Fé, súplica, Buby Guerra

A bíblia relata no novo testamento sobre a persistência a oração, eu estou aqui, externando um pouco do que acontece comigo, eu quero realmente ficar bem, não estou falando mais de relações afetivas, estou falando aqui de outra coisa que me consome, que tira o meu bem estar e a cor do dia-a-dia, e não, eu não fiz nada errado, continuo num caminho contínuo, as vezes é um pouco desesperador, viver o só por hoje não é fácil, pensando no que há por vir amanhã, depois e depois, nesse caso só eu sei oq há por vir, e pra mim não é coisa fácil. Estou aqui, insistindo, não estou quero que joguem a toalha para mim, não quero trégua nessa disputa, o bem deve triunfar sobre o mal, há anos o mal vem triunfado sobre mim, e até mesmo sobre minha família, em muitos fatores, nesse caso, minha saúde corre alguns riscos, não quero assustar ninguém, mas eu confio na medicina atual, e tenho fé no poder superior, num Deus amoroso e bondoso, que me salvou de coisas piores, meu coração suportou pressões muito altas, creio que suportará o que vier pela frente, mas eu já entreguei minha vida, minhas vontades aos cuidados de Jesus, você não precisa crer, eu creio, só não posso permitir que o mau triunfe novamente em um mau momento que eu passar, mesmo que isso custe a minha vida, claro que a psicologia relata que para sair de um quadro de pânico, que é o que vem me atacado, após tanto tempo adormecida, voltou no trânsito, em pequenas coisas, hoje na consula com a dentista, e infelizmente minha pressão vai lá para os ares, e dá-lhe tomar o ROCHE, carinhosamente falando, o Rivotril, tarja preta, o qual estava me livrado, mas infelizmente, tive que apelar para ele novamente, e agora as terapias, existem pequenas respostas de onde surgiu, porquê eu sinto, e como lidar, para aqueles que foram na viagem do SQUARE para Guarapuava no ônibus, viram meu ataque de pânico, é terrível realmente, quem viu, viu que a parada é foda, e tudo isso, a gente tem meio que na cabeça já uma pré-disposição, mas o uso de drogas na adolescência antecipou essa comorbidade (co= junto, morbidade = doeça), mas na prática é realmente muito difícil, eu me lembro muito bem, como eu tomava umas doses de alguma coisa, e passava na hora, ou usava alguma outra substância e na hora esquecia, e conforme ia passando o efeito ia voltando, mais forte, e virava um ciclo, tinha que estar em costante uso, por isso a minha persistência nesse momento, confiar na medicação, e especialmente em DEUS, eu lembro de um filme que ví pela "Sherwood", que só produz filmes cristãos, o diálogo do mecânico com o dono da loja de carros, infelizmente não lembro o nome do filme, acho que em inglês é "the turning back" algo assim, ele fala no final após tudo dar certo, "te falei... O QUE É IMPOSSÍVEL PARA DEUS?" Pois é, e isso os terapeutas falam que vai muito do paciente também se ajudar, confiar na medicação e afastar os pensamentos ruins que acompanham um ataque, enfim, persistência na oração, pensamentos positivos, enfrentamento de situações, já estava querendo me ilhar em casa e não fazer nada dos deveres que tenho a fazer mas, aí vem o ENFRENTAMENTO que a minha terapeuta e meu psiquiatra falam, e não ficar deitado na cama respirando ofegante e fumando igual um louco para tentar me acalmar, é mais ou menos por aí. E hoje, não sei se necessariamente HOJE, mas faleceu um dos

precursores da arte de ensinar guitarra em Curitiba, Buby Guerra, pai de Gustavo Guerra, guitarrista da banda Aquarius Band, banda que para a ÉPOCA, fez um bom sucesso para uma banda da província de Curitiba, sabemos das limitações que Curitiba tem no mercado da música no Brasil, eu particularmente só ví Skuba, Sr.Banana aparecendo a MTV, e acho que DJAMBI, e só, que conseguiram ir um pouco mais além, mas isso já nas décadas de 90, já o Aquarius Band é da época de 70, já viajavam por aí com um empresário de muita grana, com caminhões carregando MARSHALL´s, é, Buby ensinou Gustavo Guerra, tive a oportunidade de conhecê-lo e conversar muito com ele, todo final de semana, por aproximadamente 2 anos, sempre bem humorado, porém, a cada final de semana, com um novo tipo de problema, ou mais debilitado, porém na época que eu ACABEI DE CHEGAR, no instituto Gustavo Guerra Trio, ele tomava uma cerveja, e assava uma carne, sem medo de sua diabéte, e fumava seu Carlton vermelho, pois é, os anos foram se passando, um pequeno derrame, aí ele relatava que em tal noite a insulina deu problema, tal noite não conseguia mecher a perna esquerda ou braço esquerdo, um dia antes do Gustavo ir para NY para fazer sua apresentação pela Native Instruments, ele já teve um derrame, mas mesmo assim foi. Buby, enfim, vá com DEUS, minha memória de você é com um sorriso, falando do Gustavo, e creio que seu sonho como pai foi realizado, seu filho é um dos melhores guitarristas do Brasil, capa da Cover Guitar de Dezembro, sucesso total do Youtube, endorser de mais ou aproximadamente 10 marcas conceituadíssimas no mercado, e fora isso, um grande pai, gerou uma linda neta, uma esposa, creio que é o que todo pai deseja, ver o filho crescer, gerar a próle, casar, e dar continuidade na vida, lembrarei com muito carinho você me dando força falando que eu estava indo bem, me dando forças para não desistir, você tomando um café com meu pai, entre outras coisas, você relatando da prova da OMB que não passou de primeira, com muito orgulho falado do Gustavo que chegou lá e arregaçou, e como se surpreedeu que ele conseguiu tirar Malmsteem, Satriani, Steve Vai, você falava que não imaginava que ele chegaria a esse nível, hahaha, engraçado pois sua escola era o vélho Rock´n Roll mesmo, eu lembro você falado que tirava Black Sabbath, Led Zeppelin, e por aí vai, é isso aí, as coisas mudaram, hoje em dia pra ripar na guita é Malmsteem, Satriani, Vai, Michael Romeo, Frank Gambale e por aí vai! Vá com DEUS BUBY!!!!!!!

Sentiremos sua falta, porém, creio que um dia todos nós nos reuniremos no grande banquete celestial, mesmo você não sendo muito próximo a uma religião, era um homem correto, cuidou da família com todas as forças, amou demais cada um deles, me contou da época de dificuldade que teve para conseguir emprego de gerente no mercado, e coisas íntimas desse nível, tudo valeu a pena, eles tem conforto, seu filho abraçou tudo que o você forneceu, sua esposa tem uma bela loja, e DEUS cuidará de todos!!!!!!!!!

Deus abençoe!!!!!!!!!!!!

Ego(eu) Centrismo(voltado para mim) Marcus Vinicius, Albert Camus, e o Louva-Deus!

Pois é, tive uma discussão ontém com uma pessoa, mais de uma, e mais de uma, e mais outra. Fruto de discussão com uma? Talvéz, mas não deveria, o que tenho a dizer é que supostamente posso ter descontado em outras, mas nada justifica, um erro não justifica outro, tudo que tenho certeza sobre todas essas pessoas é que fui eu novamente que errei, pois é falei tão sincero no outro post "só posso mudar a MIM mesmo, não o próximo", mas infelizmente não consigo passar uma borracha na parte errada do meu égo, sistema límbico e núcleo accumbens, infelizmente não é tão fácil quanto as coisas são na guitarra para mim, um acorde, um arpejo, um lick que você vai treinando, da um erro e percebe, aí muda o jeito de palhetar ou a posição do dedo, estica mais um pouco o minguinho e alcança a casa mais distante e acerta, ou regula o bpm do metrônomo à velocidade que fique adequada e aí sim você acerta. Eu sou egoísta, infelizmente, é extremamente importante eu corrigir isso pois eu posso perder gente importante da minha vida se não modificar isso, uma delas eu creio que já perdí, pelo menos no ponto de vista afetivo estou vendo que nos próximos meses vou beijar um gelo redondo em um copo d´água, ou uma uva no copo d´água, para não desaprender, ou devido ao meu egocentrismo, para ser tão egocêntrico como eu sou, não é possível eu devo me amar DEMAIS só pode né? Capaz de eu beijar logo o espelho, mas eu me pergunto, se eu me amo tanto porquê eu me torturei todos estes anos fazendo o que fazia? Dormindo na rua, enfim não vou citar essas coisas porquê não vem a calhar, mas é preciso distinguir o famoso "primeiro eu, segundo eu, terceiro eu" , tomar cuidado, isso se torna egoísmo muito fácil, há uma diferença sutíl entre o egoísmo e a egoência, egoência não faz mal, devo ser egoente, aí sim. Hoje fui ao culto, foi muito rico, tirando a parte de louvor, não sei porquê, louvor pra mim deve ser uma coisa mais divina, sei que essa igreja que frequênto é mais destinada aos jovens de uma maneira geral, claro que QUALQUER pessoa é bem vinda, mas não sei se me agrada ouvir um Rockzinho cristão, ou um Reggae cristão, é CLARO não vou negar, que tem uns caras que são EXCESSÃO, não vão me comparar o GEORGE HARRISON "MY SWEET LORD", ZAKK WYLDE "SWEET JESUS", enfim um monte de gente aí, RAY CHARLES com muitas músicas cristãs, STEVE VAI "FOR THE LOVE OF GOD", JOHNY CASH com uma infinidade de músicas cristãs, e aquele bando de blueseiro do Mississipi, e Missouri, Sonny Terry, Muddy Watters, Blind Willie Johnson, Louins Collins, Ry Cooder, Eric Bourdon, David Lindley, Rory Gallagher já fez algo cristão, John Lee Hooker com um CLÁSSICO "GOD MADE MAN", Johnny Lee Hooker, etc... Os blueseiros no geral eram todos cristãos, mas eu prefiro um louvor um pouco mais profundo, enfim não estou aqui para debater isso. Sei que ontém, antes de ir ao noivado, passei um dia ruim, completei mais um mês de VIDA, isso é ótimo, fui ao grupo, fui muito comprimentado por isso, mas sentia aquela angústia ainda por uma coisa mal resolvida, uma pessoa me aconselhou a não ter medo de me arriscar, "você está com medo de mim?" !

Eu respodi, "sim, sem dúvidas!" , logo fui aconselhado e acolhido com palavras como, "não tema, por causa disso você nunca mais vai fazer, ou se envolver com ninguém, vai ficar nas trevas da solidão por medo de se ferir?" e logo me veio a letra de "WALK" do Pantera na cabeça, com o Phil Anselmo falando, na versão do 101proof "No way your fucking punk!", pois é, eu me sinto como uma mosca que caiu em uma teia assim, e se enroscou inteiro nela, pois se dizem isso a você, o que você interpreta? No mínimo, de que algo bom está acontecendo, mas tudo aconteceu ao contrário, ou se não aconteceu, eu fiz com que acontecesse, aí já me vem a letra do grandioso Scott Weiland com o Dean DeLeo da já extinta também assim como Pantera, Stone Temple Pilots, "Sour Girl" álbum "Thank You", a pequena parte "i was a superman it looks i deceive you", pois é, então eu acho que vou resumir tudo isso, não sou o coitadinho, nunca fui e nem quero ser, o culpado de tudo, não gosto do termo CULPADO nesse caso, eu prefiro RESPONSABILIDADE, sou eu mesmo, quem vai perder sou eu, logo o ano letivo começa, as pessoas conhecem pessoas, eu sou um caso diferenciado de todos, NÃO COITADO, apenas DIFERENTE, mas um pouco mais delicado de lidar, aí logo é muito mais fácil lidar com uma pessoa que tenha uma vida normal, que possa ir a um bar, ir a uma balada, enfim, e eu vou ficar pelando saco de alunos de 8, 9 anos numa escola de música, se bem que eu amo isso, cada pupilo é preciosíssimo, eu adoro ver a evolução e o entusiasmo, e sinto inveja, por não ter iniciado os estudos musicais nessa época, mas como diz em Eclesiastes, "Há tempo para tudo". Ontém foi o noivado do já extinto "Pokémon", Pokémon era o cara que fumava maconha, cheirava cocaína esporádicamente, bebia pra caralho, que cheirava cola comigo, que gaziava todo dia aula comigo, que fomos a uma casa abandonada cheirar cola com o MARCONHA, e quase caímos daquele terceiro andar, que íamos à casa do Café,fomos à festa do pança com o Furby, logo após fomos ao puteiro, outro dia à casa do Marconha, e ficamos fumando maconha, bebendo e cheirando cola, esse personagem tinha um nome, era POKÉMON, porém esse aí já está falecido. Em 2005, após o falecimento de seu pai, que DEUS o tenha, nasceu um homem, que teve que cuidar da mãe, o irmão que me desculpe quebrar certa intimidade, já estava indo para o mesmo caminho, fazendo pequenos furtos, e o que salvou ele foi a igreja, que o acolheu, tanto que ontém o ví comprimentando um rapaz, e o chamando carinhosamente de PAIZÃO, seu pai faleceu devido ao uso abusivo de álcool, sim, ele tinha tudo para se afundar, mas tirou força, eu prefiro chamar de DESPERTAR ESPIRITUAL, independente da crença, espiritismo, se ele estiver no umbral, nas zonas superiores volitando, no céu, no inferno, ele deve ter muito orgulho do filho, com esforço entrou num cursinho meia boca, enquanto existe POSITIVO, DOM BOSCO, ele entrou em um chamado "DYNÂMICO" e passou no CEFET, esquecí qual curso, mas não é um curso bobo desses de meia vaga por candidato, esses cursos novos, estilo... sei lá, "Bacharelado em comércio de iguarias", sim, eu acabei de inventar isso, no Cefet existe "Tecnologia do Concreto", algo assim, 1 ou 2 por vaga, isso mostra que independente do cursinho, vai o empenho do aluno e sua vontade de crescer na vida, ele se tornou homem da casa, mudou o curso da vida de seu irmão, encotrou a Jessica, trabalhou na Nutrilatina, hoje trabalha na Embratel, um trabalho estável, se afastou de TODOS aqueles que não lhe acrescentavam nada, no caso, NÓS, infelizmente não négo, a como diria o Gabriel o Pensador em seu álbum "Gabriel o Pensador" música "Diário de um Playboy" "somos um monte de merda dentro da mesma privada", mas alguns de nós cresceram e estão se saindo muito bem, por incrível que pareça ninguém está totalmente perdido, cada um está se encaminhando, então, voltando, Marcus Vinícius, um exemplo de vida, mostrou que a chave é FÉ, e fé sem ação, não gera resultado. No meu primeiro internamento, eu lí dois livros, "Em busca da felicidade" do Dalai Lama, minha família achou que seria de grande valia, óbvio né, para alguém que está internado o nome é muito sugestivo "Em Busca Da Felicidade", ele martelou muito nessa tecla, que a VONTADE é o diferencial do ser humano, tanto na cura de doenças, como depressão, entre muitas outras comorbidades associadas, que nós não sabemos, nem temos idéia do tamanho REAL que a VONTADE exerce em nossa vida. Eu acredito nisso, sem dúvida, mas com uma mistura de algumas outras coisas, é um livro fácil de ler, ele conta dele mas infelizmente ele acaba tomando uma postura de livro de AUTO-AJUDA, pois eu aconselho ALBERT CAMUS, que lí na mesma internação, Bom Retiro 2005, unidade Borges, livro A PESTE, meio inapropriado para quem está internado, Albert Camus é o REI de falar em SUICÍDIO, em toda sua OBRA, ele tem que meter um SUICÍDIO no meio, e logo no início, desculpe para quem tem a curiosidade de ler, o porteiro se contamina e já se suicida, o livro é um romance, que acontece em Oran, na Argélia, que a cidade é contaminada por Ratos, é um texto que acontece em outro século, mas o que me chama atenção em ALBERT CAMUS, foi sua expereriência de vida, de falar da "absurdidadade" da vida, tem prazer por desfrutá-la plena e incessantemente não se permitindo abater pelas dificuldades que se levantam, mas, ao contrário, nelas encontrando forças para alcançar grandes objetivos. E sua paixão por suicídio, não sei porquê, eu nunca achei a sua segunda obra mais publicada "O Milharal" mas acharei!

Enfim, para fechar, o Louva-Deus se retira, mandando um abraço para todos, que DEUS OS ABENÇOE! Louva-DEUS em ambos os sentidos, pois eu LOUVO a DEUS, e o Louva-Deus é devorado pela fêmea após a relação, não tenho relação há muito tempo, mas sinto que fui devorado, ou na verdade nem fui, as vezes acho que subconscientemente me vitimizo ou dramatizo as coisas, não em busca de aprovação, alguma carência afetiva, não faço idéia, eu projeto em outras coisas por sua vez, MARCUS, me perdoe não ter ido à pizzaria ontem, não estava com cabeça, eu tive um pequeno problema logo antes de sair de casa e estava sem cabeça totalmente para ir, e sei lá, ver um noivado, todos feliz, eu com meu desânimo não seria uma combinação legal, acho que eu não iria ser uma compania agradável, apenas marcaria presença.

DE UMA COISA EU SEI:

EU SOU O RESPONSÁVEL POR TUDO ISSO, ESTARIA TUDO BEM SE EU NÃO ESTIVESSE ESTRAGADO TUDO EU SEI! EU QUEBRO O ENCANTO COM MINHA REBELBIDA, ORGULHO E COM MINHA IMATURIDADE, COM MINHA INDELICADEZA, FALTA DE JEITO E MUITOS OUTROS FATORES!

E hoje eu deixei morrer o carro numa súbida, fiquei nervoso acabei deixando morrer na súbida mais duas vezes! Estava passeando por aí para não ficar ocioso. O dia não está lá um "quadro de Rembrandt, nem mesmo Gericault, Jericaut que inspirou minha tatuagem do braço esquerdo"!

Auto-sabotagem ou Frustração III ?

Aniverário do Bilis, 2001! Pois é, hoje foi um dia de fortes sentimentos, falar com o João foi de fato uma experiência diferente, o diálogo não foi como os anteriores, eu ví um João Paulo maduro falando de vida, razão, sentimentos inerentes do ser humano, e no seu post eu sentí algo muito profundo, com a simples frase do "arroz e feijão" do Brasil, ou como a experiência das pessoas, que uma transmite à outra, e logo citei um pouco sobre o que sei do assunto, após tantas reuniões e grupos terapêuticos, pessoas lendo cartas de autobiografia, relatando toda sua vida, ta certo que muitos não revelam 100% da verdade, mas logo o terapeuta já fala seus defeitos de caráter e abre espaço para o grupo se posicionar e falar o que acha, no meu caso, na Órion foi o meu 4º passo, 77 folhas, 144 páginas, profundo e destemido inventário moral, e o 5º passo, que foi o retorno do Cassiano, que era pra ser acompanhado pelo Marcão que infelizmente não pode, gostaria de ouvir o que ele tinha pra dizer pois ele é o rei de dar patadas e era disso que eu precisava, a vida toda tentei no amor, não dá certo no amor, tem que ser na dor. Comigo foi por aí. Enfim, logo mencionei o caso dos dois monjes budistas que levavam o pão, a parábola para o João, espero que tenha lhe servido de algo, é uma pequena analogia antiga, mas podemos trazer sim para os dias de hoje. Só para clarear um pouco a mente de vocês, algumas coisinhas mudam de A.A para N.A, nos enunciados, mas no fim são a mesma coisa, eu aprendí pelo livro azul do N.A, o 4º passo "fizemos um profundo e destemido inventário moral de nós mesmos", foi alí que escreví tudo aquilo, aí o 5º é quando você lê para alguém, para essa pessoa te dar um retorno, e a verdade serve para todas as pessoas, para seu pastor, terapeuta, seja lá quem for, isso pode mudar sua vida, as pessoas apontarem seus erros, desde que de fato você o faça de acordo, PROFUNDO E DESTEMIDO, quando mais honesto, mais a pessoa pode te ajudar, logo o 5º passo é "Admtimos a DEUS, a nós mesmos e a outro ser humano, a natureza exata de nossas falhas"! Eu fico radiante sabendo do amor de amigos que tenho, da compreensão e carinho que tenho recebido, por isso essa foto, a velha guarda do J.A, Sérgio e João, Sérgio já embalou o livro do Brian Welch "Head" para me mandar, também vítima cruél dos vícios e de uma vida de promiscuidade e relacionamentos mal sucedidos devido a isso, e claro os leitores desse blog são pessoas muito distintas, FELIPE, JAPORANGA, JOÃO, MAYARA, KARIME, posso estar errado mas não são lá tão apegados à religião, a Karime e a Mayara eu não tenho bem certeza, mas o Brian Welch se converteu, largo o Korn, banda que particularmente não me agrada, não sou fã do New Metal, e nem ele como músico, mas ele largou uma vida de prestígio e sucesso pois ele participou no Korn no seu auge "Follow the leader", eu tenho esse CD, que na verdade não é meu, André "Darça" Nadalin esqueceu-o aqui na época em que namorava minha irmã Caroline. Enfim, legal essa força do Sérgio que ele verbaliza, que ele fez por ATITUDE me enviando esse livro lá da Nova Zelândia aqui para o Brasil, o Pipe vindo aqui para me dar um alô, mesmo com um pequeno vacilo que dei com ele, Felipe Dallman "Preto" me salvou de levar uma surra do Kassio, irmão do Caio, Fisiculturista, imaginem o quanto eu apanharia? Dá pra ter noção de que o cara não era pequeno né? Tudo isso devido à minha embriaguez, esbórnia na hora errada, dar em cima de uma garota acompanhada, mas seu devido namorado nada fez, mas sim o Kassio, me pediram para me retirar gentilmente, eu não acatei, fui arrastado sem camiseta na calçada, me rendeu uma bela ralada na parte lombar, que no dia seguinte eu não lembrava da onde e pequenas dores na coxa, chutes desferidos por Kassio, com intuito de que eu me levantasse e me retirasse de seu lar, e eu para agravar a situação, fui lá e disparei socos no seu irmão Caio, eu sinto MUITO por tudo isso, o CAIO é um cara muito da paz, sempre fui muito parceiro, pouco contato mas muita boa vontade e muita cordialidade! João Arins Pens, esse surpreendeu logo no fim da conversa, direto da faculdade de Évora - Portugal, revelou que sentia-se triste por não ter podido me ajudar de qualquer forma, em todos estes anos, que tinha uma mágoa por isso, e logo, todos os demais falam a mesma coisa, e eu quero declarar a todos que vocês não tem culpa, meus pais, o mesário no dia da votação, o segurança do mercado, o dono do master-hall, clínicas, polícia, aliás, polícia sim conseguiu, enfermeiros, nada conseguia me conter quando eu entrava em crises, pulei o muro da Helio Rottenberg, não sei como, na hora do desespero, a gente pula a Muralha da China, dopado de remédio, nem a Mariana me segurava, nem a Jaqueline, nem nenhuma namorada conseguia, eu trocava um corpo com cheiro de creme, perfume, seios, uma vagina húmida com todo o respeito, o carinho na cabeça, pés quentes na cama, comidas gordurosas e gostosas, para ir aos bares e baladas, ou ir ao largo ficar tocando violão com uma garrafa. Aonde eu quero chegar? Hoje em dia LONGE, MUITO LONGE hahaha, brincadeira, estou me referindo ao post, que vocês meus caros, não tem culpa, "Celso no pais do Bauret´s" me recebeu muito bem também, ficou feliz em saber que eu estava bem, e eu tenho ficado feliz com as visitas, meu pupilo que quando eu for arrebatado, o Pipe, veio me visitar ontém num dia que eu estava com uma bela máscara, pois por dentro as coisas não iam bem, pois é eu acabei já entrando na segunda parte do post de cabeça com essa deixa, a gente pode mudar apenas nós mesmo, infelizmente não podemos mudar as pessoas, eu orei tanto por algo, não recebí, recebí parcialmete, ou nem isso, mas como diz o Cassiano "ou aceita ou sofre!" , eu optei por aceitar, senão existe o triângulo da auto-obsessão, ressentimento do passado, raiva do presente, medo do futuro, minha vida estava perfeita, havia algo, alguém que iria complementar, acrescentar muito na minha vida, mas eu sou muito ávido em minhas conclusões e me deixar levar, mas não como Ícaro, asas coladas com cera, logo deixei que meus pés tateassem o solo, a visão já não era tão bonita aqui de baixo, mas era a realidade, e eu não vou fugir dela, passei todos esses anos tentando justamente fugir da realidade, agora é hora de enfrentar ela, de cara limpa, se bem que eu gosto de fazer uma comparação, pra quem aguentou tudo que eu aguentei, não estou falando que eu sou o cara mais sofredor do mundo, cada um faz seu céu e seu inferno, a mesma coisa que nos faz rir, nos faz chorar, meu problema pode ser a adicção, o seu é uma falta de uma pessoa, qual é o mais grave? Quem sofre mais? Existe um padrão para isso? Não há parâmetros adequados para isso, por isso vos digo, "o pior fundo de poço é o seu próprio" ou, "cada um sabe onde aperta o seu sapato!", então eu substituo, tento porquê infelizmente ninguém controla pensamentos, eles simplesmente invadem, e ficam na periferia de nossos pensamentos, o que podemos fazer é com muito esforço, pensar em coisas boas, nos distrair com algo salutar, atitudes legais, fazer o bem a outra pessoa, se ocupar, senão voltamos ao meus post anterior, perdemos nossa liberdade e viramos escravos de nossos pensamentos, que logo, vira um pensameto fixo, de pensamento fixo, torna-se uma obsessão. O que eu penso, é que fazia anos que eu não via meu pai tão feliz, e eu sei que eu sou o responsável por isso, minha mãe também, minhas irmãs também, eu trouxe de volta a harmonia ao lar que talvéz eles acreditaram já estar perdida, aliás, minto, não acharam não, se não não teriam feito todo o esforço que fizeram por mim. Eu estou com um emprego garantido, noto minha evolução a passos largos no meu campo musical, vejo meus amigos se reaproximando, vejo que tenho JESUS no meu coração, antes minhas orações pareciam ir de encontro ao teto, e cair ainda mais pesada sobre mim, agora pelo contrário, prece, meditação, oração, ler a palavra me trás alívio, e me trás esperança, eu posso andar com dinheiro no bolso hoje em dia, celular de conta, meu celular tinha sido desabilitado e deletado todos os telefones porquê haviam os piores tipos de pessoa por lá, e hoje eu tenho a possibilidade de pegar o carro e dar um rolê por aí, eu vejo a panificadora e não vejo com aqueles olhos como via "nossa, tomar uma gelada aqui e fumar um cigarro!", os bares não me chamam mais a atenção, parecia que envolta de cada bar brilhava como o cosmos do Seya, do Shiryu, Shun, Ikki e Yôga! Hahahahaha, sim, sem dúvidas que eu assistia e era viciado e vou comprar o BOX com todos os DVD´s ainda! Muito obrigado DEUS, por tudo, e uma frase muito interessante por ISRAEL BARROS, que tem muito a ver com o que rolou nesta segunda-feira

"não acho que se deva sonhar,

pra sorrir um segundo e depois acordar"

É mas ou menos por aí mesmo!

Força, a luta não acabou, eu continuo obediente às leis de DEUS, o que for pra ser meu será sim! Felizmente eu sou cara bem animado, mesmo nos momentos difíceis, de tribulação, ficar de cara fechada e triste acho que só piora as coisas, é um ponto de vista meu, claro que as vezes é impossível, e infelizmente, eu não posso mudar os outros, não posso fazer uma pessoa gostar de mim à força, DEUS criou o livre arbítrio, e é totalmente justo, quantas pessoas já não tentaram me conquistar e não conseguiram? Acontece mesmo! Por isso que a vida é maravilhosa, porquê enquanto há fôlego, há disputa! Se eu pudesse passar alguma música que descrevesse o sentimento que estou agora, passaria: Joe Satriani - The Extremist! Ela é totalmente alto astral, eu to num momento delicado (sorte que tenho terapia amanhã hahahaha), mas ela me passa um ar de tipo, VAI PRA CIMA, FORÇA, BÓRA MALUCO, TA ESPERANDO O QUÊ????

É o poder do Satriani, ele é um dos poucos que conseguem transmitir esses feelings na guitarra!

E hoje minha irmã voltou do Rio de Janeiro, sã e salva, GRAÇAS A DEUS! Muito obrigado Senhor! =) Continua mesma jaguarona de sempre reclamando que nem uma louca hahaha mas está super bem humorada e felicíssima de estar em nosso/vosso lar!

"Restitui, eu quero de volta o que é meu!"

Frustração Parte II

Contas para pagar, pois é, e não está incluso o preço dos captadores muto embora esteja escrito ali "Dimarzio Distortion, Dimarzio Braço" o do braço vai ser um "Evolution, antes de tudo, não, esse não é o motivo de frustração, estou estruturado e com condições de pagar e há um credor que vai me pagar um pedaço disso, o BRAÇO, já a ponte floydrose Gotoh, tarraxa Gotoh com trava, Locknut Gotoh,escalopagem em todas as casas, marcação de cruz em madre pérola, captação vou ser eu mesmo! Enfim, o homem sempre procurou a liberdade. A liberdade está no cerne das aspirações humanas. Através dela, podemos criar, pesquisar, conhecer novos ambientes, expressar idéias, gerenciar os pensamentos e admnistrar sentimentos. A liberdade é a coroa do prazer de viver e o alicerce da personalidade saudável. Existiram escravos que foram libertados e homens livres que se tornaram escravos. Qual a expliação desse paradoxo? Os que foram livres sendo escravos eram livres interiormente! Os que se tornaram escravos sendo livres foram escravos no mundo dos seus pensamentos e no território das suas emoções, ou o vício como foi o meu caso, na verdade ambos, pensamentos fixos, obssessivos e vícios. Sem a liberdade, o ser humano deixa de sonhar e esmaga seu encanto pela existência, tornando a vida um marasmo, buscando preencher um vazio com coisas superfíciais, que o levam sempre a querer mais e mais. Você pode ser rei de um trono desde que tenha a coroa da liberdade. Apesar da liberdade ser vital para o homem, ele sempre foi vítima de algum tipo de prisão. As cadeias, a escravidão, o autoritarismo político, a exploração sexual, o cerceamento dos direitos fundamentais, a dificuldade de liderar e governar o mundo psíquico, a ansiedade, angúsita, frustrações, fobias, medos e outros transtornos de cunho emocionais são exemplos de restrições de liberdade que feriram a nossa história, contudo, pergunto-lhe, o que te aprisiona? Qual é a maior prisão do mundo? É a prisão EXTERNA ou a INTERNA? No meu ponto de vista, no universo encantado de Cyro Sumski de ver as coisas, sem sombra de dúvida é aquela que algema a alma, controla a inteligência e as emoções. Você pode perder dinheiro, prestígio social, um emprego, um grande cargo, uma grande capacidade de lutar, recomeçar tudo e superar sua perda. Todavia, se perder sua liberdade, o mundo se tornará preto e branco, pequeno demais para você, pois estará algemado pelo sentimeto de vergonha, de culpa e incapacidade. Normalmente qum aprisiona a emoção são os pensamentos de conteúdo negativos, estressante, ansioso. Construímos sociedades democráticas, mas o homem moderno não é amiúde livre. Nenhum ser humano também é completamente saudável. Todos temos algum tipo de doença psíquica e algum grau de dificuldade para administrar nossos pensamentos e emoções. Você consegue controlar os pensamentos que passam na sua mente? Não, eles simplesmente vêm, o que podemos fazer é nos bombardearmos com pensamentos positivos e mudar o pensamento na mesma hora que vier o pensamento ruim, isso exige prática e muito esforço. Quem nunca teve um pensamento absurdo, talvez sexo com alguma pessoa que não deva, com algum ente, com alguém que pertença a outro, uma agressão à outrem num momento de muita raiva, ou até mesmo desejar a morte de uma pessoa num impulso movido pela ira? Construimos pensamentos absurdos que as vezes nem temos coragem de verbalizar aos nossos terapeutas. Produzimos sentimentos que não gostaríamos de confeccionar, tais como raiva, medo, humor, tristeza, insegurança, euforia demasiada, mas eles são produzidos fora do controle da vontade consciente do "eu". Todas as coisas que obstruem nossa inteligência funcionam como cadeias conscientes e, principalmente, inconscientes nos bastidores da construção da inteligência. Para finalizar meu raciocínio, isso é fato estudado, coisas que ví, sentí e sei do que estou falando, não sou psicólogo mas sou grande apreciador de uma boa literatura, enfim, nem os grandes homens e os grandes pensadores livraram-se de ter conflitos em suas vidas. Os pensadores na filosofia e nas ciêncas viveram crises emocionas e existências, segundo relatos, Nietzsche foi extremamente sofredor, por acreditar que vivemos em busca de preencher um vazio, ele achava que não havia como fazê-lo e era isso que nos impulsionava a viver. Já eu penso ao contrário, vejo muita gente FELIZ, a felicidade são pequenos lampejos de alegria, vale lembrar que esse é MEU ponto de vista, e hoje não me sinto vazio, pois acredito em um poder superior, uma sabedoria maior do que a minha, amorosa, bondosa, cuidadosa e maior do que eu, além disso, já me sinto parte da sociedade, útil a ela, à minha família, eu sei o meu valor, e nas pequenas coisas eu preencho meu vazio, numa aula de guitarra, em pequenos acordes, em músicas, lavando uma louça, assim vai, pequenas coisas da vida. Voltando, muitos deles produziram pinturas, esculturas, peças literárias, textos filosóficos e pesquisas científicas, como tentativa de superação da angústia que os abatia. E isso ocorre muito com os artistas, o sofrimento acaba gerando sua arte, é por alí que eles expressam. E hoje foi um dia de conflito, eu sou humano, errei novamente, com a mesma pessoa, fiz tudo errado, e vou dormir insatisfeito, pintei meu dia de preto e branco, com pequenas manchas em tons acinzentados, essa pessoa nem imagina o valor que ela tem pra mim. Perdão já foi pedido, desculpa falam que é motivo para fazer de novo, espero ter aprendido com esse erro, e amanhã fazer diferente, ser menos egoísta, não tentar fazer as coisas do meu jeito pois minhas melhores idéias me levaram a grande sofrimento e destruição, se mais de uma pessoa aponta que estou errado, de fato tenho que acatar, engolir o orgulho, pois orgulho faz mal, distinguir ORGULHO & HONRA, VONTADE & NECESSIDADE, PAIXÃO & AMOR, quando você ler isso provavelmente eu estarei com minha guitarra na mão fazendo o que sei fazer, o que estou aperfeiçoando, então me perdoe novamente, fui rude nos torpedos, acabando o post farei um outro sms e assumo a culpa, a responsabilidade, o dia era pra ser nosso, juntos, abraçados, comendo porcarias, rindo, e nos curtindo!

Eu errei de novo! Amanhã buscarei fazer diferente, você tem toda razão, eu dei uma de "cara ocupado" pq vou viajar semana que vem ou fora nessa na outra, porquê tenho MAIS UMA viagem fora a viagem pra Sampa vou pra Paranaguá pra casa do Fipele, fazer uma tour por Morretes, Antonina, Rio Nhudiaquara, comer igual um cavalo e dar muita risada e couro no PES!

Minha irmãzinha, Cô, vai para o Rio de Janeiro amanhã à trabalho, DEUS ABENÇÕE, faça uma ÓTIMA VIAGEM! Estaremos todos orando por você!!!!!!!!!

Ozzy Osbourne -"Ghost behind my eyes", álbum OZMOSISS (um dos melhos álbums SOLO do OZZY! Perde só para o No More Tears)

There is person living in my head

She comes to visit every night in bed

I fight the demon, but it just won't fal

lThe voices in my dungeon starting to call

The spiders dancing on the wall

Suicide of love we could have had it all

And it is you, you are the ghost behind my eyes

I can't see through you, you are the ghost behind my eyes

The ghost that tells me lies

The princess of the dark has made my mind home

My haunted head and her won't leave me alone

She dances on my heart with fire in my soul

I hate that feeling when I'm losing control

The spiders dancing on the wall

Suicide of love we could have had it all

And it is you, you are the ghost behind my eyes

The ghost that tells me lies

I wish to god that I could sleep

again, oh peace again

And wake up from this nightmare

Free again

Free again, oh me again

There is a woman in my head

She comes to visit every night in bed

The spiders dancing on the wall

Suicide of love we could have had it all

And it is you, you are the ghost behind my eyes

You, you are the ghost behind my eyes

You, you are the ghost behind my eyes

Behind my eyes

The ghost behind my eyes

SHIIIIIIIIIIIIIIIT!

SHIT!

FIZ UM POST ENORME, PROFUNDO, DESTEMIDO INVENTÁRIO MORAL DE MIM MESMO!

E DEU UMA MERDA, APAGOU TUDO!

PAU NO CU DO INTERNET EXPLORER!

VOU BAIXAR O MOZILLA É AGORA!

SABEM O QUE APARECEU? FLOGVIP!

Porém, DEUS ABENÇOE todos, amanhã postarei quando estiver com a serenidade novamente!