A primeira de 2012.
Após pouco mais da metade deste ano, algumas coisas fugiram do meu controle.
Em apenas um segundo as nuvens ficaram carregadas e choveu. Choveu por muito tempo, meses. Eu fiquei tão preocupado com aquela tempestade toda, não é uma via de regra lógico, apenas uma comparação grosseira, mas me deparei com Golias vindo em minha direção, para minha sorte, DEUS murmurou em meu ouvido, não tão alto nem tão baixo para que eu não pudesse ouvir: Você é DAVI. Derrotei o gigante. Como uma pessoa petrificada ao se encontrar no meio do deserto, e ao mesmo tempo mesmerizado ao olhar tamanha beleza que havia naquilo tudo, as tempestades de vento, milhas e milhas de areia a perder de vista. Eu tive duas revelações nitidas, e pouco tempo para decidir. Porém, é algo extremamente intuitivo, é inato esse desejo de sobreviver do ser humano, inerete à tais circunstâncias. Eu na qualidade de ser humano que sou, lembrei o que já passei e lembrei que DEUS está no comanda da minha vida, aliás, não lembrei, como lembrar de algo que você nunca esqueceu? Eu apenas precisava pensar com calma, deixar o coração desacelerar, respirar fundo, estancar os sangramentos, e aí sim, atravessar o Jordão. Eu tive inúmeros oportunidades de tantas coisas porém se é algo que aprendi é não pensar no "SE". "E se?" "Como seria se?". Não adianta, o futuro é o presente, o presente é o futuro.
Para minha sorte, aliás, não considero sorte eu considero mais uma vez uam grande prova de resiliência e tamanha grandiosidade divina que pairou sobre mim, eu tive ânimo para seguir com minha vida e avançar em minha caminhada e meus objetivos.
Hoje, caminho em passos largos rumo a velhos sonhos, não interessa se eles vão dar certo, eles são meus sonhos mesmo então, basta que eu acredite, não você nem meu vizinho nem o papa, nem o presidente da república ou seja lá quem for.
Definir uma linha tênue e continua na vida que me garante tranquilidade e menores preocupações, tais como: Aprender a esperar, ter paciência, não deixar de ser o que eu sou em circunstância alguma, e jamais, repito em letras garrafais, pode servir para você, mas conforme eu escrevo eu me escuto aqui dentro dessa cabeça que não para, eu processo a informação e gravo ainda mais fundo, JAMAIS sob qualquer circunstância deixar minha felicidade depender de alguém que não seja eu mesmo. Eu vivo cercado de boas pessoas graças a DEUS, as melhores possíveis. Ando solitáio por opção, a solidão é produtiva. Em meio à minha solidão eu conheci melhor o Cyro e comecei a entender melhor certas coisas. Aprendi a distinguir vontade de necessidade, em partes. Gosto de viver em grande estilo. Não digo sair pomposo por ai fumando charutos cubanos com camisas Versace ou coisa do tipo. Eu penso desta maneira: Já que optei por ficar recluso, em meu canto, que eu tenha as melhores condições o possível aqui dentro para que não precise deixar aquela porta por nada. Investi em guitarras que sempre sonhei, pedais, amplificadores, e coisas que eu não dava importância mas aqui estão, um Iphone, enfim, roupas, equipamentos de audio. E coisas como minhas bandas, que ali é o momento onde as nuances de ira e tristeza passam por toda forma de trandutores. Passam de energia física (palheta), para energia elétrica (captadores), dos captadores para os cabos, dos cabos até as válvulas, das válvulas direto para os falantes, ai foi transduzido em energia sonora, e dos falantes direto para meu meus ouvidos, dos ouvidos direto ao meu cérebro e do meu cérebro direto para o sistema nerovoso e por sua vez para o coração. Ainda não distingui a ordem, na realidade acho que começa todo o processo, acho que o mais lógico é que eles começam pelo coração, passam pelo sistema nervoso aí que eles vão para o cérebro, daí para os punhos e a palheta e todo o resto.
2012, eu não sou um cara místico e não creio nessas coisas como "Ano novo vida nova tudo vai ser novo". Sabe o que eu acho? Acho tudo besteira, eu perdi a conta de quanto tempo não vejo a cor do mar, que não sinto meus pés tatearem o solo da areia, estou até me acostumando a isso. Não sei até que ponto isso é bom, ou ruim. Bem, o sol da praia produziria uma grande quantia de vitamina D, porém, eu tomo tanto energético e como tanta besteira e creio que nesse vai e vêm de carro o dia todo eu pego pelo menos uns 15 minutos do sol, mesmo que de dentro do carro. Não sofro da carência do sol. Sofro de outras coisas, é o maldito cárcere emocional.
Lutar com um inimigo que eu não posso ver, eu apenas sinto ele se rebelar com tanto ódio de mim as vezes, que nem parece que ele faz parte do meu corpo. Sinto as vezes que se a alma pudesse ela daria tudo para dar um passeio por aí, dinheiro nunca foi problema, vida social, enfim, raras coisas me afetam, RARAS. Acho que como o super homem, apenas criptonita pra ele. Para mim apenas essa minha fragilidade, de sentir a necessidade de contar com alguém, aí voltam TODOS os "SE´s" que eu falei pra você deixar de lado (parece uma redundância mas...). O fato é que eu penso, penso e não paro de pensar, eu gosto de ser mimado, de ser cuidado e de saber que alguém se importa comigo, que me ligue para perguntar como foi meu dia e quero falar pelos cotovelos pois eu sou assim, eu sou espaçoso e extravagante. Sou extrovertido mas o tempo está passando, estou caminhando para os 30, é estranho na realidade, viver sem um objetivo MAIOR, sem um grande ALVO lá na frente, aquele que você não tira o olho nunca, está acontecendo tudo ao seu redor, você sorri, escuta, compreende, cria conceitos mas sua posição de arqueiro medieval esta ali, e seus braços já estão ali cansados, quase tremendo, mas você não tira o olho daquele alvo. Pois bem, meu braço está cansando de fato, eu estou abandonando esse alvo, se já não abandonei. Eu gostaria, eu realmente gostaria de entrar em mais detalhes, mas não creio que seja conveniente, sinto apenas que devo encarar cada dia como o ultimo, mesmo sendo um dia onde irei trabalhar o dia inteiro, eu vou trabalhar com um sorriso e não é você e não vai ser ele, ou ela ou ninguém nesse mundo que vai tirar isso.
Pode parecer besteira, tudo bem eu na realidade não pretendo nada com isso. Vou apenas clicar em publicar. Simples assim, e creio que boa parte ou a maioria não chegará até aqui pois eu comecei com uma direção e acabei em outra, e acho que minha vida virou isso, ela teve tudo em várias oportunidades para caminhar naquela direção que eu queria, NAQUELE lugar privilegiado onde vejo que gente que de maneira arrogante eu julgo não merecer estar ali, mas eles estão. Então, que DEUS tenha planos bons para mim ai, pois eu cheguei num ponto onde o plano é simplesmente, não fazer planos. Nada mais importa, acumular bens para possiveis eventos futuros como uma pessoa normal faz, eu vou sim comprar guitarras com preços de automóveis, nem qeue seja pra ficar olhando e falar "trabalhei, juntei dinheiro, ta aqui, MAIS UMA, CONSEGUI! Agora o desafio, vou ver o que sobrou e me contemplar com outras coisas." Assim segue a vida, um texto um tanto quanto sádico. Não estou me flagelando, me diminuindo em nada, e sequer disse que estou triste, revelei sim uma fraqueza minha talvez você tenha entendido, talvez não. Mas eu sou feliz, a linha de raciocinio é SIMPLES. A vida é CURTA, por mais que eu viva 100 anos, passaram-se quase 30, muito rápido e está passando cada vez mais rápido, se comparado com a eternidade, isso aí não é nada, 30 anos comparado ao infinito? Porquê eu deveria me preocupar.
Parafraseando o Apóstolo Paulo: "Cristo é vida, morte é lucro"
Fiquem com DEUS!
