até uma tonelada. Assim era eu, lógico não sabia isso do Tyson, mas eu me decidi que palhaçada pra cima de mim não, se eu fosse fazer alguma coisa eu ia fazer bem, não ia deixar ninguém me zombar, se fosse para alguém ser zombado, jamais seria eu, que eu zombasse e ninguém me zombasse. Por um tmepo funcionou, os tempos de "Doom Trio", eu e mais 2 rapazes que não vou citar o nome, fizemos nosso triozinho, e nos respeitavam, infelizmente não por sermos homens de virtudes, caráter, inteligência nem nada disso. Sim pela nossa pompa, por nossa podridão, e por nossa maneira de tratar as pessoas e eles sabiam que pouco podiam fazer contra nós. Eu me escondia por trás da máscara de um cara fechada, que falava que se fizesse isso, ou aquilo eu não ia deixar barato, eu de fato acabei vestindo essa máscara tanto que eu me perdi, acabei me tornando ela, um cachorro de rinha que não conseguia viver em meio aos outros, e não fazia questão de muitos outros, queria uma garota extremamente monógama que não me fizesse muitas perguntas e atendedesse meus dejesos sexuais, não reclamasse do meu uso ou do não uso e que se eu decidisse mudar de planos, fazer alguma coisa com os amigos ou seja lá o que for, ela só tinha que aceitar. Eu acabei ficando como o Myke Myers na verdade, comparação melhor do que a do Jason. O fato é que eu me tornei uma pessoa horrível e detestável de se conviver.

"Nobody hits harder than life" Já dizia Rocky Balboa "The Italian Stallion", "The Georgia Southpaw" (o canhoto da Geórgia). Após ser atropelado pela vida, ví que meu esforço era em vão, pois eu acabava ficando num estado lastimável e virava motivo para mais zombaria, eu deixava de ser o pandego proposital, o que se tornava engraçado era o estado que eu estava. Então por mais que tentasse, eu acabava sendo zoado graças ao ser que eu me tornei. As pessoas tinham asco de mim, um certo receio, sabiam que eu não era de muita conversa ou após umas e outras era de muita conversa, e eu acaba sempre fazendo alguma besteira que dava margem a ser algo de desrespeito no dia seguinte. Hoje, tento, mas não posso ser verdadeiro o tempo todo nem com todos, há exceções lógico. Porém, eu não fui afogado no Crystal Lake, mas sofri uma série de coisas horríveis no meu passado, e fiz uma série de coisas horríveis. Então sou ainda vítima do julgamente de algumas pessoas. Eu andava com uma longneck de água tônica "Classic", todos achavam que lá estava eu novamente, plena quarta-feira 2 da tarde na Visconde de Guarapuava bebendo sem mais nem menos. Coisa recente, mas eu não esquento a cabeça eu fico com a consciência tranquila em saber que estou fazendo meu papel de filho, irmão, professor, aluno, tentando ser o cristão na melhor maneira possível. "Todas as coisas me são lícitas, mas nem todas me convém" (1 Coríntios ; 6:12). Eu posso voltar à vida antiga, eu até poderia fazer isso, mas não me convém NADA nesse momento da vida onde sei lá, vamos ver minha vida como uma empresa, se for levar ela como uma empresa, ela finalmente mudou de panorama. Estou saudável, parei de fumar também por questões de cunho espiritual e físico, sei que isso não agrada a DEUS, e minha saúde um dia ia acusar, já estava acusando, Marlboro Vermelho uma carteira por dia, "(I Corintios 3:17)- Se alguém destruir o templo de Deus, Deus o destruirá; porque o templo de Deus, que sois vós, é santo..." Podem dizer que tenho a mente fechada, eu já discuti isso, lí, reli, e tenho respaldo nisso. Alguns falam que a bíblia fala as coisas por muitas parábolas, metáforas. Eu não me importo, ela é verdade, já tentaram me falar "Cyro, isso é um livro escrito por homens, não deve ser levado tudo ao pé da letra." Okay, eu te respeito me respeite também, eu creio nela e tudo que há nela. Genesis pode ser algo difícil de compreender. Há muitas conjecturas acerca de Genesis, Jonas e o grande Mamífero. Eu poderia explicar um por um mas levaria tempo, então geralmente isso é falado por pessoas que lêem sem compromisso aí fica fácil de atirar uma pedra em qualquer má interpretação. Geralmente, gostamos de por impecilhos nas palavras da bíblia justamente nas coisas que nos pegam, coisas que fazemos errado ou algo do gênero, coisas que pensamos, idéias que temos, crenças centrais baseadas em coisas que vimos, vivemos aí de fato fica difícil, o que eu digo apenas é que isso tudo é um processo que leva tempo, você não precisa ser como aqueles coroinhas da igreja de terno e gravata com uma bíblia na mão falando ALELUIA IRMÃOS, LOUVADO SEJA O SENHOR, ou como João Batista "Bando de víboras, raça de pecadores, arrependei-vos enquanto é tempo." Calma, tudo acontece no seu tempo, a questão não é o tamanho da sua fé, por isso JESUS compara a fé com o tamanho de um grão de mostarda, que mesmo ele sendo o menor dos grãos, ele é o que basta não importa quanta fé você tenha, o importa é você ter. "Pois em verdade vos digo que, se tiverdes fé como um grão de mostarda, direis a este monte: Passa daqui para acolá, e ele passará. Nada vos será impossível" (Mt 17.20). Pois bem, funcionou pra mim e pra um terço da população mundial. Não estou dizendo também que a bíblia é leviana, que mas há pecados, iniquidades e transgressões, há uma verossissimilhança entre elas mas há diferenças, que também não convém AGORA explicar o que é.

Bom, eu digo isso pois houve algo estranho essa semana, no dito popular "coisa de pele". Sim foi coisa de pele, uma pessoa aparantemente sem pretensão alguma como eu me tento entender as coisas, provavelmente entendi mal o que houve por ali. Tinhamos pontos em comum, e po eu me desmascarei. Hoje pras pessoas é algo tão difícil, são tão poucos que sabem minha história, contadas por MIM mesmo. Muitos souberam de um pra outro de outro pra um o que foi acontecendo por quê lógico, não tem COMO esconder né? Enfim, era só me ver cambaleante pela rua ou os olhos minúsculos ou as pupilas dilatadas e meu jeito de falar, tocar e agir. É complicado, eu realmente me tornei o ser mais "freak" que eu conheço. Mas não me importo, sei lá eu gosto de viver assim, eu realmente sinto prazer. Isso sem usar máscaras, consegui me equipar com belas guitarras, amplificadores, sistema de som ótimo uma maravilha para estudar música. A fonte inesgotável de conhecimento. Eu gostaria de saber o que você é, aonde você guarda sua máscara? Você usa uma? "mesmo que torpes, parvos e ignorantes, todos tem sua história para lhe contar". Duvido que o sorriso da pessoa ao meu lado seja tão mais verdadeiro, as vezes temos mania de achar que é, quem sabe não faz parte de sua máscara. É eu tinha mania de detestar ver pessoas sorrindo, eu sei o motivo, fazia eu lembrar a minha miséria e a tristeza profunda em que eu me encotrava.
Minha máscara servia para isso, acalentar o ego derrubado, espantar aqueles velhos fantasmas que eu tinha medo de encarar novamente.

Final de semana está aí, eu não tenho plano algum, mas creio que será ótimo!
Estou tranquilo, amanhã algumas aulas e depois quero comer algo bom, que entupa as artérias de maneira contundente hahahaha, sim o "Murder King" vem a calhar, lá mesmo que eu estou pensando. E é isso, cada dia é uma surpresa é maravilhoso, é divino!
Amanhã cedo nos estúdios Gustavo Guerra!
Abraços para todos, fiquem com DEUS e ótimo final de semana! Se pintar um futebol aí ou alguma coisa, rapeizi do J.A se for rolar um MMA ou um Boxe aí na casa de alguém eu estou dentro!

Defino com: Demasiadamente humano "Sou eu inteiro e completo enxergando o meus extremos e sei onde estou em cada pedaço pelo chão me vejo mais pleno e na derrota encontro a perfeição" !

SEUS AMIGOS

2011-01-24T17:01:00.000-08:00

"Os bravos através da lâmina da espada, o covarde através dos seus beijos, os astutos ao adormeceres.Em verdade vos digo, jamais levarão minha honra, morrerei lutando em pé, mas me recuso a viver de joelhos!"

Minha fase do skate, inicio de 1996, trouxe bons frutos músicais, mergulhei em estilos musicais que eu jamais imaginava que ia explorar, Beastie Boys sinceramente uma super banda, e entre elas o Planet Hemp, sim quer queira ou não, é uma mistura de Rap com Hardcore, "Rap, Rock´n Roll, Psicodelia Hardcore e Ragga", D2 resumiu bem o som deles nisso aí! E é um som único, ímpar, pelo menos no Brasil, ví bandas tentando fazer algo semelhante, mas infelizmente não chegou perto, Funky Fuckers, eles realmente marcaram época e com mérito com seu cd "Usuário" e "Os cães Ladram mais a Caravana Não Pára" , as letra são de cunho extremamente agressivo, mas são extremamente avançadas para o tempo que viviamos, sim avançado, pois quem na época falava de maconha tão descaradamente? Já vimos bandas antigas essas que Rita Lee, Raul Seixas, esses "macaco véio" cantaram, Secos e Molhados, Cordel do Fogo Encantado, Mutantes, Tutti-Fruti, enfim várias bandsa dessas, mencionavam algo mas não falavam sobre legalização e não falavam como eles. Pense comigo, elas foram escrita nos anos 90 onde, especificamente 1995, onde as músicas nacionais eram coisas como Débora Blando "raiooou o soooool olhar o mar que alegria", o Skank sempre fazendo sucesso com tudo que fazia, Jota Quest COMEÇANDO a fazer sucesso, ainda com nome de J.Quest, Maskavo Roots com músicas como "tempestade" , letrinhas felizinhas "E quem viu, desesperou-se e começou a chorar..", Titãs, Kid Abelha "na rua na chuva e na fazenda", nenhuma banda protestante, transparente e sem papa na língua como eles, com direito a palavrões na música e falar da legalização da maconha sem medo. Foi um choque, quem ouvia Planet Hemp era até um pouco discriminado, enfim, a banda, dando pequenos passos com o álbum "Usuário" foi tão longe que ganhou disco de ouro. Na época em que ainda valia a pena assistir MTV, onde o rock ainda prevalecia. Estávamos recém saindo de uma faze onde sairam de cena bandas como "4 Non Blondes" com seu sucesso "What´s up", o U2 com "Lemon", aliás TUDO do U2 fazia sucesso na época. A invasão de Faith no More com Mike Patton e Jim Martin com músicas como "Epic", a regravação da música "Easy" (Linda por sinal) de Lionel Richie, Seal com várias músicas, "Crazy" e minha favorita "Kiss from a Rose", são meio que músicas de "consultório" mas são lindas. Extreme com "More Than Words". 1990 foi uma miscigenação musical, era uma época Grunge, compostas por bandas que tinham um pé nas rádios e na midia, e outro fora. a Invasão grunge foi grande, embalados com o Nirvana, veio o Soundgarden, Temple of The Dog, Pearl Jam, Stone Temple Pilots, Alice In Chains com seu Grunge Seattle, Mudvayne, vimos Myke And The Mechanis emocionar pessoas com "Over My Shoulder" música muito bela, vimos INXS do falecido lider e vocalista Michael Hutchence, entre os grunges tinha de tudo, vimos o Seal, e estavamos saindo do "INICIO DOS ANOS 90", que contava com hits como "Gillete 20 fingers - Don´t Wanna Short Dick Man", uma afronta realmente aos homens e especialmente as mulheres, q cantavam isso empolgadas. Vanilla Ice, MC Hammer com sua super "Can´t Touch This" que ainda trajavam roupas de rappers dos anos 80, estilo calças de ginástica, óculos californianos quadrados, penteados quadrados, algo parecido com o Will Smith em "Fresh Prince Of Bel-Air", Tênis Nike Air-Max, tanto que foi uma super moda tênis de basquete cano longo, tênis VALÊNCIA, Shakil O´Neal, os Tênis do Jordan, os Nike, Reebok´s, surgiram marcas nacionais como DHARMA, TRY-On, Olympikus, tentando fazer algo nessa linha mas nada que realmente causasse impacto até que vieram os tênis Trek, lembra o sucesso do Hi-Tec ? Virou uma fortuna. Enfim voltando à música, EMF marcou com sua música "You´re Unebeliveble", Cypress Hill surgia com "Insane in The Brain" e as bandas em menor escala e diversos estilos, Shaggy, Ub40, entre uma infinidade. Mas graças a DEUS o Rock prevaleceu, e o Planet Hemp possuia uma gama de ótimos músicos, entre eles um falecido já o Bacalhau, baterisa inclusive de uma banda que eu admirava muito, Elroy. Fiquei conhecendo essa banda muito tarde infelizmente. Planet Hemp teve vida curta e marcante, surgiram meio que junto com o Rappa, Chico Sciente e Nação Zumbi, foram bandas que com certeza deram uma revirada naquele "ARROZ COM FEIJÃO" que era a música nacional. O Chico revolucionou com o movimento do mangue, letras protestantes da pobreza do mangue, sugiro que ouça com atenção as letras como "Manguetown" para entender a essência, é um protesto. Não é letra "maluco beleza" sem pé nem cabeça, devaneios e ilusões do Chico, letras que ele fez pra ele mesmo, aliás foi de certa forma foi pra ele mas, ele queria passar uma mensagem. Eu não gosto de drogas por motivos óbvios, D2 defendia a maconha, não fazia apologia estilo "USEM", mas de certa forma em alguns momentos ele fazia parecer algo BOM,

"Me fascina me ilumina deixa a mente no lugar"

"Djamba é coisa excelente. Remédio pra dor de dente,
assim como Deus não mente, maconha não mata a gente!"

Entre muitos outros trechos. Ele tinha uma idéia, e ele conseguia defender ela, conseguia tão bem que o levou para a prisão. Chico Science defendia, não de maneira tão coesa pois ele não usava um portuguÊs RETO, como o D2, Formiga e Black Alien e B.Negão (Compositores do Planet Hemp), mas todos defendem um ideal, ou escrevem suas tristezas, escrevem as letras de um mundo como gostaria que fossem, ou gostam de celebrar sua grande paixão por uma mulher amada, aquela que existe, a que não existe, a platônica. Enfim, isso é a arte da música, transformar seu sentimento em notas acordes e melodia. Se ficou bom, ou ruim? Isso cabe a você decidir, a música é tua, se você gostou ótimo. Se te faz bem tocar aquilo, muito bem. Se você quer atingir as massas, então você está no lugar errado se você for Curitibano, eu só ví 3 ou 4 bandas fazerem sucesso em Curitba, sucesso que eu digo é MAINSTREAM mesmo. Não tocando num barzinho e enchendo esse bar. É fazendo Tour pelo Brasil e vivendo da música sem ter um emprego por fora. Relespublica QUASE conseguiu isso, a 91 radio rock por sinal tava puxando um saco que tava chato até. Enfim, eu ví apenas Skuba, Sr.Banana, Boi Mamão, e Djambi que é "Curitibana" e da Ilha. O Resto ficou no underground ou por aqui.

Por falar em passar uma mensagem, eu quero passar uma, "o mundo gira, e vacilão roda", o que não mata fortalece? Exatamente, nós humanos somos os únicos que somos uma excessão às leis de Darwin, teoria da evolução defendida por ele, "a girafinha o pescocinho dela não alcançava a árvore e suas frutas, a pobrezinha morria de fome." Concordo em partes, faz sentido, ele defendia bem sua idéia, tinha coesão e fazia sentido. Já para nós humanos não, nós temos mais recursos, caso nosso frágil "pescocinho" não alcance a árvore. Uma frase

"Você tá querendo é briga? A gente não engole tudo que mastiga."
"Aqui é o corvil, o ninho de serpente,Tem que ser LOUCO pra vir bater de frente"

Eu estava assim, prestes a querer insultar umas pessoas, ví um video desagradável meu, ví o meu lado mais podre, e na verdade eu receio que eu vá reviver esse lado o resto da minha vida. Reviver? não daquela forma, mas eu preciso me lembrar, sabe o que ocorre com o peixe? Ele tem memórias de até 3 ou 5 segundos os mais espertos, acho que os populares são os Bagres né, e esse não é bem um tipo de peixe que se pesque o Peixe-Boi. Porquê eu falei isso? Bom, vamos citar um bagre, o bagre tem uma memória chutando alto de 2, 3 segundos... ele morde a isca, se arrebenta todo, alguns engolem a isca, deve doer um anzol no céu da boca, porém, ele esquece, você joga ali novamente, uma isca suculenta, ele morde de novo e não se lembra da dor e nem que tem um anzol na barriga dele que pode levá-lo à morte em alguns dias. O peixe-boi eu me comparo com ele nesse aspecto, ele confia demais nos humanos, o que os pescadores de pesca clandestina fazem para pegá-lo? Bem, eles são animais meigos, doces e curiosos, se aproximam dos parcos pesqueiros, eles jogam uma rede e para matar o peixe-boi sem causar dano à sua carne e ele chegue íntegro à mesa e possam fazer remédios com ele, e enfiam rolhas (essas normais de vinho), ou bolasde isopor, em suas narinas que são avantajadas, assim ele morre por asfixia. Antes que perguntem, SIM, a banha do peixe boi tem propriedades medicinais, devo eu me prolongar e contar? Resumindo, ela serve para inchações, reumatismo, contestão, e mais algumas coisas (o mesmo acontece com o boto-cor-de-rósa, curioso igual, meigo, belo, confia nos humanos e é pego e servido às mesas e usado como remédio). Pois bem, eu fui semelhante ao peixe-boi me curioso e confiei na amizade dos seres humanos em ocasiões oportunas, onde a vida parecia estar bem. O vídeo na realidade ilustra apenas uma noite, e a noite ilustra todo o começo de uma fase de sofrimento, que eu enfrentei em minha vida. Ali podia ser engraçado, depois não era mais, porém eu era como peixe, eu mordi essa isca muitas vezes. Porém, hoje eu estou mais forte, estou mais astuto, e enfim, almejo coisas grandes, assim como o céu é mais alto, também os planos de DEUS para nossa vida são maiores. Eu tive um acesso de ira, mas a ira é um copo de veneno que tomamos esperando que o outro morra. Enfim, na realidade eu parei, toquei guitarra, e pensei, quem deu abertura para aquilo? Eu, por andar com pessoas totalmente cretinas, o que me tornava tão cretino ou pior do que eles, e minha falta de controle próprio. Acabou. Era 2004, eu era tão jovem ainda, pensem quase 7 anos atrás, faz diferença pra quem tem 25, tinha vida fácil, fazia estágio na Câmara Municipal, era o legalzão da galera, tiha até um blog "Cyro é Idolo", se fosse por um bom motivo, já teve quase 200 membros a comunidade, minha fama de ser o bêbado do largo da ordem, dos shows o cara que vivia arranjando briga e fazendo besteiras engraçadas embriagado por aí foram tomando proporções maiores e eu tirei proveito disso, com garotas, amigos, pessoas que pagavam drinks pra mim. Todos esperavam o Cyro ficar embriagado, pois era um show, e você não ia querer perder! Eu era uma marionete que os outros usavam para dar risada. Porém ainda bem, hoje eu consigo enxergar isso, ví gente após todos esses anos, ainda fazem a mesma piada, tem os mesmos hábitos. Bom eu receio que a revolução tem que ser constante, eu hoje busco aprimorar meu contato com DEUS da melhor maneira possível, busco me aprimorar no que faço, aulas de guitarra, técnicas de audio mixagem e gravação, masterização. Eu em 2 anos crescí o que algumas pessoas não cresceram em muito mais. Eu tive que fazer isso, se não por mim, por gratidão a DEUS que me deu a vida, para que eu fosse feliz e desfrutasse das coisas boas dela, e não para que eu acabasse com ela em prestações. Eu era afastado da família por viajens com a banda e por minha obsessão por bebidas, e drogas que me deixava muito tempo na rua fora de casa. Até mesmo em casa, é como se eu não tivesse em casa, fico triste pois minhas irmãs cresceram, uma vai casar, eu não curti nada com elas, elas viajaram passearam, meu pai me chamava cedo para ir jogar bola com ele, ou eu estava na rua ainda, ou eu estava em casa totalmente nocauteado. Eu negligenciei a vida, por isso eu ressalto, você que está lendo isso aqui, não espere ficar tarde demais, a vida não espera, eu tive sorte, eu consegui mudar, tem gente que tá fazendo isso até hoje, e tem gente que não evolui, portanto, sábio é aquele que aprende com o erro dos outros. O teste do macaco, 12 macacos numa gaiola, colocaram frutas para o macaco pegar ali, era só esticar suas mãos através da gaiola, ele estico uma vez e tocou choque. Logo ele não tentou mais, ele tentou por 3 vezes no total. Os 11 demais, só observaram, após verem o que aconteceu, nenhum deles tentou. Eles aprenderam ao ver ele.
P.S: Eles são macacos, você é humano, você tem o córtex frontal, o lobo frontal, um cerebelo, sistema límbico, núcleo acumbbens. Você tem a capacidade de pensar e decidir o que é melhor pra vc.

DEUS ABENÇOE TODOS!

Respiro fundo, vivo o hoje, porém penso no amanhã, o que eu farei para fazer minha vida melhor amanhã? Tudo pode acontecer, posso encontrar minha noiva, sim eu pretendo algo sério e muito sério, posso encontrar logo a mãe dos meus filhos sem mais nem menos, num momento inesperado. Posso ser despedido, mas eu peço a DEUS que me guie e entrego nas mãos dele, dizem que o "Tempo é o Senhor da Razão" e quem é o dono do tempo? É ELE! Aquele que está nos céus, que te vigia dia e noite, que não descansa, assim como seu coração, o músculo que não pára pra trabalhar, e ele não pode ser dar o luxo de tirar uma folguinha, assim são os olhos de DEUS, realmente os cuidados de um pai com um filho. Ele está aí pra você. Você pode cavar o buraco mais profundo que conseguir, pode ir aos mares, aos rios, à montanha mais alta, nada fica oculto aos olhos DELE!

E isso, é para você que tem amigos legalzões! Uma salva de palmas pra eles!

http://www.youtube.com/watch?v=N7mJ6-_zm08
"SEUS AMIGOS"

Cuidado com os que se dizem seus amigos
Pois são um bando de babacas querendo te sacanear
Vivem uma vida mentirosa cujo único objetivo é de você se aproveitar
Andam todo tempo ao seu lado esperando a sua confiança
Pois só querem te sugar
Vícios que constroem suas mentes
Pois não existe o caráter com que possa almejar

Babacas
Cuzão
Quem são
São seus amigos

Nada lhe impede de surrá-los
Pois são uma raça pobre e não merecem existir
Raiva que sai de dentro de você lhe faz sentir muito melhor
No caso só lhe faz sorrir
Orgulho e caráter são valores que você sempre mostrou e lhequerem ser tomados
Diante de alguns moleques tão imbecis, não resta outra alternativa
Vou ter que matá-los

Babacas
Cuzão
Quem são
São seus amigos

Texto Por Cyro Sumski
Referência bibliográfica, fontes: Minha vida, irmãs mais velhas que deixavam a televisão ligada na mtv o dia inteiro e uma coleção vasta de cd´s por parte de pai e irmãs!

Depende de mim

2010-06-24T22:18:00.000-07:00

Posso? Posso! Que que eu posso?

Bem eu posso TUDO! Convém?

Não nem tudo! Vale a pena?

Não, algumas coisas não valem!

Os limites são nós que colocamos, ao pensarmos, e colocarmos uma linha tênue e fina sinalizando "fim" para nós. Nunca imaginei que parar de fumar assim subidamente era tão difícil, eu sempre programei datas, eventos, alguma coisa para dar início a isso, mas na verdade, isso é pura procrastinação, é adiar totalmente o evento, através de desculpas, fatos, coisas , como tudo que eu parei de usar foi na força bruta, nada foi programado tudo foi ou larga ou morre, ou continua usando e vira mendigo, e fica louco. Claro que cigarro não é assim, mas a única coisa que me separa nesse atual momento de um marlboro red é meu amor por JESUS! Sim, porquê por minha vontade eu já teria fumado, porquê eu estou com vontade, estou com água na boca, mas não convém, aí que vêm a questão; Posso? Pode sim, lógico, ta lá teu cigarro, o isqueiro, cafézinho, coca-cola, todos os aparatos para ter vamos botar aí, 10 minutos de bél prazer imediato, mas nada que traz prazer imediato presta, eu aprendí isso também à força, essas coisas só me trouxeram agonia sofrimento e dor, mas vamos mudar o rumo do blog pois ele até agora desde sua existência foram reclamações direcionadas a meus internamentos e meus vícios, que tal falar sobre minhas conquistas? Não não acho que se deva expor à luz, pois bem também porquê as coisas evoluem, mas nada é estático, algumas coisas regridem, outras ficam estagnadas, mas numa visão panorâmica geral da coisa o andamento está perfeito. Vendo minha vida como se ela fosse uma empresa, ela está crescendo finalmente bem, precisa de reparos claro, pois bem, algumas coisas que eu imaginei que seriam, não parecer ser, mas a queda não foi tão grande pois não permiti que meus pés ficassem tão longe do solo, e na verdade há uma série de fatores que circundam minha mente também, mas tudo bem, de verdade mesmo, algumas coisas não acontecem de uma hora pra outra e na verdade talvez nem devam ser assim, algumas coisas devem ser lembradas e apreciadas porquê um dia você vai sentir muita falta! Devaneios, e mais devaneios, ninguém vai ler isto aqui mesmo, então me conforta saber que está sendo uma escrita para um terapeuta, o qual a partir de agora vou chamá-lo de "Pete", Pete me deixa bem confortável aqui por detrás do modem, ele não é como minha terapeuta da vida real, não pergunta coisas e não faz especulações, não fica franzindo os cenhos e buscando respostas para as vezes me jogar algumas coisas na cara, não que faça por maldade, isso me leva ao conhecimento de mim mesmo e já levou à resolução de muitos problemas, porém Pete, tem sua forma peculiar de me ouvir, de avaliar e responder aos estímulos de meus dedos que martelam vorazmente as teclas 2:32 am, pois bem, sobraram muitas linhas para falar da Copa do Mundo e do Futebol, mas não me sinto disposto para falar isso, na verdade fui tomado por uma certa fadiga e Pete não gostaria tanto de ouvir essas coisas, acho que ele gostaria de saber questões mais aprofundadas e não fazer disso aqui um blog voltado ao esporte, pois informações sobre isso é o que não falta, e nesse caso eu sou realmente mais um, bom à respeito de música, a Voluta do seu Stradivarius se confunde com seu cabelo, cacheado, o verniz marron tão vivo, pois é, e pequenas sardas, são gasturas do braço de uma Guitarra Elétrica Relic, que mais parece craquelê. Hahahahahaha que viagem, isso só o Pete entende mesmo, pois bem hoje aula de física e psicoacústica, interessante o Efeito Hess (Precedência), Efeito Doppler, velocidade de som diminuida pela velocidade do objeto, ou seja objeto em movimento diminui a velocidade do som emitido pelo objeto. Localização e seus "Pan", processo de Paneamento, vem de "Panoramic" Panorama. Mascaramento, sons de mesma frequÊncia que sem embolam, pois nosso ouvido não distingue todas as frequências, num mesmo plano de volume, isso acontece com instrumentos de melodia as vezes conflitando com outros, ou com vocal, baixo com bumbo de bateria. Comb Filter, ondas sonoras cuja propagação de moléculas causa cancelamento de Amplitude, e como devemos trabalhar os envelope dinâmicos, divertido, logo eu que pensei que era burro até que eu to levando jeito pra coisa, pois bem Pete vou deixá-lo! Obrigado por tudo, fique com DEUS!

Caso alguém leia isso, DEUS o ABENÇOE, e sinto saudade de todos vocês por aqui, não digo AQUI, mas de cada um em seu próprio meio, aliás, quando éramos do próprio meio, alguns são de meios esquisitos, outros nem tanto mas, e daí? Somos filhos do mesmo pai, e somos todos uma mesma nação! =)))))))))))

DEUS ABENÇOE!

Com as 4 ferraduras bem pregadas!

2010-01-26T19:06:00.000-08:00

" BE A MAN, NOT A CHILD"

Com as 4 ferraduras bem pregadas, como estou fazendo o uso delas, para pular obstáculos, seguir em frente? Sim, óbviamente que sim, porém andei dando uns bons coices ultimamente, infelizmente claro se apenas uma pessoa aponta algo claro (somos humanos e estamos passíveis a erros, "sobre a acentuação, eu não quero me adaptar ao novo português de não acentuar, meu blog, minhas regras), tem gente que não se liga, não sabe a hora de parar, em nada na vida, como diria o bom e velho Cassiano, "desça da caixinha de fósforo e seja humilde!" realmente, ajudar os outros, pois bem, uma pessoa fraca pode ajudar outra? Não, uma pessoa que está se afogando, se por acaso outra que não sabe nadar pula para ajudar, ambas se salvam? Ou as duas morrem afogadas? Um homem está em pé sobre uma mesa, outro abaixo da mesa, ambos de mesmo peso, o que é mais fácil, o homem de cima da mesa puxar o que está no solo para cima da mesa ou o que está sob o solo puxar o de cima da mesa para junto a ele e ambos ficarem ao solo? Eu ví isso acontecer, não foi comigo, eu já me sinto forte para ajudar certas pessoas em certas ocasiões, mas como aprendí na vida que quando não vai no amor, vai na dor, já aprendí também que geralmente o melhor remédio é o mais amargo ou o mais doloroso, uma gripe, remédios e mais remédios, ou uma injeção grossa de um líquido denso quase um creme dental adentrando em você? Sim, sem dúvidas a injeção cura mais rápido mas é mais dolorosa, então façam me um favor, sem zombarias, sem caçoar, o que eu faço não é para o mal, mas okay "i grew up quick and i grew up mean, my fist got hard my wrist got keen!" ! Tem pessoas que insistem em pensar que eu sou aquele velho Cyro tem um ano, aliás um ano se passou praticamente e desde lá eu mudei, fiz um super intensivo de crescimento emocional, e pessoal! Mudei radicalmente minha vida e para MELHOR! Mas algumas pessoas insistem ainda achando que eu sou ingênuo, que eu ainda acho graça naquelas brincadeiras bobas, e sinceramente, não, eu não gosto mais! Já se passou o tempo de "raça" "zabra" "mulisha" Mulisha pra mim é outro significado agora, o Scummy iria RIR DE MIM, se me visse falando "Noooooooossa parada MULISHA mesmo", o Scummy e o Brian Deegan ririam de mim usando essas palavras, eu fico feliz de ver que há bons frutos por aí, gente que amadureceu sem precisar beijar a lona e se dar mal, outras pessoas, já tentaram me confrontar com grosseria, infelizmente com todo ensinamento cristão que tenho em minha religião, não soube agir como deveria, com a tal mansidão, com calma, fiz igual o meu semelhante, partí pra agressão, ameacei agressão física, e existe uma pessoa que sabe que ela é um calo em meu sapato, incrível como ela pensa que eu sou como um aparelho doméstico em Standby, quer ser super querida comigo quando quer, e quando não quer sai de perto, não dá papo é agressiva e eu tento levar no bom humor porquê quando eu vou no mau humor nós só pioramos porquê esssa pessoa bate de frente comigo sem medo, mas sabe eu cansei, resumindo, quando essa pessoa vem falar comigo ela é um amor, aí quando eu vou falar com essa pessoa ela é uma estupidez sem limites e na minha opinião precisa de tratamentos rápido, ou cuidar desses hormônios, vai na igreja só pra cumprir tabela, evolução de caráter constante 0%, porquê não é de hoje, então se isso está assim há tanto tempo, significa que ela gosta e se conforta com isso, ou é uma armadura muito poderosa para mascarar sentimentos e outras coisas ou realmente é uma pessoa sem virtudes, tais como, ESSENCIAL para uma mulher, POLIDEZ, e incrível, algumas outras em compensação eu mal comecei a falar e já me surpreendi, mas também vou deixar no banho maria, é um saco, ter que ir ficar pelando saco sempre sempre sempre, me sinto o cara mais chato do mundo estilo "Oi me veja", me lembra a música de minha banda favorita THE WHO "See me, feel me, touch me, heal me", já outra pessoa, tive que apelar pra grosseria, e ela me chamou de falso e tudo mais como se eu só fosse falar com ela para pedir meus pertences, eu deduzi da seguinte forma, nós não estávamos nos falando, estou me mudando para longe de sua casa, por enquanto estou perto, meu moleton veio da CALIFONIA, MORRO BAY, e foi dado pelo meu melhor amigo, sua casa está em reforma, ela morou um tempo em Madrid e tudo foi encaixotado, inclusive meu moleton, ela falou que enquanto seu lar está em reforma essas coisas estão encaixotadas em outro lugar e tal que não sua casa, e eu só chego e pergunto "E aí, já reformaram? meu moleton já está na área?" e misteriosamente essa pessoa ou fica off né ou não responde, engraçado nós nos davamos tão bem, e repentinamente ela parou de falar comigo, aí outra pessoa a qual me relacionei também, ficou com uma autobiografia minha do Eric Clapton, eu fui até seu orkut e pedí, logo ela falou "por favooor não peça por orkut meu namorado é ciumento blablablablabla", poxa vida, eu conheço ela há uns 5 anos, aí vou ficar me encolhendo por causa de um maluco que chegou agora há um mês, dois, ou três?????? GIMME A BREAK!!!!!!!! E lógico que não deixei barato só falei que claro espero que não, mas se um dia esse namoro terminar, sei lá, e aí ela resolver ser querida comigo amiguinha como antes e blablabla nem venha, não quero hipocrisia! E ontém num momento de torpor mental, e lágrimas, lembrei tudo que tive de bom e mais perfeito, e essa pessoa também ficou com pertences meus, para tudo, CREDO CYRO, cada uma que você arranja você PERDE ALGUMA COISA, se for ver, SIM, antes fossem coisas bobas, o pior é que são coisas valiosas, tais como, 4 cd´s ou 3 da Janis Joplin, um do Jimi Hendrix, o PRIMEIRO ÁLBUM do Robert Johnson, e um NADA SURF, um Foo Fighters eu dei então não ligo não gosto mesmo, acho o Dave Grohl um casquero! Outra um moleton que ganhei do meu melhor amigo direto da California - Morro Bay, outra pessoa a Autobiografia do Eric Clapton, só coisas relacionadas a música tudo que eu amo!!!!! E um presente de meu melhor amigo, esse moleton da VANS cheio de caveiras, comprei um presente de natal para uma pessoa mas quer saber? Nem vou dar, não vale a pena, "We won´t get fooled again!", "Run away, up and down on this town, wait wait wait, i ain´t no clown!" Mas sei lá, 4 ferraduras bem pregadas, só tenho que utilizar melhor, não dar mais coices, CHEGA de coices, percebí que cada coice gerou mais coice, como quero seguir esse caminho, quero tentar ser mais próximo do que o mestre JESUS foi, tratarei com mansidão, mas só não quero desrespeito e pouco caso de minha pessoa! Eu não faço isso com ninguem, exijo o mesmo! Respeito se aprende em casa, quem não aprendeu em casa aprende com amigos, e os amigos infelizmente geralmente não ensinam essas coisas, fraternidade, respeito, sua formação de caráter é você quem faz, mas tudo bem, eu estou feliz com minha vida, estou com muitos alunos, agora vem a frase maravilhosa de se soltar, SERÁ QUE COMPRO UM CARRO OU INVISTO NO ESTÚDIO? é, SERÁ QUE em JUNHO VOU PRA N.Y?????? É sei que quarta feira vou tatuar mais, aquele Cyro que vivia doido sendo arrastado pra casa, não existe mais, pode acontecer de volta? PODE, sem dúvidas, mas creio que com JESUS como meu salvador, no dia que aceitei ele como meu SENHOR e meu SALVADOR, ele me libertou, já prometí pra mim, pra namoradas, pra família, mas FALHAR COM ELE, nem pensar... ele me devolveu a vida em 2009, e me deu TUDO em DOBRO, olha as coisas que eu tenho o poder de executar, viajar pra gringa, comprar um carro talvez, jogar tudo isso fora nem pensar, não me sinto mais vazio, com ele eu posso tudo! Engraçado eu tinha uma imagem de cara meio burro, atrapalhado e que jamais teria autonomia, já quem me vê hoje, fala outra coisa, experiência própria, quem lembra do LORD, o DIEGO amigo do Furby? Ele veio me falar essas coisas, outras pessoas vieram me falar, "tá se mudando né?" "to" "sozinho?" as pessoas tão vendo minha evolução e tão vendo o quanto estou decolando, é só o começo!!!!!!! DEUS TEM PROMESSAS PRA MINHA VIDA, MINHA BUSCA É O REINO, E AS DEMAIS COISAS SERÃO ACRESCENTADAS!!!!!!!!

I grew up quick and I grew up mean,My fist got hard and my wits got keen!

2009-11-10T19:57:00.000-08:00

"I grew up quick and I grew up mean,My fist got hard and my wits got keen"

O que isso simboliza? Pois bem, um amadurecimento, digamos que sofrí um "intensivão" nesses 9 meses de vida que tive, livre e longe de qualquer coisa que me tirasse de mim, qualquer substância psicoativa, e ví como é a vida de frente, pedí a DEUS que me desse paciência, pois bem, aconteceram uma série de fatos, e nossa essas últimas semanas parece que foram pra realmente testar para ver se estou no eixo, hoje mesmo, recebí a triste notícia do meu Luthier, Robson Cristian "Coruja" que as tarraxas que comprei sábado GOTOH para canhotos, não eram 6 em linha, hoje supostamente era para eu pegar a guitarra, enfim, tive que ligar para o outro Luthier que eu comprei, uma confusão daquelas, uma acusação aqui "Eu entreguei certo, blablabla" enfim, conseguí resolver, liguei para meu pai pois sinto que ele por ser meu pai, representar o que representa, sua postura, no caso expressão fisionômica, ele é elucidativo e é extremamente assertivo, tem um olhar desafiador, passa muito mais autoridade que eu pois eu infelizmente sou amigo dessas pessoas, não consigo chegar sem meu jeito "OOOpaaaaaaa Daeeeeeeeee mano na paz? Diga lá, e aí como fica, vai devolver minha grana e eu devolvo as tarraxas?????" Enfim, DEUS cuidou de tudo, o rapaz entrou em seu juízo, parou com as acusações, me ligou e mandou seu funcionário trazer as tarraxas corretas. Amanhã só tenho que fazer algumas coisinhas básicas, uns leva e trás, pegar as erradas e devolver a ele, e deixar as certas com o Coruja. Incrível, a extinção parcial ou total de certos direitos e obrigações em virtude de se reunirem na mesma pessoa as qualidades de credor e devedor, pois bem, aí gravei a minha trilha, que eu e o Gustavo Guerra estamos trabalhando FIRME e PESADO, uma trilha em Ré Maior, gravei, tinha que ocorrer 3 situações, alegria, tristeza e raiva. Uma trilha de 7 minutos, enfim acho que até que me saí bem, passei a tarde estudando alguns licks, idéias, o Joe Petrucci ajudou muito, Eric Johnson também, porém é claro eu fiz a minha idéia sobre a trilha. De noite, a célula, uma noite muito abençoada, sobre a presença divina de DEUS. Falar dos ensinamentos do mestre JESUS, com pessoas que já se tornaram minhas amigas e fazem parte da minha vida, foi muito agradável, e nada melhor que uma pizza para fechar a noite. Chegando em casa, tudo normal graças a DEUS, enfim, minha vida vai mudar, radicalmente, eu não sei como reagir a essa situação novamente, porém mais um sonho que vai ser realizado, posso dizer que eu, às vésperas de meus 24 anos, sou um cara bem sucedido! Tudo que eu quis, aconteceu, enfim, não quero preconizar-me, mas eu fiz por onde! Honrei as coisas em tudo que podia, eu quis ser um bom músico, eu estudei, fui atrás de todo conhecimento que pude, meus compromissos honrei todos os compromissos, enfim, tudo que esses anos todos eu perdí, ou deixei de ter, estou sendo restituido em dobro! Apenas as pessoas que não fazem suas partes, mas tudo bem, eu não posso mudar as pessoas, talvez até possa, pois eu mesmo fui mudado, esculpido, lapidado, até certo ponto, não estou falando do ponto de vista religioso, mas as pessoas me corrigiram em certos aspectos, bastou ter a mente aberta para aceitar onde estavam meus erros, para tentar me tornar uma pessoa melhor, claro que nem todo conselho é bom, e geralmente os bons são os que você não quer ouvir, "O melhor remédio é o mais amargo!", é mais ou menos por aí, ao invés de me decepcionar com as pessoas, eu mudei minha linha de raciocínio, como muita gente me avisou para fazer, o viva e deixe viver, essas pessoas precisam de experiências na vida, ou continuam prevalecidas achando que o mundo vai ser uma grande e bela bolha cor-de-rosa! Enfim, a vida ensina, esse post é um desabafo concumitante a agradecimento a tudo! Domingo finalmente fui batizado, foi uma sensação singular, gostaria de sentir aquela sensação novamente! É uma pena o batismo ser uma vez na vida, mas o importante é que você o leve a sério e busque a santidade, reforce sua aliança com Jesus Cristo e DEUS, porquê se você acha que mergulhando lá um milagre vai acontecer, sua vida vai melhorar, seus problemas vão sumir, não é bem por aí, é aí que você vai ter que suar mais a camisa, se afastar ainda mais do pecado, pois o pecado nos afasta de DEUS! Enfim, meu sonho era que todos passassem o que eu passei, não EXATAMENTE o que eu passei, eu digo o dia que fui convertido, a sensação que sentí, a partir dalí eu não tive dúvidas que DEUS existe, na verdade claro nunca fui cético, agnóstico nem ateu aponto de pensar que viemos do nada, acreditava que óbviamente algo nos criou, mas não imaginava que ia sentir aquela sensação como via muitos crentes falando "nossa sentí JESUS no coração, foi incrível!" e de fato, essa é outra sensação que queria sentir, a mesma que sentí no dia em que fui convertido!!!!!!!!!
Isso aí, vida nova, tudo indo muito bem, PERFEITO nunca está, mas não está longe do meu alcance, basta eu me dar a chance de criar outras oportunidades, me fechei para algumas coisas de uma maneira, que acho que não preciso me fechar tanto!!!!!!!!
Fiquem com DEUS!

Fé, súplica, Buby Guerra

2009-07-23T15:04:00.000-07:00

A bíblia relata no novo testamento sobre a persistência a oração, eu estou aqui, externando um pouco do que acontece comigo, eu quero realmente ficar bem, não estou falando mais de relações afetivas, estou falando aqui de outra coisa que me consome, que tira o meu bem estar e a cor do dia-a-dia, e não, eu não fiz nada errado, continuo num caminho contínuo, as vezes é um pouco desesperador, viver o só por hoje não é fácil, pensando no que há por vir amanhã, depois e depois, nesse caso só eu sei oq há por vir, e pra mim não é coisa fácil. Estou aqui, insistindo, não estou quero que joguem a toalha para mim, não quero trégua nessa disputa, o bem deve triunfar sobre o mal, há anos o mal vem triunfado sobre mim, e até mesmo sobre minha família, em muitos fatores, nesse caso, minha saúde corre alguns riscos, não quero assustar ninguém, mas eu confio na medicina atual, e tenho fé no poder superior, num Deus amoroso e bondoso, que me salvou de coisas piores, meu coração suportou pressões muito altas, creio que suportará o que vier pela frente, mas eu já entreguei minha vida, minhas vontades aos cuidados de Jesus, você não precisa crer, eu creio, só não posso permitir que o mau triunfe novamente em um mau momento que eu passar, mesmo que isso custe a minha vida, claro que a psicologia relata que para sair de um quadro de pânico, que é o que vem me atacado, após tanto tempo adormecida, voltou no trânsito, em pequenas coisas, hoje na consula com a dentista, e infelizmente minha pressão vai lá para os ares, e dá-lhe tomar o ROCHE, carinhosamente falando, o Rivotril, tarja preta, o qual estava me livrado, mas infelizmente, tive que apelar para ele novamente, e agora as terapias, existem pequenas respostas de onde surgiu, porquê eu sinto, e como lidar, para aqueles que foram na viagem do SQUARE para Guarapuava no ônibus, viram meu ataque de pânico, é terrível realmente, quem viu, viu que a parada é foda, e tudo isso, a gente tem meio que na cabeça já uma pré-disposição, mas o uso de drogas na adolescência antecipou essa comorbidade (co= junto, morbidade = doeça), mas na prática é realmente muito difícil, eu me lembro muito bem, como eu tomava umas doses de alguma coisa, e passava na hora, ou usava alguma outra substância e na hora esquecia, e conforme ia passando o efeito ia voltando, mais forte, e virava um ciclo, tinha que estar em costante uso, por isso a minha persistência nesse momento, confiar na medicação, e especialmente em DEUS, eu lembro de um filme que ví pela "Sherwood", que só produz filmes cristãos, o diálogo do mecânico com o dono da loja de carros, infelizmente não lembro o nome do filme, acho que em inglês é "the turning back" algo assim, ele fala no final após tudo dar certo, "te falei... O QUE É IMPOSSÍVEL PARA DEUS?" Pois é, e isso os terapeutas falam que vai muito do paciente também se ajudar, confiar na medicação e afastar os pensamentos ruins que acompanham um ataque, enfim, persistência na oração, pensamentos positivos, enfrentamento de situações, já estava querendo me ilhar em casa e não fazer nada dos deveres que tenho a fazer mas, aí vem o ENFRENTAMENTO que a minha terapeuta e meu psiquiatra falam, e não ficar deitado na cama respirando ofegante e fumando igual um louco para tentar me acalmar, é mais ou menos por aí. E hoje, não sei se necessariamente HOJE, mas faleceu um dos

precursores da arte de ensinar guitarra em Curitiba, Buby Guerra, pai de Gustavo Guerra, guitarrista da banda Aquarius Band, banda que para a ÉPOCA, fez um bom sucesso para uma banda da província de Curitiba, sabemos das limitações que Curitiba tem no mercado da música no Brasil, eu particularmente só ví Skuba, Sr.Banana aparecendo a MTV, e acho que DJAMBI, e só, que conseguiram ir um pouco mais além, mas isso já nas décadas de 90, já o Aquarius Band é da época de 70, já viajavam por aí com um empresário de muita grana, com caminhões carregando MARSHALL´s, é, Buby ensinou Gustavo Guerra, tive a oportunidade de conhecê-lo e conversar muito com ele, todo final de semana, por aproximadamente 2 anos, sempre bem humorado, porém, a cada final de semana, com um novo tipo de problema, ou mais debilitado, porém na época que eu ACABEI DE CHEGAR, no instituto Gustavo Guerra Trio, ele tomava uma cerveja, e assava uma carne, sem medo de sua diabéte, e fumava seu Carlton vermelho, pois é, os anos foram se passando, um pequeno derrame, aí ele relatava que em tal noite a insulina deu problema, tal noite não conseguia mecher a perna esquerda ou braço esquerdo, um dia antes do Gustavo ir para NY para fazer sua apresentação pela Native Instruments, ele já teve um derrame, mas mesmo assim foi. Buby, enfim, vá com DEUS, minha memória de você é com um sorriso, falando do Gustavo, e creio que seu sonho como pai foi realizado, seu filho é um dos melhores guitarristas do Brasil, capa da Cover Guitar de Dezembro, sucesso total do Youtube, endorser de mais ou aproximadamente 10 marcas conceituadíssimas no mercado, e fora isso, um grande pai, gerou uma linda neta, uma esposa, creio que é o que todo pai deseja, ver o filho crescer, gerar a próle, casar, e dar continuidade na vida, lembrarei com muito carinho você me dando força falando que eu estava indo bem, me dando forças para não desistir, você tomando um café com meu pai, entre outras coisas, você relatando da prova da OMB que não passou de primeira, com muito orgulho falado do Gustavo que chegou lá e arregaçou, e como se surpreedeu que ele conseguiu tirar Malmsteem, Satriani, Steve Vai, você falava que não imaginava que ele chegaria a esse nível, hahaha, engraçado pois sua escola era o vélho Rock´n Roll mesmo, eu lembro você falado que tirava Black Sabbath, Led Zeppelin, e por aí vai, é isso aí, as coisas mudaram, hoje em dia pra ripar na guita é Malmsteem, Satriani, Vai, Michael Romeo, Frank Gambale e por aí vai! Vá com DEUS BUBY!!!!!!!

Sentiremos sua falta, porém, creio que um dia todos nós nos reuniremos no grande banquete celestial, mesmo você não sendo muito próximo a uma religião, era um homem correto, cuidou da família com todas as forças, amou demais cada um deles, me contou da época de dificuldade que teve para conseguir emprego de gerente no mercado, e coisas íntimas desse nível, tudo valeu a pena, eles tem conforto, seu filho abraçou tudo que o você forneceu, sua esposa tem uma bela loja, e DEUS cuidará de todos!!!!!!!!!

Deus abençoe!!!!!!!!!!!!

Ego(eu) Centrismo(voltado para mim) Marcus Vinicius, Albert Camus, e o Louva-Deus!

2009-07-12T12:55:00.000-07:00

Pois é, tive uma discussão ontém com uma pessoa, mais de uma, e mais de uma, e mais outra. Fruto de discussão com uma? Talvéz, mas não deveria, o que tenho a dizer é que supostamente posso ter descontado em outras, mas nada justifica, um erro não justifica outro, tudo que tenho certeza sobre todas essas pessoas é que fui eu novamente que errei, pois é falei tão sincero no outro post "só posso mudar a MIM mesmo, não o próximo", mas infelizmente não consigo passar uma borracha na parte errada do meu égo, sistema límbico e núcleo accumbens, infelizmente não é tão fácil quanto as coisas são na guitarra para mim, um acorde, um arpejo, um lick que você vai treinando, da um erro e percebe, aí muda o jeito de palhetar ou a posição do dedo, estica mais um pouco o minguinho e alcança a casa mais distante e acerta, ou regula o bpm do metrônomo à velocidade que fique adequada e aí sim você acerta. Eu sou egoísta, infelizmente, é extremamente importante eu corrigir isso pois eu posso perder gente importante da minha vida se não modificar isso, uma delas eu creio que já perdí, pelo menos no ponto de vista afetivo estou vendo que nos próximos meses vou beijar um gelo redondo em um copo d´água, ou uma uva no copo d´água, para não desaprender, ou devido ao meu egocentrismo, para ser tão egocêntrico como eu sou, não é possível eu devo me amar DEMAIS só pode né? Capaz de eu beijar logo o espelho, mas eu me pergunto, se eu me amo tanto porquê eu me torturei todos estes anos fazendo o que fazia? Dormindo na rua, enfim não vou citar essas coisas porquê não vem a calhar, mas é preciso distinguir o famoso "primeiro eu, segundo eu, terceiro eu" , tomar cuidado, isso se torna egoísmo muito fácil, há uma diferença sutíl entre o egoísmo e a egoência, egoência não faz mal, devo ser egoente, aí sim. Hoje fui ao culto, foi muito rico, tirando a parte de louvor, não sei porquê, louvor pra mim deve ser uma coisa mais divina, sei que essa igreja que frequênto é mais destinada aos jovens de uma maneira geral, claro que QUALQUER pessoa é bem vinda, mas não sei se me agrada ouvir um Rockzinho cristão, ou um Reggae cristão, é CLARO não vou negar, que tem uns caras que são EXCESSÃO, não vão me comparar o GEORGE HARRISON "MY SWEET LORD", ZAKK WYLDE "SWEET JESUS", enfim um monte de gente aí, RAY CHARLES com muitas músicas cristãs, STEVE VAI "FOR THE LOVE OF GOD", JOHNY CASH com uma infinidade de músicas cristãs, e aquele bando de blueseiro do Mississipi, e Missouri, Sonny Terry, Muddy Watters, Blind Willie Johnson, Louins Collins, Ry Cooder, Eric Bourdon, David Lindley, Rory Gallagher já fez algo cristão, John Lee Hooker com um CLÁSSICO "GOD MADE MAN", Johnny Lee Hooker, etc... Os blueseiros no geral eram todos cristãos, mas eu prefiro um louvor um pouco mais profundo, enfim não estou aqui para debater isso. Sei que ontém, antes de ir ao noivado, passei um dia ruim, completei mais um mês de VIDA, isso é ótimo, fui ao grupo, fui muito comprimentado por isso, mas sentia aquela angústia ainda por uma coisa mal resolvida, uma pessoa me aconselhou a não ter medo de me arriscar, "você está com medo de mim?" !

Eu respodi, "sim, sem dúvidas!" , logo fui aconselhado e acolhido com palavras como, "não tema, por causa disso você nunca mais vai fazer, ou se envolver com ninguém, vai ficar nas trevas da solidão por medo de se ferir?" e logo me veio a letra de "WALK" do Pantera na cabeça, com o Phil Anselmo falando, na versão do 101proof "No way your fucking punk!", pois é, eu me sinto como uma mosca que caiu em uma teia assim, e se enroscou inteiro nela, pois se dizem isso a você, o que você interpreta? No mínimo, de que algo bom está acontecendo, mas tudo aconteceu ao contrário, ou se não aconteceu, eu fiz com que acontecesse, aí já me vem a letra do grandioso Scott Weiland com o Dean DeLeo da já extinta também assim como Pantera, Stone Temple Pilots, "Sour Girl" álbum "Thank You", a pequena parte "i was a superman it looks i deceive you", pois é, então eu acho que vou resumir tudo isso, não sou o coitadinho, nunca fui e nem quero ser, o culpado de tudo, não gosto do termo CULPADO nesse caso, eu prefiro RESPONSABILIDADE, sou eu mesmo, quem vai perder sou eu, logo o ano letivo começa, as pessoas conhecem pessoas, eu sou um caso diferenciado de todos, NÃO COITADO, apenas DIFERENTE, mas um pouco mais delicado de lidar, aí logo é muito mais fácil lidar com uma pessoa que tenha uma vida normal, que possa ir a um bar, ir a uma balada, enfim, e eu vou ficar pelando saco de alunos de 8, 9 anos numa escola de música, se bem que eu amo isso, cada pupilo é preciosíssimo, eu adoro ver a evolução e o entusiasmo, e sinto inveja, por não ter iniciado os estudos musicais nessa época, mas como diz em Eclesiastes, "Há tempo para tudo". Ontém foi o noivado do já extinto "Pokémon", Pokémon era o cara que fumava maconha, cheirava cocaína esporádicamente, bebia pra caralho, que cheirava cola comigo, que gaziava todo dia aula comigo, que fomos a uma casa abandonada cheirar cola com o MARCONHA, e quase caímos daquele terceiro andar, que íamos à casa do Café,fomos à festa do pança com o Furby, logo após fomos ao puteiro, outro dia à casa do Marconha, e ficamos fumando maconha, bebendo e cheirando cola, esse personagem tinha um nome, era POKÉMON, porém esse aí já está falecido. Em 2005, após o falecimento de seu pai, que DEUS o tenha, nasceu um homem, que teve que cuidar da mãe, o irmão que me desculpe quebrar certa intimidade, já estava indo para o mesmo caminho, fazendo pequenos furtos, e o que salvou ele foi a igreja, que o acolheu, tanto que ontém o ví comprimentando um rapaz, e o chamando carinhosamente de PAIZÃO, seu pai faleceu devido ao uso abusivo de álcool, sim, ele tinha tudo para se afundar, mas tirou força, eu prefiro chamar de DESPERTAR ESPIRITUAL, independente da crença, espiritismo, se ele estiver no umbral, nas zonas superiores volitando, no céu, no inferno, ele deve ter muito orgulho do filho, com esforço entrou num cursinho meia boca, enquanto existe POSITIVO, DOM BOSCO, ele entrou em um chamado "DYNÂMICO" e passou no CEFET, esquecí qual curso, mas não é um curso bobo desses de meia vaga por candidato, esses cursos novos, estilo... sei lá, "Bacharelado em comércio de iguarias", sim, eu acabei de inventar isso, no Cefet existe "Tecnologia do Concreto", algo assim, 1 ou 2 por vaga, isso mostra que independente do cursinho, vai o empenho do aluno e sua vontade de crescer na vida, ele se tornou homem da casa, mudou o curso da vida de seu irmão, encotrou a Jessica, trabalhou na Nutrilatina, hoje trabalha na Embratel, um trabalho estável, se afastou de TODOS aqueles que não lhe acrescentavam nada, no caso, NÓS, infelizmente não négo, a como diria o Gabriel o Pensador em seu álbum "Gabriel o Pensador" música "Diário de um Playboy" "somos um monte de merda dentro da mesma privada", mas alguns de nós cresceram e estão se saindo muito bem, por incrível que pareça ninguém está totalmente perdido, cada um está se encaminhando, então, voltando, Marcus Vinícius, um exemplo de vida, mostrou que a chave é FÉ, e fé sem ação, não gera resultado. No meu primeiro internamento, eu lí dois livros, "Em busca da felicidade" do Dalai Lama, minha família achou que seria de grande valia, óbvio né, para alguém que está internado o nome é muito sugestivo "Em Busca Da Felicidade", ele martelou muito nessa tecla, que a VONTADE é o diferencial do ser humano, tanto na cura de doenças, como depressão, entre muitas outras comorbidades associadas, que nós não sabemos, nem temos idéia do tamanho REAL que a VONTADE exerce em nossa vida. Eu acredito nisso, sem dúvida, mas com uma mistura de algumas outras coisas, é um livro fácil de ler, ele conta dele mas infelizmente ele acaba tomando uma postura de livro de AUTO-AJUDA, pois eu aconselho ALBERT CAMUS, que lí na mesma internação, Bom Retiro 2005, unidade Borges, livro A PESTE, meio inapropriado para quem está internado, Albert Camus é o REI de falar em SUICÍDIO, em toda sua OBRA, ele tem que meter um SUICÍDIO no meio, e logo no início, desculpe para quem tem a curiosidade de ler, o porteiro se contamina e já se suicida, o livro é um romance, que acontece em Oran, na Argélia, que a cidade é contaminada por Ratos, é um texto que acontece em outro século, mas o que me chama atenção em ALBERT CAMUS, foi sua expereriência de vida, de falar da "absurdidadade" da vida, tem prazer por desfrutá-la plena e incessantemente não se permitindo abater pelas dificuldades que se levantam, mas, ao contrário, nelas encontrando forças para alcançar grandes objetivos. E sua paixão por suicídio, não sei porquê, eu nunca achei a sua segunda obra mais publicada "O Milharal" mas acharei!

Enfim, para fechar, o Louva-Deus se retira, mandando um abraço para todos, que DEUS OS ABENÇOE! Louva-DEUS em ambos os sentidos, pois eu LOUVO a DEUS, e o Louva-Deus é devorado pela fêmea após a relação, não tenho relação há muito tempo, mas sinto que fui devorado, ou na verdade nem fui, as vezes acho que subconscientemente me vitimizo ou dramatizo as coisas, não em busca de aprovação, alguma carência afetiva, não faço idéia, eu projeto em outras coisas por sua vez, MARCUS, me perdoe não ter ido à pizzaria ontem, não estava com cabeça, eu tive um pequeno problema logo antes de sair de casa e estava sem cabeça totalmente para ir, e sei lá, ver um noivado, todos feliz, eu com meu desânimo não seria uma combinação legal, acho que eu não iria ser uma compania agradável, apenas marcaria presença.

DE UMA COISA EU SEI:

EU SOU O RESPONSÁVEL POR TUDO ISSO, ESTARIA TUDO BEM SE EU NÃO ESTIVESSE ESTRAGADO TUDO EU SEI! EU QUEBRO O ENCANTO COM MINHA REBELBIDA, ORGULHO E COM MINHA IMATURIDADE, COM MINHA INDELICADEZA, FALTA DE JEITO E MUITOS OUTROS FATORES!

E hoje eu deixei morrer o carro numa súbida, fiquei nervoso acabei deixando morrer na súbida mais duas vezes! Estava passeando por aí para não ficar ocioso. O dia não está lá um "quadro de Rembrandt, nem mesmo Gericault, Jericaut que inspirou minha tatuagem do braço esquerdo"!

Auto-sabotagem ou Frustração III ?

2009-07-08T19:00:00.000-07:00

Aniverário do Bilis, 2001! Pois é, hoje foi um dia de fortes sentimentos, falar com o João foi de fato uma experiência diferente, o diálogo não foi como os anteriores, eu ví um João Paulo maduro falando de vida, razão, sentimentos inerentes do ser humano, e no seu post eu sentí algo muito profundo, com a simples frase do "arroz e feijão" do Brasil, ou como a experiência das pessoas, que uma transmite à outra, e logo citei um pouco sobre o que sei do assunto, após tantas reuniões e grupos terapêuticos, pessoas lendo cartas de autobiografia, relatando toda sua vida, ta certo que muitos não revelam 100% da verdade, mas logo o terapeuta já fala seus defeitos de caráter e abre espaço para o grupo se posicionar e falar o que acha, no meu caso, na Órion foi o meu 4º passo, 77 folhas, 144 páginas, profundo e destemido inventário moral, e o 5º passo, que foi o retorno do Cassiano, que era pra ser acompanhado pelo Marcão que infelizmente não pode, gostaria de ouvir o que ele tinha pra dizer pois ele é o rei de dar patadas e era disso que eu precisava, a vida toda tentei no amor, não dá certo no amor, tem que ser na dor. Comigo foi por aí. Enfim, logo mencionei o caso dos dois monjes budistas que levavam o pão, a parábola para o João, espero que tenha lhe servido de algo, é uma pequena analogia antiga, mas podemos trazer sim para os dias de hoje. Só para clarear um pouco a mente de vocês, algumas coisinhas mudam de A.A para N.A, nos enunciados, mas no fim são a mesma coisa, eu aprendí pelo livro azul do N.A, o 4º passo "fizemos um profundo e destemido inventário moral de nós mesmos", foi alí que escreví tudo aquilo, aí o 5º é quando você lê para alguém, para essa pessoa te dar um retorno, e a verdade serve para todas as pessoas, para seu pastor, terapeuta, seja lá quem for, isso pode mudar sua vida, as pessoas apontarem seus erros, desde que de fato você o faça de acordo, PROFUNDO E DESTEMIDO, quando mais honesto, mais a pessoa pode te ajudar, logo o 5º passo é "Admtimos a DEUS, a nós mesmos e a outro ser humano, a natureza exata de nossas falhas"! Eu fico radiante sabendo do amor de amigos que tenho, da compreensão e carinho que tenho recebido, por isso essa foto, a velha guarda do J.A, Sérgio e João, Sérgio já embalou o livro do Brian Welch "Head" para me mandar, também vítima cruél dos vícios e de uma vida de promiscuidade e relacionamentos mal sucedidos devido a isso, e claro os leitores desse blog são pessoas muito distintas, FELIPE, JAPORANGA, JOÃO, MAYARA, KARIME, posso estar errado mas não são lá tão apegados à religião, a Karime e a Mayara eu não tenho bem certeza, mas o Brian Welch se converteu, largo o Korn, banda que particularmente não me agrada, não sou fã do New Metal, e nem ele como músico, mas ele largou uma vida de prestígio e sucesso pois ele participou no Korn no seu auge "Follow the leader", eu tenho esse CD, que na verdade não é meu, André "Darça" Nadalin esqueceu-o aqui na época em que namorava minha irmã Caroline. Enfim, legal essa força do Sérgio que ele verbaliza, que ele fez por ATITUDE me enviando esse livro lá da Nova Zelândia aqui para o Brasil, o Pipe vindo aqui para me dar um alô, mesmo com um pequeno vacilo que dei com ele, Felipe Dallman "Preto" me salvou de levar uma surra do Kassio, irmão do Caio, Fisiculturista, imaginem o quanto eu apanharia? Dá pra ter noção de que o cara não era pequeno né? Tudo isso devido à minha embriaguez, esbórnia na hora errada, dar em cima de uma garota acompanhada, mas seu devido namorado nada fez, mas sim o Kassio, me pediram para me retirar gentilmente, eu não acatei, fui arrastado sem camiseta na calçada, me rendeu uma bela ralada na parte lombar, que no dia seguinte eu não lembrava da onde e pequenas dores na coxa, chutes desferidos por Kassio, com intuito de que eu me levantasse e me retirasse de seu lar, e eu para agravar a situação, fui lá e disparei socos no seu irmão Caio, eu sinto MUITO por tudo isso, o CAIO é um cara muito da paz, sempre fui muito parceiro, pouco contato mas muita boa vontade e muita cordialidade! João Arins Pens, esse surpreendeu logo no fim da conversa, direto da faculdade de Évora - Portugal, revelou que sentia-se triste por não ter podido me ajudar de qualquer forma, em todos estes anos, que tinha uma mágoa por isso, e logo, todos os demais falam a mesma coisa, e eu quero declarar a todos que vocês não tem culpa, meus pais, o mesário no dia da votação, o segurança do mercado, o dono do master-hall, clínicas, polícia, aliás, polícia sim conseguiu, enfermeiros, nada conseguia me conter quando eu entrava em crises, pulei o muro da Helio Rottenberg, não sei como, na hora do desespero, a gente pula a Muralha da China, dopado de remédio, nem a Mariana me segurava, nem a Jaqueline, nem nenhuma namorada conseguia, eu trocava um corpo com cheiro de creme, perfume, seios, uma vagina húmida com todo o respeito, o carinho na cabeça, pés quentes na cama, comidas gordurosas e gostosas, para ir aos bares e baladas, ou ir ao largo ficar tocando violão com uma garrafa. Aonde eu quero chegar? Hoje em dia LONGE, MUITO LONGE hahaha, brincadeira, estou me referindo ao post, que vocês meus caros, não tem culpa, "Celso no pais do Bauret´s" me recebeu muito bem também, ficou feliz em saber que eu estava bem, e eu tenho ficado feliz com as visitas, meu pupilo que quando eu for arrebatado, o Pipe, veio me visitar ontém num dia que eu estava com uma bela máscara, pois por dentro as coisas não iam bem, pois é eu acabei já entrando na segunda parte do post de cabeça com essa deixa, a gente pode mudar apenas nós mesmo, infelizmente não podemos mudar as pessoas, eu orei tanto por algo, não recebí, recebí parcialmete, ou nem isso, mas como diz o Cassiano "ou aceita ou sofre!" , eu optei por aceitar, senão existe o triângulo da auto-obsessão, ressentimento do passado, raiva do presente, medo do futuro, minha vida estava perfeita, havia algo, alguém que iria complementar, acrescentar muito na minha vida, mas eu sou muito ávido em minhas conclusões e me deixar levar, mas não como Ícaro, asas coladas com cera, logo deixei que meus pés tateassem o solo, a visão já não era tão bonita aqui de baixo, mas era a realidade, e eu não vou fugir dela, passei todos esses anos tentando justamente fugir da realidade, agora é hora de enfrentar ela, de cara limpa, se bem que eu gosto de fazer uma comparação, pra quem aguentou tudo que eu aguentei, não estou falando que eu sou o cara mais sofredor do mundo, cada um faz seu céu e seu inferno, a mesma coisa que nos faz rir, nos faz chorar, meu problema pode ser a adicção, o seu é uma falta de uma pessoa, qual é o mais grave? Quem sofre mais? Existe um padrão para isso? Não há parâmetros adequados para isso, por isso vos digo, "o pior fundo de poço é o seu próprio" ou, "cada um sabe onde aperta o seu sapato!", então eu substituo, tento porquê infelizmente ninguém controla pensamentos, eles simplesmente invadem, e ficam na periferia de nossos pensamentos, o que podemos fazer é com muito esforço, pensar em coisas boas, nos distrair com algo salutar, atitudes legais, fazer o bem a outra pessoa, se ocupar, senão voltamos ao meus post anterior, perdemos nossa liberdade e viramos escravos de nossos pensamentos, que logo, vira um pensameto fixo, de pensamento fixo, torna-se uma obsessão. O que eu penso, é que fazia anos que eu não via meu pai tão feliz, e eu sei que eu sou o responsável por isso, minha mãe também, minhas irmãs também, eu trouxe de volta a harmonia ao lar que talvéz eles acreditaram já estar perdida, aliás, minto, não acharam não, se não não teriam feito todo o esforço que fizeram por mim. Eu estou com um emprego garantido, noto minha evolução a passos largos no meu campo musical, vejo meus amigos se reaproximando, vejo que tenho JESUS no meu coração, antes minhas orações pareciam ir de encontro ao teto, e cair ainda mais pesada sobre mim, agora pelo contrário, prece, meditação, oração, ler a palavra me trás alívio, e me trás esperança, eu posso andar com dinheiro no bolso hoje em dia, celular de conta, meu celular tinha sido desabilitado e deletado todos os telefones porquê haviam os piores tipos de pessoa por lá, e hoje eu tenho a possibilidade de pegar o carro e dar um rolê por aí, eu vejo a panificadora e não vejo com aqueles olhos como via "nossa, tomar uma gelada aqui e fumar um cigarro!", os bares não me chamam mais a atenção, parecia que envolta de cada bar brilhava como o cosmos do Seya, do Shiryu, Shun, Ikki e Yôga! Hahahahaha, sim, sem dúvidas que eu assistia e era viciado e vou comprar o BOX com todos os DVD´s ainda! Muito obrigado DEUS, por tudo, e uma frase muito interessante por ISRAEL BARROS, que tem muito a ver com o que rolou nesta segunda-feira

"não acho que se deva sonhar,

pra sorrir um segundo e depois acordar"

É mas ou menos por aí mesmo!

Força, a luta não acabou, eu continuo obediente às leis de DEUS, o que for pra ser meu será sim! Felizmente eu sou cara bem animado, mesmo nos momentos difíceis, de tribulação, ficar de cara fechada e triste acho que só piora as coisas, é um ponto de vista meu, claro que as vezes é impossível, e infelizmente, eu não posso mudar os outros, não posso fazer uma pessoa gostar de mim à força, DEUS criou o livre arbítrio, e é totalmente justo, quantas pessoas já não tentaram me conquistar e não conseguiram? Acontece mesmo! Por isso que a vida é maravilhosa, porquê enquanto há fôlego, há disputa! Se eu pudesse passar alguma música que descrevesse o sentimento que estou agora, passaria: Joe Satriani - The Extremist! Ela é totalmente alto astral, eu to num momento delicado (sorte que tenho terapia amanhã hahahaha), mas ela me passa um ar de tipo, VAI PRA CIMA, FORÇA, BÓRA MALUCO, TA ESPERANDO O QUÊ????

É o poder do Satriani, ele é um dos poucos que conseguem transmitir esses feelings na guitarra!

E hoje minha irmã voltou do Rio de Janeiro, sã e salva, GRAÇAS A DEUS! Muito obrigado Senhor! =) Continua mesma jaguarona de sempre reclamando que nem uma louca hahaha mas está super bem humorada e felicíssima de estar em nosso/vosso lar!

"Restitui, eu quero de volta o que é meu!"

Frustração Parte II

2009-07-05T20:26:00.000-07:00

Contas para pagar, pois é, e não está incluso o preço dos captadores muto embora esteja escrito ali "Dimarzio Distortion, Dimarzio Braço" o do braço vai ser um "Evolution, antes de tudo, não, esse não é o motivo de frustração, estou estruturado e com condições de pagar e há um credor que vai me pagar um pedaço disso, o BRAÇO, já a ponte floydrose Gotoh, tarraxa Gotoh com trava, Locknut Gotoh,escalopagem em todas as casas, marcação de cruz em madre pérola, captação vou ser eu mesmo! Enfim, o homem sempre procurou a liberdade. A liberdade está no cerne das aspirações humanas. Através dela, podemos criar, pesquisar, conhecer novos ambientes, expressar idéias, gerenciar os pensamentos e admnistrar sentimentos. A liberdade é a coroa do prazer de viver e o alicerce da personalidade saudável. Existiram escravos que foram libertados e homens livres que se tornaram escravos. Qual a expliação desse paradoxo? Os que foram livres sendo escravos eram livres interiormente! Os que se tornaram escravos sendo livres foram escravos no mundo dos seus pensamentos e no território das suas emoções, ou o vício como foi o meu caso, na verdade ambos, pensamentos fixos, obssessivos e vícios. Sem a liberdade, o ser humano deixa de sonhar e esmaga seu encanto pela existência, tornando a vida um marasmo, buscando preencher um vazio com coisas superfíciais, que o levam sempre a querer mais e mais. Você pode ser rei de um trono desde que tenha a coroa da liberdade. Apesar da liberdade ser vital para o homem, ele sempre foi vítima de algum tipo de prisão. As cadeias, a escravidão, o autoritarismo político, a exploração sexual, o cerceamento dos direitos fundamentais, a dificuldade de liderar e governar o mundo psíquico, a ansiedade, angúsita, frustrações, fobias, medos e outros transtornos de cunho emocionais são exemplos de restrições de liberdade que feriram a nossa história, contudo, pergunto-lhe, o que te aprisiona? Qual é a maior prisão do mundo? É a prisão EXTERNA ou a INTERNA? No meu ponto de vista, no universo encantado de Cyro Sumski de ver as coisas, sem sombra de dúvida é aquela que algema a alma, controla a inteligência e as emoções. Você pode perder dinheiro, prestígio social, um emprego, um grande cargo, uma grande capacidade de lutar, recomeçar tudo e superar sua perda. Todavia, se perder sua liberdade, o mundo se tornará preto e branco, pequeno demais para você, pois estará algemado pelo sentimeto de vergonha, de culpa e incapacidade. Normalmente qum aprisiona a emoção são os pensamentos de conteúdo negativos, estressante, ansioso. Construímos sociedades democráticas, mas o homem moderno não é amiúde livre. Nenhum ser humano também é completamente saudável. Todos temos algum tipo de doença psíquica e algum grau de dificuldade para administrar nossos pensamentos e emoções. Você consegue controlar os pensamentos que passam na sua mente? Não, eles simplesmente vêm, o que podemos fazer é nos bombardearmos com pensamentos positivos e mudar o pensamento na mesma hora que vier o pensamento ruim, isso exige prática e muito esforço. Quem nunca teve um pensamento absurdo, talvez sexo com alguma pessoa que não deva, com algum ente, com alguém que pertença a outro, uma agressão à outrem num momento de muita raiva, ou até mesmo desejar a morte de uma pessoa num impulso movido pela ira? Construimos pensamentos absurdos que as vezes nem temos coragem de verbalizar aos nossos terapeutas. Produzimos sentimentos que não gostaríamos de confeccionar, tais como raiva, medo, humor, tristeza, insegurança, euforia demasiada, mas eles são produzidos fora do controle da vontade consciente do "eu". Todas as coisas que obstruem nossa inteligência funcionam como cadeias conscientes e, principalmente, inconscientes nos bastidores da construção da inteligência. Para finalizar meu raciocínio, isso é fato estudado, coisas que ví, sentí e sei do que estou falando, não sou psicólogo mas sou grande apreciador de uma boa literatura, enfim, nem os grandes homens e os grandes pensadores livraram-se de ter conflitos em suas vidas. Os pensadores na filosofia e nas ciêncas viveram crises emocionas e existências, segundo relatos, Nietzsche foi extremamente sofredor, por acreditar que vivemos em busca de preencher um vazio, ele achava que não havia como fazê-lo e era isso que nos impulsionava a viver. Já eu penso ao contrário, vejo muita gente FELIZ, a felicidade são pequenos lampejos de alegria, vale lembrar que esse é MEU ponto de vista, e hoje não me sinto vazio, pois acredito em um poder superior, uma sabedoria maior do que a minha, amorosa, bondosa, cuidadosa e maior do que eu, além disso, já me sinto parte da sociedade, útil a ela, à minha família, eu sei o meu valor, e nas pequenas coisas eu preencho meu vazio, numa aula de guitarra, em pequenos acordes, em músicas, lavando uma louça, assim vai, pequenas coisas da vida. Voltando, muitos deles produziram pinturas, esculturas, peças literárias, textos filosóficos e pesquisas científicas, como tentativa de superação da angústia que os abatia. E isso ocorre muito com os artistas, o sofrimento acaba gerando sua arte, é por alí que eles expressam. E hoje foi um dia de conflito, eu sou humano, errei novamente, com a mesma pessoa, fiz tudo errado, e vou dormir insatisfeito, pintei meu dia de preto e branco, com pequenas manchas em tons acinzentados, essa pessoa nem imagina o valor que ela tem pra mim. Perdão já foi pedido, desculpa falam que é motivo para fazer de novo, espero ter aprendido com esse erro, e amanhã fazer diferente, ser menos egoísta, não tentar fazer as coisas do meu jeito pois minhas melhores idéias me levaram a grande sofrimento e destruição, se mais de uma pessoa aponta que estou errado, de fato tenho que acatar, engolir o orgulho, pois orgulho faz mal, distinguir ORGULHO & HONRA, VONTADE & NECESSIDADE, PAIXÃO & AMOR, quando você ler isso provavelmente eu estarei com minha guitarra na mão fazendo o que sei fazer, o que estou aperfeiçoando, então me perdoe novamente, fui rude nos torpedos, acabando o post farei um outro sms e assumo a culpa, a responsabilidade, o dia era pra ser nosso, juntos, abraçados, comendo porcarias, rindo, e nos curtindo!

Eu errei de novo! Amanhã buscarei fazer diferente, você tem toda razão, eu dei uma de "cara ocupado" pq vou viajar semana que vem ou fora nessa na outra, porquê tenho MAIS UMA viagem fora a viagem pra Sampa vou pra Paranaguá pra casa do Fipele, fazer uma tour por Morretes, Antonina, Rio Nhudiaquara, comer igual um cavalo e dar muita risada e couro no PES!

Minha irmãzinha, Cô, vai para o Rio de Janeiro amanhã à trabalho, DEUS ABENÇÕE, faça uma ÓTIMA VIAGEM! Estaremos todos orando por você!!!!!!!!!

Ozzy Osbourne -"Ghost behind my eyes", álbum OZMOSISS (um dos melhos álbums SOLO do OZZY! Perde só para o No More Tears)

There is person living in my head

She comes to visit every night in bed

I fight the demon, but it just won't fal

lThe voices in my dungeon starting to call

The spiders dancing on the wall

Suicide of love we could have had it all

And it is you, you are the ghost behind my eyes

I can't see through you, you are the ghost behind my eyes

The ghost that tells me lies

The princess of the dark has made my mind home

My haunted head and her won't leave me alone

She dances on my heart with fire in my soul

I hate that feeling when I'm losing control

The spiders dancing on the wall

Suicide of love we could have had it all

And it is you, you are the ghost behind my eyes

The ghost that tells me lies

I wish to god that I could sleep

again, oh peace again

And wake up from this nightmare

Free again

Free again, oh me again

There is a woman in my head

She comes to visit every night in bed

The spiders dancing on the wall

Suicide of love we could have had it all

And it is you, you are the ghost behind my eyes

You, you are the ghost behind my eyes

Behind my eyes

The ghost behind my eyes

SHIIIIIIIIIIIIIIIT!

2009-07-03T20:28:00.001-07:00

SHIT!

FIZ UM POST ENORME, PROFUNDO, DESTEMIDO INVENTÁRIO MORAL DE MIM MESMO!

E DEU UMA MERDA, APAGOU TUDO!

PAU NO CU DO INTERNET EXPLORER!

VOU BAIXAR O MOZILLA É AGORA!

SABEM O QUE APARECEU? FLOGVIP!

Porém, DEUS ABENÇOE todos, amanhã postarei quando estiver com a serenidade novamente!

Frustrações

2009-06-28T20:05:00.000-07:00

Boa noite a todos(?), estranho falar isso pois parece até que isso aqui é lido por uma multidão falando desse jeito, boa madrugada na verdade, já se passa da meia noite, enfim, tive uma ótima semana, Graças a Deus sem tempo ocioso, especialmente na sexta-feira, essa semana ocorreram uma série de acontecimentos que acho que merecem ser comentados, alguns sem valor, outros nem tanto. Vamos começar pelos mais impertinentes, se é que haverá algo pertinente por aqui;

A favorita ao título, a selação espanhola, também conhecida por "Fúria" que não contou com a partipação de Marcos Senna, jogador brasileiro que jogou pelo São Caetano e atualmente atua pelo Villarreal da Espanha e o A.Iniesta do Barcelona, creio que pode ter feito uma diferença sim, Marcos Senna não erra passes no meio de campo, avança na medida certa e é um GRUDE na marcação, ele vira uma segunda sombra, enfim, acabaram tomando um banho de água fria da seleção Yankee com com do Altidore e Dempsey, e neste domingo o Brasil decidiu o título, o Brasil que havia atropelado os Americanos por 3 x 0, não tiveram vida fácil, hoje levaram um susto nos primeiros 45 minutos com 2 gol´s relâmpagos de contra-ataque, porém, no segundo tempo a seleção já chegou com uma outra postura, chegou com uma postura de penta campeã mundial, e aí sim, se impôs, Kaká cabeçeou uma bola que entrou porém, o bandeira devia estar atordoado ao som das vuvuzelas e só ele não percebeu que a bola passou inteira pela linha abaixo do travessão. Minha irmã comprou um C3, não faz nem 2 meses, bateu na quarta-feira e infelizmente, não foi sua culpa, o verdadeiro culpado do acidente não se prontificou a prestar ajuda, quebrou a primeira ruela mais próxima e se mandou, fez um estrago razoável na parte da frente mas Graças a Deus, sem ferimentos e nenhuma forma de dano físico à minha irmã ou ao outro motorista. Na sexta feira, foi à minha terapeuta, após a consulta, chegamos ao carro, o rádio foi roubado, e meu mp3 player que estava no porta luvas, pois no rádio há entrada usb e eu sempre levava meu mp3 para por no rádio. Felizmente nenhum vidro arregaçado, o que teria dado um dano ainda maior, mas tudo isso já está devidamente encaminhado, meu pai se prontificou a comprar um novo aparelho para mim pois eu não tive culpa do fato, na verdade nem mesmo ele, o alarme não disparou, eles já foram sábado ver um novo rádio, e o C3 da minha outra irmã Carol já está no conserto. Meu filhote que aparentemente é um Lhasa, no mais será revelado, está ótimo de saúde, crescendo muito rápido, e eu amo ver o entusiasmo dos filhotes, as suas brincadeiras, e a inteligência desse animalzinho, como ele aprendeu a pedir para ir ao "banheiro" fazer suas necessidades e como ele é carinhoso e brincalhão. Engraçado, como um bichinho desses, uma manifestação de DEUS eu suponho, como pode, trazer tantos sorrisos e tanta alegria para a casa, as mulheres da casa estão fascinadas ainda, até mesmo meu pai está muito feliz com o cão, porém eu tenho meus receios, pois ele é o quinto cão, temos que tomar muito cuidado pois os outros sentem muitos ciúmes, temos que tirar uns minutos para dar uma atençãozinha aos demais. Fui à célula terça-feira, houve o louvor, estudamos as 7 cartas enviadas às igrejas no livro de Apocalipse, e logo após, começamos a ter uma conversa normal, pipoca e Coca-Cola, aí no meio da conversa, o rapaz comentou sobre um pastor do Texas que orava e consertava problemas de coluna, braços tortos, pernas tortas, e um pastor de Joinville que foi a un funeral e reçussitou um homem. Sinceramente, eu estava gostando de tudo até aí, dos cultos, e tudo mais, mas infelizmete isso me causou uma série de pensamentos esquisitos, é o tipo de coisa que eu só acredito vendo, me falaram que eu estou iniciado nessa nova vida ligada a Deus ainda, minha fé ainda é um pouco fraca, a fé vem com prática, leitura diária da bíblia, interpretação, estudo, frequência aos cultos, mas pra mim, alí achei que pegou pesado. Um dia antes vendo televisão, num canal qualquer, tava vendo pessoas que faziam tratamento de tomar a própria urina, falaram de curas que tiveram de enxaqueca, e um velho que falou que foi ao urologista, o cara constatou que ele estava com câncer de próstata, enfim, ele começou o tratamento alternativo tomando sua própria urina por uns meses, voltou ao urologista e o urologista ficou fascinado, ele falou que ele já não estava mais com câncer na próstata. Aí minha mãe faz massagem num local onde há florais de bach, a mulher diz que já curou depressão, bipolaridade, e por aí vai, muito embora bipolaridade não tenha cura, enfim, falaram daquele ator Kauan Reymond, que ele não dispensa o Nhame na sua alimentação, essa mulher que faz massagem na minha mãe segue toda essa linha de sementes, e coisas naturais e colocou na cabeça da minha mãe umas idéias dessas aí, o que óbviamente refletiu em nossa alimentação, no dia seguinte minha mãe já fez nhame, voltando, a mulher falou de um paciente, que tinha HIV, começou o tratamento com nhame, de fazer refeições com nhame 3 vezes por dia, e o cara simplesmente, se curou do HIV. E DIGO MAIS, mas esse eu sei que é verdade, minha irmã, tem uma amiga no trabalho, cujo pai, estava para amputar o pé, pois estava necrosado, e ele estava com câncer não sei aonde, o médico optou por primeiro tratar o câncer e depois amputar o pé,, o tempo foi passando, e o pé do cara, com o tempo foi melhorando, e se curou totalmente, saiu a necrose, e hoje ele dirige, anda normalmente, sem bengala nem nada, a família já estava vendo próteses para comprar e tudo. O médico já estava pressioando para marcar o dia de amputar o pé há meses, imagina se ele tivesse amputado? Isso realmente, nem Freud explica. Tive uma conversa franca com meu amigo mais antigo, que tenho na atualidade, o Ricardo (Furby), tivemos uma tarde muito agradável vendo o jogo do Brasil, ele ficou meio em choque com minha história, da minha caminhada, meus posts foram superficiais, eu fui mais específico com ele, e a Bianca veio me visitar também, pessoas muito queridas que eu gosto muito, após todo esse processo que tive na Órion, estava muito temeroso em relação ao meu futuro, mas Graças a Deus as coisas sairam melhores do que o esperado, estava com medo da solidão, do marasmo, da mudança de hábitos, e nada disso me causou problemas, minha família está muito feliz, eu não acho legal ficar falando isso pois parece busca de aprovação, mas eu realmente mudei, hoje eu faço as atividades da casa, de rotina, a limpeza que deve ser feita com bom humor, e tenho compromissos legais, voltados à minha espiritualidade e meu bem estar psicológico. Sexta-feira, matei a saudade imensa que estava do Israel, tocamos guitarra, comemos pizza, filosofamos, comentei um pouco de minha jornada para ele também, é muito legal como o tempo passa mas assim, há pessoas sim que infelizmente após um tempo, quando você reencontra, já não é a mesma coisa, já com ele, as coisas não mudam, muito bom humor, ele continua com idéias brilhantes, ideais brilhantes, e o T.Moraes que surgiu lá pelas 4 da manhã, que só veio a acrescentar, mais risos e mais idéias para debatermos e rirmos, e o melhor de tudo, eu tenho certeza que pelo andar das coisas, o próximo encontro me parece que será em breve. Resgatei minha guitarra, levei ao João Felipe, passei números e contatos de luthiers de confiança, em breve estarei com mais uma guitarra, cujo nome será "Gênesis", e uma coisa muito legal, casamento da Heloísa com o Zula, e casamento da Sandra mãe do João Felipe, Douglas e do Xai, achei muito legal tudo isso, a vida andando, os rumos inesperados, é legal, eu não sei como expressar esse movimento, não chego a dizer MILAGRES da vida, mas o que nos impulsiona a continuar vivendo, ver que as coisas continuam acontecendo, que as coisas estão constantes, é ótimo, e nessa final Brasil x Eua, foi ótimo a presença do Pokémon e sua noiva e seu irmão, tentei recebê-los da melhor forma o possível, rimos, nos divertimos, passamos aperto com os 2 gols dos Estados Unidos, mas deu tudo certo. Sábado na reunião, foi tudo muito ótimo, mas não vou me prolongar pois o anonimato é o alicerce espiritual, lembrando apenas de levar a mensagem e não o mensageiro, principios acima de personalidades, eu aprendo muito com essas pessoas que passam pelas mesmas coisas que eu passei. Agora vamos ao que se refere ao título, pois é, tive duas derrotas hoje, essa seria a parte "pertinente", "Still I can't escape the ghost of you". Hoje enchi meu peito de coragem, fui tentar fazer algo que sinto que preciso fazer, aí me vem aquela pergunta, se eu sei distinguir, "vontade" de "necessidade", enfim, fui ignorado, o que não me surpreendeu, não surpreendeu mas machucou, acho que ninguém gosta de ser ignorado, quando a gente faz uma pergunta, ou fala algo para alguém, esperamos no mínimo algum retorno. Especialmente de pessoas que um dia foram um pedaço de você, é isso, derrota, frustração, e tristeza, mas como Deus é bondoso demais comigo, logo chegaram boas pessoas à minha compania, o que me levou a ter bons momentos e não pensar no assunto. Eu tenho muitos materiais didáticos de guitarra e violão aqui em casa, em pastas, cadernos, folhas, e em DVD´s, infelizmnte, haviam sumido dois, com certo esforço eu achei um, estava num lugar realmente muito ridiculo, o outro infelizment eu não achei, imaginem, uma mídia de DVD, 4,7 GB, quanto conteúdo não tem naquilo, arquivos de guitar pro, playbackings, videos, arquivos em jpg com algumas coisas, enfim, eu preciso achar esse cd pq era BEM oq eu estava procurando. Imediatamente, peguei TODOS os DVD´s de guitarra que tenho, passei TUDO pro computador, foi demorado, e ocupou um espaço do caramba, mas me passou segurança, caso risque um DVD, ou perca, está no computador, e está organizadinho, uma pasta em "Meus Documentos/Guitarra/" muito simples. Segunda derrota, nesse processo de estar passando os conteúdos dos DVD´s para o computador, mais um desentendimento, uma pessoa especial para mim, leoninos são complicados, lembro muito bem por minha ex-namorada Fernanda Feijó, braaaaaba que só. Mas essas coisas nos levam a questionar, e questionar e questionar, mais uma derrota noturna, era para ser um domingo com conversas, torpedos sms agradáveis como sempre, e realizar o que havíamos combinado, passar o dia juntos amanhã em meu lar comendo chocolate dando risada e ouvindo música. Porém, mais uma obra inacabada. Mas enfim, eu já estou com outra mentalidade hoje em dia, não sou muito movido mais por meu sistema límbico, meu problema sempre foi de natureza emocional, não muito racional. Minha idade emocional, não havia acompanhado a idade biológica, receio que na verdade ainda não acompanhou, mas há um trabalho por trás disso, e creio que já houve um grande progresso nessa parte, e para fechar o domingo após essas duas derrotas emocionais, para superar o cárcere da emoção, rever o Piano, mesmo que por internet, sempre uma honra, posso dizer que é um dos meus melhores amigos, sempre cuidou de mim com a cautela de um irmão, quando eu estava mal, caido por aí de tanta loucura, ele me carregou, e eu o carreguei, permiti que ele vomitasse em mim (lembra disso?) temos muita história juntos, 5 ou 6 anos, porém muita intensidade, algo vicerál realmente.

Deus abençoe a todos!

1 Amo ao Senhor, porque ele ouve a minha voz e a minha súplica. 2 Porque inclina para mim o seu ouvido, invocá-lo-ei enquanto viver. 3 Os laços da morte me cercaram; as angústias do Seol se apoderaram de mim; sofri tribulação e tristeza. 4 Então invoquei o nome do Senhor, dizendo: Ó Senhor, eu te rogo, livra-me. 5 Compassivo é o Senhor, e justo; sim, misericordioso é o nosso Deus. 6 O Senhor guarda os simples; quando me acho abatido, ele me salva. 7 Volta, minha alma, ao teu repouso, pois o Senhor te fez bem. 8 Pois livraste a minha alma da morte, os meus olhos das lágrimas, e os meus pés de tropeçar. 9 Andarei perante o Senhor, na terra dos viventes.10 Cri, por isso falei; estive muito aflito.11 Eu dizia na minha precipitação: Todos os homens são mentirosos.12 Que darei eu ao Senhor por todos os benefícios que me tem feito?13 Tomarei o cálice da salvação, e invocarei o nome do Senhor.14 Pagarei os meus votos ao Senhor, na presença de todo o seu povo.15 Preciosa é à vista do Senhor a morte dos seus santos.16 Ó Senhor, deveras sou teu servo; sou teu servo, filho da tua serva; soltaste as minhas cadeias.17 Oferecer-te-ei sacrifícios de ação de graças, e invocarei o nome do Senhor.18 Pagarei os meus votos ao Senhor, na presença de todo o seu povo,19 nos átrios da casa do Senhor, no meio de ti, ó Jerusalém! Louvai ao Senhor.

Realmente, fui envolvido por laços da morte, paguei por ela em prestações, isso em contradição pois eu não quero, nunca quis morrer. Mas aqui estou eu, saudável, e continuo fazendo o que amo, e a cada dia melhor que o outro!

Provações

2009-06-19T16:18:00.000-07:00

" Procuramos, através de prece e meditação, melhorar nosso contato consciente com DEUS, da maneira como nós O compreendíamos, rogando apenas o conhecimento da Sua vontade em relação a nós e o poder de realizar essa vontade"

Décimo Primeiro passo, não sou eu quem está dizendo isso, isso é de décadas, Bill e Bob. É mais ou menos por aí que as coisas estão acontecendo, sabe quando você pede demais uma coisa? Ela acaba acontecendo, de uma maneira meio estranha acontece, e se vc não estiver pronto para o que você pediu? Pois é, eu não sei se estou pronto para o que eu pedí, eu não sei, abriram-se portas sim, mas acabaram-se abrindo até demais, eu agradeço por isso, mas abriu a tal ponto de me deixar confuso, todas parecem boas, e provavelmente são, cada uma de seu jeito, mas qual é a CERTA pra mim? Qual é a vontade de DEUS para mim nesse momento? Como ele revelará? O poder superior se manifesta através de pessoas, coisas, fatos, na vida, eu aguardo uma resposta, porém, não vou me precipitar, não vou fazer nada impulsivo e nem gerar ansiedade, hoje tive uma consulta com a Cleide, acabamos passado do nosso horário, para quem não sabe ela é minha terapeuta, pessoa a quem eu estimo muito e confio muito e conto todos meus segredos e podres, sem massagem, pago por uma hora de consulta, na empolgação ficamos duas horas, foi ótimo e ainda saí com coisa pra falar. Mas semana que vem eu falarei, sem dúvidas essas coisas não sairão da minha cabeça e certamente eu revelarei a ela, estou tendo dias bons, graças a Deus e á minha boa vontade, luto para expulsar um fantasma de dentro de mim, que me assombra, já foi mais leve, esse ano veio com força, eu faço a chamada "entrega" do terceiro passo. Não sei se faço alguma coisa, se eu me envolvo, é falta de fé, significa que não acredito no meu poder superior e quando colocamos nossa mão, Deus tira a dele. Isso foi a vida que ensinou, por acharmos que temos o controle de tudo, e paciência é uma virtude, e superar isso dia-a-dia também. Vamos chamar de dama-da-noite, no msn, uma surpresa incrível, não vou citar muitos detalhes pois não é nada certo de nada as vezes pode ter sido impulsivo ou o calor da conversa, uma coisa que mudaria o rumo da minha vida. Mas eu não acho correto, estragar uma coisa bonita que já existe, trazer a infelicidade a uma pessoa, e dependendo do caso isso pode cheirar à pólvora, acho que basta de por a vida em risco. Oportunidade de emprego apareceu, neguei, esse momento é meu, tenho que ficar bem espiritualmente e psicologicamente, para continuar caminhando no rumo certo, e claro dando sequência em meus estudos, treinos, técnicas e criações, o tempo correu mas eu ainda não desisti da Fast track Pro! Hoje me olhei no espelho, e perguntei, "Quem sou eu?" !

Com muito orgulho, hoje eu faço as escolhas certas, faço minha família feliz, eu faço os afazeres domésticos, sou útil para minha casa, tenho um dom, tenho Deus em minha vida, tenho amigos novos, mantive alguns velhos, tenho uma perspectiva boa de vida. Como diz o Wilson, de vida, não de morte. Não preciso acordar, e ficar preocupado com que mensagem vai ter no meu celular, que merda eu vou ver no meu msn, que bomba vai ter no meu orkut, eu simplesmente deito no meu travesseiro, agradeço por mais um dia vencido, mais 24 horas limpo, por mais um dia de crescimento, por ter uma família como eu tenho, e esse carinho todo que está ao meu redor, e o que vem lá de cima, ou de dentro, pois agora ele vive em mim, eu permiti!

Vou falar um pouco do que gosto, domingo BRASIL x ITALIA, EGITO x EUA!

Egito vai se classificar hein? Essa Squadra Azurra aí ta ramelando!

E a Fúria??? Sem dúvidas né, pegou um grupo fácil, vai sem problemas, com Fernando Torres e David Villa no ataque, equipe que toca bola, acha espaço, vai dar Brasil e Espanha! É o que eu quero mesmo, o Dunga tá tendo vida fácil até agora, salvo os momentos Brasil x Portugal, Brasil x Italia! E final de semana na área, bom pra descansar, resolver minhas coisinhas, correria sim mas correria gostosa, necessária! =)

E hoje, os bolas cheias são para o Julio Lima, marreto da porra, com seu Tiny Terror novo, parabéns, amplificador da Orange não é pra qualquer neguinho, é pra NEGÃO, e Sérgio que com um pequeno gesto aí, me deixou feliz demais da conta! Um abraço!

Segue aí uma letra curiosa, e pertinente talvéz com alguns momentos meus, música velha, batida, mais clássico é clássico, com vocês, os britânicos do Duran Duran!

Came in from a rainy Thursday

on the avenue

thought I heard you talking softly

I turned on the lights, the TV

and the radio

still I can't escape the ghost of you

What has happened to it all?

Crazy, some'd say

Where is the life that I recognize?

gone away

But I won't cry for yesterday

there's an ordinary world

Somehow I have to find

and as I try to make my way

to the ordinary world

I will learn to survive

Passion or coincidence

once prompted you to say

"Pride will tear us both apart"

Well now pride's gone out the window

cross the rooftops

run away

left me in the vacuum of my heart

What is happening to me?

Crazy, some'd say

Where is my friend when I need you most?

Gone away

but I won't cry for yesterday

there's an ordinary world

somehow I have to find

and as I try to make my way

to the ordinary world

I will learn to survive

Papers in the roadside

tell of suffering and greed

here today, forgot tomorrow

here besides the news

of holy war and holy need

ours is just a little sorrowed talk

And I don't cry for yesterday

there's an ordinary world

Somehow I have to find

and as I try to make my way

to the ordinary world

I will learn to survive

every one is my world,

I will learn to survive

any one is my world,

I will learn to survive

any one is my world

every one is my world

Brain Damage

2009-06-17T12:29:00.000-07:00

Quarta-feira, mais um dia de vitória até agora 16:36, estou no TCE, computador do meu pai, ele está resolvendo algumas coisas no trabalho e eu vim fazer uma consulta com o Dr. Severo, fiquei feliz com a consulta, com a manutenção na medicação, e realmente após todos esses anos e todas essas loucuras e esses "blackouts", apagões e pilotos-automáticos que eu entrei em várias ocasiões, aparentemente a capacidade cognitiva não houve alterações, óbviamente eu esquecí sim tudo que aprendí no segundo grau, e nem me importa também pois eu fiz um supletivo simplesmente para concluir o segundo grau e entrar para a faculdade, sendo que eu só passava a carteirinha na catraca, girava a catraca e não entrava, só ia em dia de provas e fiz um apelo para não reprovar onde respondí as finais à lápis, para poderem alterar alguma coisinha ou outra caso houvesse erros, pois é, grande aprendizado que eu tive. Não sei nada de física, "estou em repouso ou em movimento em relação a você????", vá-te a merda. Nem faço questão de saber isso, pergunte-me sobre guitarristas, aparelhagens, bandas, discos, aí sim a gente faz um bate-bola legal, pergunte-me sobre o futebol atualmente na Europa, quem está em qual time, nomes de jogadores e pergunte-me da copa das confederações, que por sinal está pegando fogo, a Espanha, dominou o jogo, infelizmente sem o Marcos Senna, jogador do Villarreal que eu adoro ver jogar, Brasileiro que jogou no São Caetano mas está fora e o A.Iniesta também não jogará, ambos estão com lesões, mas a "Fúria" está com tudo, D.Silva e "El Niño" Torres no ataque é sinistro, e se não bastasse tem o Guiza e o Silva na reserva pra segurar a onda. Vai pegar fogo, ou vai dar Brasil e Espanha ou Italia e Espanha, no mais será revelado. Hoje ficamos com Corinthians e Internacional. Ta rolando muito jogo bom por aí. Ta certo eu fui meio cretino, "não sei nada do segundo grau mas pergunte-me de guitarristas e futebol", isso é fútil, grande merda saber de futebol e de guitarristas, bom, saber de guitarra e guitarristas e técnicas de guitarra para mim, é necessário é meu ganha-pão, futebol não, mas pergunte-me sobre a vida, isso sim eu tenho muito a dizer, tenho tanto quanto vocês imaginam para ensinar sobre as coisas da vida, sobre como vocês levam a vida, sobre as consequências, tenho uma sensibilidade enorme em perceber a falsidade no olho das pessoas e nas palavras, sou ótimo em perceber máscaras, e sei bem como fazê-las cairem. Isso foi resultado de muita dor e sofrimento, pessoas que conhecí, entre outras coisas. Eu felizmente, tenho o gosto de ler, e recentemente lí "Superando o Cárcere da Emoção", Augusto Cury, infelizmente não agrega em nada relacionado à pessoas como essas que passam por este blog, mas é uma leitura muito interessante para pessoas como eu, e que tem problemas como o meu. Enfim, Nietzsche dizia "somos nossas escolhas" .

Só por hoje, eu estou sendo a minha escolha, e creio estar escolhendo certo.

Abraço para todos!

Obrigado Djoe e Cassiano pela conversa e pelas forças!

Orion

2009-06-14T12:24:00.000-07:00

Por alguns instantes da minha vida, achei que eu tinha tudo, e que a vida era baseada em fazer tudo que a gente gosta, e jamais precisar lidar com a palavra "não". Pois eu em verdade vos digo, existe algo além de nós, existe a "teoria do equilibrio". Desde 2005, eu venho vivendo de uma maneira que, estava pagando pela minha morte em prestações, o que entra em contradição pois eu não quero, nunca quis morrer. Março 2008, até novembro, vivi uma vida de certa forma saudável, e esperava aplausos por isso, ridículo, porquê haveria de receber aplausos por estar salvando a minha própria vida? Porém após novembro, alguma coisa deu errada, a culpa não está nos bares, nas biqueiras, nas baladas, nos puteiros, e sim nos meus defeitos de caráter, desde novembro onde eu deveria estar trabalhando e produzindo em dois empregos, eu fiz exatamente como Ícaro, asas de pena colada com cera, voei mais alto do que deveria, a cera derreteu e o encontro com o solo foi inevitável. E realmente é progressivo, é cada vez mais difícil de continuar uma vez que você beija a lona. Perdí meu aniversário, meu ano novo, minha páscoa, meu carnaval, enfim, mas houve um grande crescimento, tive a maior provação da minha vida, eu achei que não seria capaz, dia 14 de março cheguei à Orion. Uma estrutura cuidadosa, um paraíso bucólico e um ambiente que nos afasta totalmente de tudo, sociedade, família, amigos, enfim, conhecí amigos de verdade, e conhecí o melhor amigo que eu já vinha tentando conhecer mas nunca consegui de fato, JESUS. Não sou um missionário nem um cara topetudo com uma bíblia embaixo do braço, mas agora eu aprendí melhor como obter uma qualidade de vida, como preencher aquele vazio que habitava dentro de mim. Minhas orações, eu rogava pedindo apenas paciência, calma e um sorriso no rosto, mas minhas orações pareciam bater no teto, e cair de volta em cima de mim. A única diretriz sugerida é que ele seja amoroso, cuidadoso e maior do que nós, DEUS é assim. Tive que rastelar até ficar com dores nas costas, lavar louças de muita gente, lavar banheiros, catar lixo e desgrudar aqueles pedaços de papel higiênico que ficam grudados no plástico, tive que pegar cocô para limpar a chácara, isso tudo implica em ação, humildade e me ensinou a ser um cara menos preguiçoso, acordar todo dia em determinado horário, e fazer essa manutenção toda na chácara, entre outras atividades que tinha para fazer. Engraçado, conhecí até um homem formado em música, que experiência nós trocamos, ele me ensinou muitas coisas e fico feliz por ter passado algo pra ele também. Me sentí útil tocando para meus semelhantes e louvando a Deus através da música junto com o Cassiano, apesar de ter subido em tantos palcos, isso foi uma experiência e tanto, ver gente chorando com as letras das músicas, cantando com o coração para aliviar um pouco da dor. Conhecí verdadeiros amigos, achei que minha família já tinha me dado o cartão vermelho, pois tivemos uma despedida muito triste antes de eu ir para Orion (Nazaré Paulista divida com Bom Jesus dos Perdões - SP), fui amarrado pelo pessoal do resgate e na ira não dei tchau a ninguém, pai, mãe, irmãs, ninguém, fui só com minha ira e já planejando em como fugir de lá. Chegando lá, não deu outra, meu pensamento era apenas o de fugir, e a maior insanidade era o que eu pretendia fazer após completar a fuga. Era só mato em volta de tudo, a única saída era correr até Atibaia, dia 23 de Março, após dias combinando, eu, Felipinho, e Sean fomos realizar nosso plano de fuga. Não vejo isso como não sendo uma obra de Deus, não explicarei a situação mas o Rodrigo não me permitiu descer ao varal, ele apenas falou "espere os dois voltarem daí você vai", sendo assim, eles viram que eu não iria e foram. Mas logo foram pegos, foram devidamente medicados e trancados na U.D por 10 dias. O que aumentava meu desespero. Eu estava com a chamada "visão de túnel", só olhava para a frente, não conseguia olhar para os lados e encontrar alternativas, me render, aceitar. Enfim, me sinto muito honrado, aguentei esses meses lá, saí pelo portão da frente, ví gente ir e já voltar, ví gente ir, gente nova chegava a todo istante, coordenei o grupo da terça de N.A e de Sábado, uma experiência e tanto, complicado, visita familiar uma vez por mês, ligação nem pensar. Eu pensava, como andavam as coisas aqui fora, como estaria o mundo, a vida como ia, como estava meu pai, minha mãe, minhas irmãs. Mas a primeira visita foi magnifica, a distância nos uniu demais, como diz o álbum do Pulley "Togheter Again For The First Time", juntos novamente pela primeira vez, sempre nas visitas eu ficava sem assunto, achava as visitas longas demais, agora as coisas mudaram, sentí muito amor por parte deles, me sentí acolhido, no término da visita sentí um desespero tremendo, uma vontade imensa de entrar no carro e voltar junto para casa, mas isso não adiantaria, esse processo é meu, só meu, eu precisava passar por tudo isso, eles me deram muitas guloseimas de páscoa atrasado, e muitas outras coisas, meu mp3 player, que logo eu já parei de ouvir, cada música me levava para um lugar diferente, e logo eu estava chorando. Eu descobrí que não sou o que eu pensava ser afinal de contas, eu não vou explicar o processo mas, haviam avaliações, minhas notas eram sempre altas e eu mal estudava, minha capacidade intelectual não foi afetada tanto quanto eu imaginei, eu ainda sou capaz de chorar, de sentir, de me emocionar, eu pensei que eu não sentia isso mais, que tinha me tornado um ser sem emoção nenhuma, mas eu sou mais sensível do que eu imaginei, percebí que sou leal, aprendí a ser honesto, ter a mente aberta, boa vontade, ter sinceridade, distingui a diferença entre vontade e necessidade, estava pensando em vender minhas coisas e comprar uma moto ou um carro sei lá, logo ví, tocando a guitarra do Neto e o violão, como fui elogiado, como as pessoas paravam em volta para ouvir, ouví elogios que jamais imaginei, eu não sabia mais meu real tamanho em termos de música, e hoje eu vejo que é isso mesmo que eu nascí pra fazer, não foi à toa que eu tenho fotos quando criança brincando com o violão do meu pai, que fiz uma bateria com baldes e colheres de pau na infância, que com 6 anos fui me apresentar em vários lugares pela escola de música, e por aí vai, é o que eu buscava no 11º passo, buscar através de prece e meditação a vontade de Deus da maneira como eu concebo e compreendo, rogando apenas a sua vontade em relação a mim e o poder para fazê-las. Isso foi revelado, e eu tive cada coisa que me fez crer mais ainda, tem coisas que são impossíveis acontecer por acaso, um escapulário ao lado do carro ontém na volta do zoológico, aquele folheto falando da biíblia que encontrei no graal ontém, entrei de "casinha" em casinha dos banheiros para ver se todos tinham, era só o meu, entre outras coisas, o dia que eu estava mal, após o almoço eu e o Neto fizemos a sessão de espiritualidade tocamos e louvamos a Deus, o Carlão coseguiu uma consulta com o Dr. Maurilio pra mim de emergência, entre muitas outras coisas, só se eu for muito frio para dizer que foi uma coincidência. Algumas pessoas vão ficar no coração pra sempre, Felipão, Bittar, Zélão, Vitório meu segundo padrinho após a saída do Wesley, Toninho, Carlão, Cassiano, Di, Sean, Marcelo, Bruno Rocha, João, Frutuoso, Randall, Augusto, Firmino, Felipinho, Felipe Blackout, Lobo, Julio, Bruno Marcelo apesar de ser um cara meio doido, Humberto "Beto Or Die", Marcão, José Ricardo, Neto e óbviamente o Wilsson, entre outros que é meio complicado lembrar assim...
Só sei que mês que vem estarei aí novamente, como prova de minha gratidão, me sentí muito bem queimando o quarto passo, e a frase do Cassiano "Queima lá essas folhas, vamo lá começar uma vida nova agora!" ! Obrigado a todos! "Não importa de onde viemos, e sim para onde estamos indo!"
Tenho uma lista enorme, 36 nomes de pessoas que eu magoei muito na vida, tenho que fazer reparações a elas, não será fácil mas deve ser feito!
Me livrar do triângulo da auto-obsessão, ressentimento do passado, raiva do presente, e medo do futuro!
O ressentimento vai virar aceitação, a raiva vai virar amor e o medo vai se tornar fé!
E àqueles que eu não tiver oportunidade de fazer reparação, força!