I grew up quick and I grew up mean,My fist got hard and my wits got keen!

"I grew up quick and I grew up mean,My fist got hard and my wits got keen"

O que isso simboliza? Pois bem, um amadurecimento, digamos que sofrí um "intensivão" nesses 9 meses de vida que tive, livre e longe de qualquer coisa que me tirasse de mim, qualquer substância psicoativa, e ví como é a vida de frente, pedí a DEUS que me desse paciência, pois bem, aconteceram uma série de fatos, e nossa essas últimas semanas parece que foram pra realmente testar para ver se estou no eixo, hoje mesmo, recebí a triste notícia do meu Luthier, Robson Cristian "Coruja" que as tarraxas que comprei sábado GOTOH para canhotos, não eram 6 em linha, hoje supostamente era para eu pegar a guitarra, enfim, tive que ligar para o outro Luthier que eu comprei, uma confusão daquelas, uma acusação aqui "Eu entreguei certo, blablabla" enfim, conseguí resolver, liguei para meu pai pois sinto que ele por ser meu pai, representar o que representa, sua postura, no caso expressão fisionômica, ele é elucidativo e é extremamente assertivo, tem um olhar desafiador, passa muito mais autoridade que eu pois eu infelizmente sou amigo dessas pessoas, não consigo chegar sem meu jeito "OOOpaaaaaaa Daeeeeeeeee mano na paz? Diga lá, e aí como fica, vai devolver minha grana e eu devolvo as tarraxas?????" Enfim, DEUS cuidou de tudo, o rapaz entrou em seu juízo, parou com as acusações, me ligou e mandou seu funcionário trazer as tarraxas corretas. Amanhã só tenho que fazer algumas coisinhas básicas, uns leva e trás, pegar as erradas e devolver a ele, e deixar as certas com o Coruja. Incrível, a extinção parcial ou total de certos direitos e obrigações em virtude de se reunirem na mesma pessoa as qualidades de credor e devedor, pois bem, aí gravei a minha trilha, que eu e o Gustavo Guerra estamos trabalhando FIRME e PESADO, uma trilha em Ré Maior, gravei, tinha que ocorrer 3 situações, alegria, tristeza e raiva. Uma trilha de 7 minutos, enfim acho que até que me saí bem, passei a tarde estudando alguns licks, idéias, o Joe Petrucci ajudou muito, Eric Johnson também, porém é claro eu fiz a minha idéia sobre a trilha. De noite, a célula, uma noite muito abençoada, sobre a presença divina de DEUS. Falar dos ensinamentos do mestre JESUS, com pessoas que já se tornaram minhas amigas e fazem parte da minha vida, foi muito agradável, e nada melhor que uma pizza para fechar a noite. Chegando em casa, tudo normal graças a DEUS, enfim, minha vida vai mudar, radicalmente, eu não sei como reagir a essa situação novamente, porém mais um sonho que vai ser realizado, posso dizer que eu, às vésperas de meus 24 anos, sou um cara bem sucedido! Tudo que eu quis, aconteceu, enfim, não quero preconizar-me, mas eu fiz por onde! Honrei as coisas em tudo que podia, eu quis ser um bom músico, eu estudei, fui atrás de todo conhecimento que pude, meus compromissos honrei todos os compromissos, enfim, tudo que esses anos todos eu perdí, ou deixei de ter, estou sendo restituido em dobro! Apenas as pessoas que não fazem suas partes, mas tudo bem, eu não posso mudar as pessoas, talvez até possa, pois eu mesmo fui mudado, esculpido, lapidado, até certo ponto, não estou falando do ponto de vista religioso, mas as pessoas me corrigiram em certos aspectos, bastou ter a mente aberta para aceitar onde estavam meus erros, para tentar me tornar uma pessoa melhor, claro que nem todo conselho é bom, e geralmente os bons são os que você não quer ouvir, "O melhor remédio é o mais amargo!", é mais ou menos por aí, ao invés de me decepcionar com as pessoas, eu mudei minha linha de raciocínio, como muita gente me avisou para fazer, o viva e deixe viver, essas pessoas precisam de experiências na vida, ou continuam prevalecidas achando que o mundo vai ser uma grande e bela bolha cor-de-rosa! Enfim, a vida ensina, esse post é um desabafo concumitante a agradecimento a tudo! Domingo finalmente fui batizado, foi uma sensação singular, gostaria de sentir aquela sensação novamente! É uma pena o batismo ser uma vez na vida, mas o importante é que você o leve a sério e busque a santidade, reforce sua aliança com Jesus Cristo e DEUS, porquê se você acha que mergulhando lá um milagre vai acontecer, sua vida vai melhorar, seus problemas vão sumir, não é bem por aí, é aí que você vai ter que suar mais a camisa, se afastar ainda mais do pecado, pois o pecado nos afasta de DEUS! Enfim, meu sonho era que todos passassem o que eu passei, não EXATAMENTE o que eu passei, eu digo o dia que fui convertido, a sensação que sentí, a partir dalí eu não tive dúvidas que DEUS existe, na verdade claro nunca fui cético, agnóstico nem ateu aponto de pensar que viemos do nada, acreditava que óbviamente algo nos criou, mas não imaginava que ia sentir aquela sensação como via muitos crentes falando "nossa sentí JESUS no coração, foi incrível!" e de fato, essa é outra sensação que queria sentir, a mesma que sentí no dia em que fui convertido!!!!!!!!!
Isso aí, vida nova, tudo indo muito bem, PERFEITO nunca está, mas não está longe do meu alcance, basta eu me dar a chance de criar outras oportunidades, me fechei para algumas coisas de uma maneira, que acho que não preciso me fechar tanto!!!!!!!!
Fiquem com DEUS!

Fé, súplica, Buby Guerra

A bíblia relata no novo testamento sobre a persistência a oração, eu estou aqui, externando um pouco do que acontece comigo, eu quero realmente ficar bem, não estou falando mais de relações afetivas, estou falando aqui de outra coisa que me consome, que tira o meu bem estar e a cor do dia-a-dia, e não, eu não fiz nada errado, continuo num caminho contínuo, as vezes é um pouco desesperador, viver o só por hoje não é fácil, pensando no que há por vir amanhã, depois e depois, nesse caso só eu sei oq há por vir, e pra mim não é coisa fácil. Estou aqui, insistindo, não estou quero que joguem a toalha para mim, não quero trégua nessa disputa, o bem deve triunfar sobre o mal, há anos o mal vem triunfado sobre mim, e até mesmo sobre minha família, em muitos fatores, nesse caso, minha saúde corre alguns riscos, não quero assustar ninguém, mas eu confio na medicina atual, e tenho fé no poder superior, num Deus amoroso e bondoso, que me salvou de coisas piores, meu coração suportou pressões muito altas, creio que suportará o que vier pela frente, mas eu já entreguei minha vida, minhas vontades aos cuidados de Jesus, você não precisa crer, eu creio, só não posso permitir que o mau triunfe novamente em um mau momento que eu passar, mesmo que isso custe a minha vida, claro que a psicologia relata que para sair de um quadro de pânico, que é o que vem me atacado, após tanto tempo adormecida, voltou no trânsito, em pequenas coisas, hoje na consula com a dentista, e infelizmente minha pressão vai lá para os ares, e dá-lhe tomar o ROCHE, carinhosamente falando, o Rivotril, tarja preta, o qual estava me livrado, mas infelizmente, tive que apelar para ele novamente, e agora as terapias, existem pequenas respostas de onde surgiu, porquê eu sinto, e como lidar, para aqueles que foram na viagem do SQUARE para Guarapuava no ônibus, viram meu ataque de pânico, é terrível realmente, quem viu, viu que a parada é foda, e tudo isso, a gente tem meio que na cabeça já uma pré-disposição, mas o uso de drogas na adolescência antecipou essa comorbidade (co= junto, morbidade = doeça), mas na prática é realmente muito difícil, eu me lembro muito bem, como eu tomava umas doses de alguma coisa, e passava na hora, ou usava alguma outra substância e na hora esquecia, e conforme ia passando o efeito ia voltando, mais forte, e virava um ciclo, tinha que estar em costante uso, por isso a minha persistência nesse momento, confiar na medicação, e especialmente em DEUS, eu lembro de um filme que ví pela "Sherwood", que só produz filmes cristãos, o diálogo do mecânico com o dono da loja de carros, infelizmente não lembro o nome do filme, acho que em inglês é "the turning back" algo assim, ele fala no final após tudo dar certo, "te falei... O QUE É IMPOSSÍVEL PARA DEUS?" Pois é, e isso os terapeutas falam que vai muito do paciente também se ajudar, confiar na medicação e afastar os pensamentos ruins que acompanham um ataque, enfim, persistência na oração, pensamentos positivos, enfrentamento de situações, já estava querendo me ilhar em casa e não fazer nada dos deveres que tenho a fazer mas, aí vem o ENFRENTAMENTO que a minha terapeuta e meu psiquiatra falam, e não ficar deitado na cama respirando ofegante e fumando igual um louco para tentar me acalmar, é mais ou menos por aí. E hoje, não sei se necessariamente HOJE, mas faleceu um dos

precursores da arte de ensinar guitarra em Curitiba, Buby Guerra, pai de Gustavo Guerra, guitarrista da banda Aquarius Band, banda que para a ÉPOCA, fez um bom sucesso para uma banda da província de Curitiba, sabemos das limitações que Curitiba tem no mercado da música no Brasil, eu particularmente só ví Skuba, Sr.Banana aparecendo a MTV, e acho que DJAMBI, e só, que conseguiram ir um pouco mais além, mas isso já nas décadas de 90, já o Aquarius Band é da época de 70, já viajavam por aí com um empresário de muita grana, com caminhões carregando MARSHALL´s, é, Buby ensinou Gustavo Guerra, tive a oportunidade de conhecê-lo e conversar muito com ele, todo final de semana, por aproximadamente 2 anos, sempre bem humorado, porém, a cada final de semana, com um novo tipo de problema, ou mais debilitado, porém na época que eu ACABEI DE CHEGAR, no instituto Gustavo Guerra Trio, ele tomava uma cerveja, e assava uma carne, sem medo de sua diabéte, e fumava seu Carlton vermelho, pois é, os anos foram se passando, um pequeno derrame, aí ele relatava que em tal noite a insulina deu problema, tal noite não conseguia mecher a perna esquerda ou braço esquerdo, um dia antes do Gustavo ir para NY para fazer sua apresentação pela Native Instruments, ele já teve um derrame, mas mesmo assim foi. Buby, enfim, vá com DEUS, minha memória de você é com um sorriso, falando do Gustavo, e creio que seu sonho como pai foi realizado, seu filho é um dos melhores guitarristas do Brasil, capa da Cover Guitar de Dezembro, sucesso total do Youtube, endorser de mais ou aproximadamente 10 marcas conceituadíssimas no mercado, e fora isso, um grande pai, gerou uma linda neta, uma esposa, creio que é o que todo pai deseja, ver o filho crescer, gerar a próle, casar, e dar continuidade na vida, lembrarei com muito carinho você me dando força falando que eu estava indo bem, me dando forças para não desistir, você tomando um café com meu pai, entre outras coisas, você relatando da prova da OMB que não passou de primeira, com muito orgulho falado do Gustavo que chegou lá e arregaçou, e como se surpreedeu que ele conseguiu tirar Malmsteem, Satriani, Steve Vai, você falava que não imaginava que ele chegaria a esse nível, hahaha, engraçado pois sua escola era o vélho Rock´n Roll mesmo, eu lembro você falado que tirava Black Sabbath, Led Zeppelin, e por aí vai, é isso aí, as coisas mudaram, hoje em dia pra ripar na guita é Malmsteem, Satriani, Vai, Michael Romeo, Frank Gambale e por aí vai! Vá com DEUS BUBY!!!!!!!

Sentiremos sua falta, porém, creio que um dia todos nós nos reuniremos no grande banquete celestial, mesmo você não sendo muito próximo a uma religião, era um homem correto, cuidou da família com todas as forças, amou demais cada um deles, me contou da época de dificuldade que teve para conseguir emprego de gerente no mercado, e coisas íntimas desse nível, tudo valeu a pena, eles tem conforto, seu filho abraçou tudo que o você forneceu, sua esposa tem uma bela loja, e DEUS cuidará de todos!!!!!!!!!

Deus abençoe!!!!!!!!!!!!

Ego(eu) Centrismo(voltado para mim) Marcus Vinicius, Albert Camus, e o Louva-Deus!

Pois é, tive uma discussão ontém com uma pessoa, mais de uma, e mais de uma, e mais outra. Fruto de discussão com uma? Talvéz, mas não deveria, o que tenho a dizer é que supostamente posso ter descontado em outras, mas nada justifica, um erro não justifica outro, tudo que tenho certeza sobre todas essas pessoas é que fui eu novamente que errei, pois é falei tão sincero no outro post "só posso mudar a MIM mesmo, não o próximo", mas infelizmente não consigo passar uma borracha na parte errada do meu égo, sistema límbico e núcleo accumbens, infelizmente não é tão fácil quanto as coisas são na guitarra para mim, um acorde, um arpejo, um lick que você vai treinando, da um erro e percebe, aí muda o jeito de palhetar ou a posição do dedo, estica mais um pouco o minguinho e alcança a casa mais distante e acerta, ou regula o bpm do metrônomo à velocidade que fique adequada e aí sim você acerta. Eu sou egoísta, infelizmente, é extremamente importante eu corrigir isso pois eu posso perder gente importante da minha vida se não modificar isso, uma delas eu creio que já perdí, pelo menos no ponto de vista afetivo estou vendo que nos próximos meses vou beijar um gelo redondo em um copo d´água, ou uma uva no copo d´água, para não desaprender, ou devido ao meu egocentrismo, para ser tão egocêntrico como eu sou, não é possível eu devo me amar DEMAIS só pode né? Capaz de eu beijar logo o espelho, mas eu me pergunto, se eu me amo tanto porquê eu me torturei todos estes anos fazendo o que fazia? Dormindo na rua, enfim não vou citar essas coisas porquê não vem a calhar, mas é preciso distinguir o famoso "primeiro eu, segundo eu, terceiro eu" , tomar cuidado, isso se torna egoísmo muito fácil, há uma diferença sutíl entre o egoísmo e a egoência, egoência não faz mal, devo ser egoente, aí sim. Hoje fui ao culto, foi muito rico, tirando a parte de louvor, não sei porquê, louvor pra mim deve ser uma coisa mais divina, sei que essa igreja que frequênto é mais destinada aos jovens de uma maneira geral, claro que QUALQUER pessoa é bem vinda, mas não sei se me agrada ouvir um Rockzinho cristão, ou um Reggae cristão, é CLARO não vou negar, que tem uns caras que são EXCESSÃO, não vão me comparar o GEORGE HARRISON "MY SWEET LORD", ZAKK WYLDE "SWEET JESUS", enfim um monte de gente aí, RAY CHARLES com muitas músicas cristãs, STEVE VAI "FOR THE LOVE OF GOD", JOHNY CASH com uma infinidade de músicas cristãs, e aquele bando de blueseiro do Mississipi, e Missouri, Sonny Terry, Muddy Watters, Blind Willie Johnson, Louins Collins, Ry Cooder, Eric Bourdon, David Lindley, Rory Gallagher já fez algo cristão, John Lee Hooker com um CLÁSSICO "GOD MADE MAN", Johnny Lee Hooker, etc... Os blueseiros no geral eram todos cristãos, mas eu prefiro um louvor um pouco mais profundo, enfim não estou aqui para debater isso. Sei que ontém, antes de ir ao noivado, passei um dia ruim, completei mais um mês de VIDA, isso é ótimo, fui ao grupo, fui muito comprimentado por isso, mas sentia aquela angústia ainda por uma coisa mal resolvida, uma pessoa me aconselhou a não ter medo de me arriscar, "você está com medo de mim?" !

Eu respodi, "sim, sem dúvidas!" , logo fui aconselhado e acolhido com palavras como, "não tema, por causa disso você nunca mais vai fazer, ou se envolver com ninguém, vai ficar nas trevas da solidão por medo de se ferir?" e logo me veio a letra de "WALK" do Pantera na cabeça, com o Phil Anselmo falando, na versão do 101proof "No way your fucking punk!", pois é, eu me sinto como uma mosca que caiu em uma teia assim, e se enroscou inteiro nela, pois se dizem isso a você, o que você interpreta? No mínimo, de que algo bom está acontecendo, mas tudo aconteceu ao contrário, ou se não aconteceu, eu fiz com que acontecesse, aí já me vem a letra do grandioso Scott Weiland com o Dean DeLeo da já extinta também assim como Pantera, Stone Temple Pilots, "Sour Girl" álbum "Thank You", a pequena parte "i was a superman it looks i deceive you", pois é, então eu acho que vou resumir tudo isso, não sou o coitadinho, nunca fui e nem quero ser, o culpado de tudo, não gosto do termo CULPADO nesse caso, eu prefiro RESPONSABILIDADE, sou eu mesmo, quem vai perder sou eu, logo o ano letivo começa, as pessoas conhecem pessoas, eu sou um caso diferenciado de todos, NÃO COITADO, apenas DIFERENTE, mas um pouco mais delicado de lidar, aí logo é muito mais fácil lidar com uma pessoa que tenha uma vida normal, que possa ir a um bar, ir a uma balada, enfim, e eu vou ficar pelando saco de alunos de 8, 9 anos numa escola de música, se bem que eu amo isso, cada pupilo é preciosíssimo, eu adoro ver a evolução e o entusiasmo, e sinto inveja, por não ter iniciado os estudos musicais nessa época, mas como diz em Eclesiastes, "Há tempo para tudo". Ontém foi o noivado do já extinto "Pokémon", Pokémon era o cara que fumava maconha, cheirava cocaína esporádicamente, bebia pra caralho, que cheirava cola comigo, que gaziava todo dia aula comigo, que fomos a uma casa abandonada cheirar cola com o MARCONHA, e quase caímos daquele terceiro andar, que íamos à casa do Café,fomos à festa do pança com o Furby, logo após fomos ao puteiro, outro dia à casa do Marconha, e ficamos fumando maconha, bebendo e cheirando cola, esse personagem tinha um nome, era POKÉMON, porém esse aí já está falecido. Em 2005, após o falecimento de seu pai, que DEUS o tenha, nasceu um homem, que teve que cuidar da mãe, o irmão que me desculpe quebrar certa intimidade, já estava indo para o mesmo caminho, fazendo pequenos furtos, e o que salvou ele foi a igreja, que o acolheu, tanto que ontém o ví comprimentando um rapaz, e o chamando carinhosamente de PAIZÃO, seu pai faleceu devido ao uso abusivo de álcool, sim, ele tinha tudo para se afundar, mas tirou força, eu prefiro chamar de DESPERTAR ESPIRITUAL, independente da crença, espiritismo, se ele estiver no umbral, nas zonas superiores volitando, no céu, no inferno, ele deve ter muito orgulho do filho, com esforço entrou num cursinho meia boca, enquanto existe POSITIVO, DOM BOSCO, ele entrou em um chamado "DYNÂMICO" e passou no CEFET, esquecí qual curso, mas não é um curso bobo desses de meia vaga por candidato, esses cursos novos, estilo... sei lá, "Bacharelado em comércio de iguarias", sim, eu acabei de inventar isso, no Cefet existe "Tecnologia do Concreto", algo assim, 1 ou 2 por vaga, isso mostra que independente do cursinho, vai o empenho do aluno e sua vontade de crescer na vida, ele se tornou homem da casa, mudou o curso da vida de seu irmão, encotrou a Jessica, trabalhou na Nutrilatina, hoje trabalha na Embratel, um trabalho estável, se afastou de TODOS aqueles que não lhe acrescentavam nada, no caso, NÓS, infelizmente não négo, a como diria o Gabriel o Pensador em seu álbum "Gabriel o Pensador" música "Diário de um Playboy" "somos um monte de merda dentro da mesma privada", mas alguns de nós cresceram e estão se saindo muito bem, por incrível que pareça ninguém está totalmente perdido, cada um está se encaminhando, então, voltando, Marcus Vinícius, um exemplo de vida, mostrou que a chave é FÉ, e fé sem ação, não gera resultado. No meu primeiro internamento, eu lí dois livros, "Em busca da felicidade" do Dalai Lama, minha família achou que seria de grande valia, óbvio né, para alguém que está internado o nome é muito sugestivo "Em Busca Da Felicidade", ele martelou muito nessa tecla, que a VONTADE é o diferencial do ser humano, tanto na cura de doenças, como depressão, entre muitas outras comorbidades associadas, que nós não sabemos, nem temos idéia do tamanho REAL que a VONTADE exerce em nossa vida. Eu acredito nisso, sem dúvida, mas com uma mistura de algumas outras coisas, é um livro fácil de ler, ele conta dele mas infelizmente ele acaba tomando uma postura de livro de AUTO-AJUDA, pois eu aconselho ALBERT CAMUS, que lí na mesma internação, Bom Retiro 2005, unidade Borges, livro A PESTE, meio inapropriado para quem está internado, Albert Camus é o REI de falar em SUICÍDIO, em toda sua OBRA, ele tem que meter um SUICÍDIO no meio, e logo no início, desculpe para quem tem a curiosidade de ler, o porteiro se contamina e já se suicida, o livro é um romance, que acontece em Oran, na Argélia, que a cidade é contaminada por Ratos, é um texto que acontece em outro século, mas o que me chama atenção em ALBERT CAMUS, foi sua expereriência de vida, de falar da "absurdidadade" da vida, tem prazer por desfrutá-la plena e incessantemente não se permitindo abater pelas dificuldades que se levantam, mas, ao contrário, nelas encontrando forças para alcançar grandes objetivos. E sua paixão por suicídio, não sei porquê, eu nunca achei a sua segunda obra mais publicada "O Milharal" mas acharei!

Enfim, para fechar, o Louva-Deus se retira, mandando um abraço para todos, que DEUS OS ABENÇOE! Louva-DEUS em ambos os sentidos, pois eu LOUVO a DEUS, e o Louva-Deus é devorado pela fêmea após a relação, não tenho relação há muito tempo, mas sinto que fui devorado, ou na verdade nem fui, as vezes acho que subconscientemente me vitimizo ou dramatizo as coisas, não em busca de aprovação, alguma carência afetiva, não faço idéia, eu projeto em outras coisas por sua vez, MARCUS, me perdoe não ter ido à pizzaria ontem, não estava com cabeça, eu tive um pequeno problema logo antes de sair de casa e estava sem cabeça totalmente para ir, e sei lá, ver um noivado, todos feliz, eu com meu desânimo não seria uma combinação legal, acho que eu não iria ser uma compania agradável, apenas marcaria presença.

DE UMA COISA EU SEI:

EU SOU O RESPONSÁVEL POR TUDO ISSO, ESTARIA TUDO BEM SE EU NÃO ESTIVESSE ESTRAGADO TUDO EU SEI! EU QUEBRO O ENCANTO COM MINHA REBELBIDA, ORGULHO E COM MINHA IMATURIDADE, COM MINHA INDELICADEZA, FALTA DE JEITO E MUITOS OUTROS FATORES!

E hoje eu deixei morrer o carro numa súbida, fiquei nervoso acabei deixando morrer na súbida mais duas vezes! Estava passeando por aí para não ficar ocioso. O dia não está lá um "quadro de Rembrandt, nem mesmo Gericault, Jericaut que inspirou minha tatuagem do braço esquerdo"!

Auto-sabotagem ou Frustração III ?

Aniverário do Bilis, 2001! Pois é, hoje foi um dia de fortes sentimentos, falar com o João foi de fato uma experiência diferente, o diálogo não foi como os anteriores, eu ví um João Paulo maduro falando de vida, razão, sentimentos inerentes do ser humano, e no seu post eu sentí algo muito profundo, com a simples frase do "arroz e feijão" do Brasil, ou como a experiência das pessoas, que uma transmite à outra, e logo citei um pouco sobre o que sei do assunto, após tantas reuniões e grupos terapêuticos, pessoas lendo cartas de autobiografia, relatando toda sua vida, ta certo que muitos não revelam 100% da verdade, mas logo o terapeuta já fala seus defeitos de caráter e abre espaço para o grupo se posicionar e falar o que acha, no meu caso, na Órion foi o meu 4º passo, 77 folhas, 144 páginas, profundo e destemido inventário moral, e o 5º passo, que foi o retorno do Cassiano, que era pra ser acompanhado pelo Marcão que infelizmente não pode, gostaria de ouvir o que ele tinha pra dizer pois ele é o rei de dar patadas e era disso que eu precisava, a vida toda tentei no amor, não dá certo no amor, tem que ser na dor. Comigo foi por aí. Enfim, logo mencionei o caso dos dois monjes budistas que levavam o pão, a parábola para o João, espero que tenha lhe servido de algo, é uma pequena analogia antiga, mas podemos trazer sim para os dias de hoje. Só para clarear um pouco a mente de vocês, algumas coisinhas mudam de A.A para N.A, nos enunciados, mas no fim são a mesma coisa, eu aprendí pelo livro azul do N.A, o 4º passo "fizemos um profundo e destemido inventário moral de nós mesmos", foi alí que escreví tudo aquilo, aí o 5º é quando você lê para alguém, para essa pessoa te dar um retorno, e a verdade serve para todas as pessoas, para seu pastor, terapeuta, seja lá quem for, isso pode mudar sua vida, as pessoas apontarem seus erros, desde que de fato você o faça de acordo, PROFUNDO E DESTEMIDO, quando mais honesto, mais a pessoa pode te ajudar, logo o 5º passo é "Admtimos a DEUS, a nós mesmos e a outro ser humano, a natureza exata de nossas falhas"! Eu fico radiante sabendo do amor de amigos que tenho, da compreensão e carinho que tenho recebido, por isso essa foto, a velha guarda do J.A, Sérgio e João, Sérgio já embalou o livro do Brian Welch "Head" para me mandar, também vítima cruél dos vícios e de uma vida de promiscuidade e relacionamentos mal sucedidos devido a isso, e claro os leitores desse blog são pessoas muito distintas, FELIPE, JAPORANGA, JOÃO, MAYARA, KARIME, posso estar errado mas não são lá tão apegados à religião, a Karime e a Mayara eu não tenho bem certeza, mas o Brian Welch se converteu, largo o Korn, banda que particularmente não me agrada, não sou fã do New Metal, e nem ele como músico, mas ele largou uma vida de prestígio e sucesso pois ele participou no Korn no seu auge "Follow the leader", eu tenho esse CD, que na verdade não é meu, André "Darça" Nadalin esqueceu-o aqui na época em que namorava minha irmã Caroline. Enfim, legal essa força do Sérgio que ele verbaliza, que ele fez por ATITUDE me enviando esse livro lá da Nova Zelândia aqui para o Brasil, o Pipe vindo aqui para me dar um alô, mesmo com um pequeno vacilo que dei com ele, Felipe Dallman "Preto" me salvou de levar uma surra do Kassio, irmão do Caio, Fisiculturista, imaginem o quanto eu apanharia? Dá pra ter noção de que o cara não era pequeno né? Tudo isso devido à minha embriaguez, esbórnia na hora errada, dar em cima de uma garota acompanhada, mas seu devido namorado nada fez, mas sim o Kassio, me pediram para me retirar gentilmente, eu não acatei, fui arrastado sem camiseta na calçada, me rendeu uma bela ralada na parte lombar, que no dia seguinte eu não lembrava da onde e pequenas dores na coxa, chutes desferidos por Kassio, com intuito de que eu me levantasse e me retirasse de seu lar, e eu para agravar a situação, fui lá e disparei socos no seu irmão Caio, eu sinto MUITO por tudo isso, o CAIO é um cara muito da paz, sempre fui muito parceiro, pouco contato mas muita boa vontade e muita cordialidade! João Arins Pens, esse surpreendeu logo no fim da conversa, direto da faculdade de Évora - Portugal, revelou que sentia-se triste por não ter podido me ajudar de qualquer forma, em todos estes anos, que tinha uma mágoa por isso, e logo, todos os demais falam a mesma coisa, e eu quero declarar a todos que vocês não tem culpa, meus pais, o mesário no dia da votação, o segurança do mercado, o dono do master-hall, clínicas, polícia, aliás, polícia sim conseguiu, enfermeiros, nada conseguia me conter quando eu entrava em crises, pulei o muro da Helio Rottenberg, não sei como, na hora do desespero, a gente pula a Muralha da China, dopado de remédio, nem a Mariana me segurava, nem a Jaqueline, nem nenhuma namorada conseguia, eu trocava um corpo com cheiro de creme, perfume, seios, uma vagina húmida com todo o respeito, o carinho na cabeça, pés quentes na cama, comidas gordurosas e gostosas, para ir aos bares e baladas, ou ir ao largo ficar tocando violão com uma garrafa. Aonde eu quero chegar? Hoje em dia LONGE, MUITO LONGE hahaha, brincadeira, estou me referindo ao post, que vocês meus caros, não tem culpa, "Celso no pais do Bauret´s" me recebeu muito bem também, ficou feliz em saber que eu estava bem, e eu tenho ficado feliz com as visitas, meu pupilo que quando eu for arrebatado, o Pipe, veio me visitar ontém num dia que eu estava com uma bela máscara, pois por dentro as coisas não iam bem, pois é eu acabei já entrando na segunda parte do post de cabeça com essa deixa, a gente pode mudar apenas nós mesmo, infelizmente não podemos mudar as pessoas, eu orei tanto por algo, não recebí, recebí parcialmete, ou nem isso, mas como diz o Cassiano "ou aceita ou sofre!" , eu optei por aceitar, senão existe o triângulo da auto-obsessão, ressentimento do passado, raiva do presente, medo do futuro, minha vida estava perfeita, havia algo, alguém que iria complementar, acrescentar muito na minha vida, mas eu sou muito ávido em minhas conclusões e me deixar levar, mas não como Ícaro, asas coladas com cera, logo deixei que meus pés tateassem o solo, a visão já não era tão bonita aqui de baixo, mas era a realidade, e eu não vou fugir dela, passei todos esses anos tentando justamente fugir da realidade, agora é hora de enfrentar ela, de cara limpa, se bem que eu gosto de fazer uma comparação, pra quem aguentou tudo que eu aguentei, não estou falando que eu sou o cara mais sofredor do mundo, cada um faz seu céu e seu inferno, a mesma coisa que nos faz rir, nos faz chorar, meu problema pode ser a adicção, o seu é uma falta de uma pessoa, qual é o mais grave? Quem sofre mais? Existe um padrão para isso? Não há parâmetros adequados para isso, por isso vos digo, "o pior fundo de poço é o seu próprio" ou, "cada um sabe onde aperta o seu sapato!", então eu substituo, tento porquê infelizmente ninguém controla pensamentos, eles simplesmente invadem, e ficam na periferia de nossos pensamentos, o que podemos fazer é com muito esforço, pensar em coisas boas, nos distrair com algo salutar, atitudes legais, fazer o bem a outra pessoa, se ocupar, senão voltamos ao meus post anterior, perdemos nossa liberdade e viramos escravos de nossos pensamentos, que logo, vira um pensameto fixo, de pensamento fixo, torna-se uma obsessão. O que eu penso, é que fazia anos que eu não via meu pai tão feliz, e eu sei que eu sou o responsável por isso, minha mãe também, minhas irmãs também, eu trouxe de volta a harmonia ao lar que talvéz eles acreditaram já estar perdida, aliás, minto, não acharam não, se não não teriam feito todo o esforço que fizeram por mim. Eu estou com um emprego garantido, noto minha evolução a passos largos no meu campo musical, vejo meus amigos se reaproximando, vejo que tenho JESUS no meu coração, antes minhas orações pareciam ir de encontro ao teto, e cair ainda mais pesada sobre mim, agora pelo contrário, prece, meditação, oração, ler a palavra me trás alívio, e me trás esperança, eu posso andar com dinheiro no bolso hoje em dia, celular de conta, meu celular tinha sido desabilitado e deletado todos os telefones porquê haviam os piores tipos de pessoa por lá, e hoje eu tenho a possibilidade de pegar o carro e dar um rolê por aí, eu vejo a panificadora e não vejo com aqueles olhos como via "nossa, tomar uma gelada aqui e fumar um cigarro!", os bares não me chamam mais a atenção, parecia que envolta de cada bar brilhava como o cosmos do Seya, do Shiryu, Shun, Ikki e Yôga! Hahahahaha, sim, sem dúvidas que eu assistia e era viciado e vou comprar o BOX com todos os DVD´s ainda! Muito obrigado DEUS, por tudo, e uma frase muito interessante por ISRAEL BARROS, que tem muito a ver com o que rolou nesta segunda-feira

"não acho que se deva sonhar,

pra sorrir um segundo e depois acordar"

É mas ou menos por aí mesmo!

Força, a luta não acabou, eu continuo obediente às leis de DEUS, o que for pra ser meu será sim! Felizmente eu sou cara bem animado, mesmo nos momentos difíceis, de tribulação, ficar de cara fechada e triste acho que só piora as coisas, é um ponto de vista meu, claro que as vezes é impossível, e infelizmente, eu não posso mudar os outros, não posso fazer uma pessoa gostar de mim à força, DEUS criou o livre arbítrio, e é totalmente justo, quantas pessoas já não tentaram me conquistar e não conseguiram? Acontece mesmo! Por isso que a vida é maravilhosa, porquê enquanto há fôlego, há disputa! Se eu pudesse passar alguma música que descrevesse o sentimento que estou agora, passaria: Joe Satriani - The Extremist! Ela é totalmente alto astral, eu to num momento delicado (sorte que tenho terapia amanhã hahahaha), mas ela me passa um ar de tipo, VAI PRA CIMA, FORÇA, BÓRA MALUCO, TA ESPERANDO O QUÊ????

É o poder do Satriani, ele é um dos poucos que conseguem transmitir esses feelings na guitarra!

E hoje minha irmã voltou do Rio de Janeiro, sã e salva, GRAÇAS A DEUS! Muito obrigado Senhor! =) Continua mesma jaguarona de sempre reclamando que nem uma louca hahaha mas está super bem humorada e felicíssima de estar em nosso/vosso lar!

"Restitui, eu quero de volta o que é meu!"

Frustração Parte II

Contas para pagar, pois é, e não está incluso o preço dos captadores muto embora esteja escrito ali "Dimarzio Distortion, Dimarzio Braço" o do braço vai ser um "Evolution, antes de tudo, não, esse não é o motivo de frustração, estou estruturado e com condições de pagar e há um credor que vai me pagar um pedaço disso, o BRAÇO, já a ponte floydrose Gotoh, tarraxa Gotoh com trava, Locknut Gotoh,escalopagem em todas as casas, marcação de cruz em madre pérola, captação vou ser eu mesmo! Enfim, o homem sempre procurou a liberdade. A liberdade está no cerne das aspirações humanas. Através dela, podemos criar, pesquisar, conhecer novos ambientes, expressar idéias, gerenciar os pensamentos e admnistrar sentimentos. A liberdade é a coroa do prazer de viver e o alicerce da personalidade saudável. Existiram escravos que foram libertados e homens livres que se tornaram escravos. Qual a expliação desse paradoxo? Os que foram livres sendo escravos eram livres interiormente! Os que se tornaram escravos sendo livres foram escravos no mundo dos seus pensamentos e no território das suas emoções, ou o vício como foi o meu caso, na verdade ambos, pensamentos fixos, obssessivos e vícios. Sem a liberdade, o ser humano deixa de sonhar e esmaga seu encanto pela existência, tornando a vida um marasmo, buscando preencher um vazio com coisas superfíciais, que o levam sempre a querer mais e mais. Você pode ser rei de um trono desde que tenha a coroa da liberdade. Apesar da liberdade ser vital para o homem, ele sempre foi vítima de algum tipo de prisão. As cadeias, a escravidão, o autoritarismo político, a exploração sexual, o cerceamento dos direitos fundamentais, a dificuldade de liderar e governar o mundo psíquico, a ansiedade, angúsita, frustrações, fobias, medos e outros transtornos de cunho emocionais são exemplos de restrições de liberdade que feriram a nossa história, contudo, pergunto-lhe, o que te aprisiona? Qual é a maior prisão do mundo? É a prisão EXTERNA ou a INTERNA? No meu ponto de vista, no universo encantado de Cyro Sumski de ver as coisas, sem sombra de dúvida é aquela que algema a alma, controla a inteligência e as emoções. Você pode perder dinheiro, prestígio social, um emprego, um grande cargo, uma grande capacidade de lutar, recomeçar tudo e superar sua perda. Todavia, se perder sua liberdade, o mundo se tornará preto e branco, pequeno demais para você, pois estará algemado pelo sentimeto de vergonha, de culpa e incapacidade. Normalmente qum aprisiona a emoção são os pensamentos de conteúdo negativos, estressante, ansioso. Construímos sociedades democráticas, mas o homem moderno não é amiúde livre. Nenhum ser humano também é completamente saudável. Todos temos algum tipo de doença psíquica e algum grau de dificuldade para administrar nossos pensamentos e emoções. Você consegue controlar os pensamentos que passam na sua mente? Não, eles simplesmente vêm, o que podemos fazer é nos bombardearmos com pensamentos positivos e mudar o pensamento na mesma hora que vier o pensamento ruim, isso exige prática e muito esforço. Quem nunca teve um pensamento absurdo, talvez sexo com alguma pessoa que não deva, com algum ente, com alguém que pertença a outro, uma agressão à outrem num momento de muita raiva, ou até mesmo desejar a morte de uma pessoa num impulso movido pela ira? Construimos pensamentos absurdos que as vezes nem temos coragem de verbalizar aos nossos terapeutas. Produzimos sentimentos que não gostaríamos de confeccionar, tais como raiva, medo, humor, tristeza, insegurança, euforia demasiada, mas eles são produzidos fora do controle da vontade consciente do "eu". Todas as coisas que obstruem nossa inteligência funcionam como cadeias conscientes e, principalmente, inconscientes nos bastidores da construção da inteligência. Para finalizar meu raciocínio, isso é fato estudado, coisas que ví, sentí e sei do que estou falando, não sou psicólogo mas sou grande apreciador de uma boa literatura, enfim, nem os grandes homens e os grandes pensadores livraram-se de ter conflitos em suas vidas. Os pensadores na filosofia e nas ciêncas viveram crises emocionas e existências, segundo relatos, Nietzsche foi extremamente sofredor, por acreditar que vivemos em busca de preencher um vazio, ele achava que não havia como fazê-lo e era isso que nos impulsionava a viver. Já eu penso ao contrário, vejo muita gente FELIZ, a felicidade são pequenos lampejos de alegria, vale lembrar que esse é MEU ponto de vista, e hoje não me sinto vazio, pois acredito em um poder superior, uma sabedoria maior do que a minha, amorosa, bondosa, cuidadosa e maior do que eu, além disso, já me sinto parte da sociedade, útil a ela, à minha família, eu sei o meu valor, e nas pequenas coisas eu preencho meu vazio, numa aula de guitarra, em pequenos acordes, em músicas, lavando uma louça, assim vai, pequenas coisas da vida. Voltando, muitos deles produziram pinturas, esculturas, peças literárias, textos filosóficos e pesquisas científicas, como tentativa de superação da angústia que os abatia. E isso ocorre muito com os artistas, o sofrimento acaba gerando sua arte, é por alí que eles expressam. E hoje foi um dia de conflito, eu sou humano, errei novamente, com a mesma pessoa, fiz tudo errado, e vou dormir insatisfeito, pintei meu dia de preto e branco, com pequenas manchas em tons acinzentados, essa pessoa nem imagina o valor que ela tem pra mim. Perdão já foi pedido, desculpa falam que é motivo para fazer de novo, espero ter aprendido com esse erro, e amanhã fazer diferente, ser menos egoísta, não tentar fazer as coisas do meu jeito pois minhas melhores idéias me levaram a grande sofrimento e destruição, se mais de uma pessoa aponta que estou errado, de fato tenho que acatar, engolir o orgulho, pois orgulho faz mal, distinguir ORGULHO & HONRA, VONTADE & NECESSIDADE, PAIXÃO & AMOR, quando você ler isso provavelmente eu estarei com minha guitarra na mão fazendo o que sei fazer, o que estou aperfeiçoando, então me perdoe novamente, fui rude nos torpedos, acabando o post farei um outro sms e assumo a culpa, a responsabilidade, o dia era pra ser nosso, juntos, abraçados, comendo porcarias, rindo, e nos curtindo!

Eu errei de novo! Amanhã buscarei fazer diferente, você tem toda razão, eu dei uma de "cara ocupado" pq vou viajar semana que vem ou fora nessa na outra, porquê tenho MAIS UMA viagem fora a viagem pra Sampa vou pra Paranaguá pra casa do Fipele, fazer uma tour por Morretes, Antonina, Rio Nhudiaquara, comer igual um cavalo e dar muita risada e couro no PES!

Minha irmãzinha, Cô, vai para o Rio de Janeiro amanhã à trabalho, DEUS ABENÇÕE, faça uma ÓTIMA VIAGEM! Estaremos todos orando por você!!!!!!!!!

Ozzy Osbourne -"Ghost behind my eyes", álbum OZMOSISS (um dos melhos álbums SOLO do OZZY! Perde só para o No More Tears)

There is person living in my head

She comes to visit every night in bed

I fight the demon, but it just won't fal

lThe voices in my dungeon starting to call

The spiders dancing on the wall

Suicide of love we could have had it all

And it is you, you are the ghost behind my eyes

I can't see through you, you are the ghost behind my eyes

The ghost that tells me lies

The princess of the dark has made my mind home

My haunted head and her won't leave me alone

She dances on my heart with fire in my soul

I hate that feeling when I'm losing control

The spiders dancing on the wall

Suicide of love we could have had it all

And it is you, you are the ghost behind my eyes

The ghost that tells me lies

I wish to god that I could sleep

again, oh peace again

And wake up from this nightmare

Free again

Free again, oh me again

There is a woman in my head

She comes to visit every night in bed

The spiders dancing on the wall

Suicide of love we could have had it all

And it is you, you are the ghost behind my eyes

You, you are the ghost behind my eyes

You, you are the ghost behind my eyes

Behind my eyes

The ghost behind my eyes

SHIIIIIIIIIIIIIIIT!

SHIT!

FIZ UM POST ENORME, PROFUNDO, DESTEMIDO INVENTÁRIO MORAL DE MIM MESMO!

E DEU UMA MERDA, APAGOU TUDO!

PAU NO CU DO INTERNET EXPLORER!

VOU BAIXAR O MOZILLA É AGORA!

SABEM O QUE APARECEU? FLOGVIP!

Porém, DEUS ABENÇOE todos, amanhã postarei quando estiver com a serenidade novamente!

Frustrações

Boa noite a todos(?), estranho falar isso pois parece até que isso aqui é lido por uma multidão falando desse jeito, boa madrugada na verdade, já se passa da meia noite, enfim, tive uma ótima semana, Graças a Deus sem tempo ocioso, especialmente na sexta-feira, essa semana ocorreram uma série de acontecimentos que acho que merecem ser comentados, alguns sem valor, outros nem tanto. Vamos começar pelos mais impertinentes, se é que haverá algo pertinente por aqui;

A favorita ao título, a selação espanhola, também conhecida por "Fúria" que não contou com a partipação de Marcos Senna, jogador brasileiro que jogou pelo São Caetano e atualmente atua pelo Villarreal da Espanha e o A.Iniesta do Barcelona, creio que pode ter feito uma diferença sim, Marcos Senna não erra passes no meio de campo, avança na medida certa e é um GRUDE na marcação, ele vira uma segunda sombra, enfim, acabaram tomando um banho de água fria da seleção Yankee com com do Altidore e Dempsey, e neste domingo o Brasil decidiu o título, o Brasil que havia atropelado os Americanos por 3 x 0, não tiveram vida fácil, hoje levaram um susto nos primeiros 45 minutos com 2 gol´s relâmpagos de contra-ataque, porém, no segundo tempo a seleção já chegou com uma outra postura, chegou com uma postura de penta campeã mundial, e aí sim, se impôs, Kaká cabeçeou uma bola que entrou porém, o bandeira devia estar atordoado ao som das vuvuzelas e só ele não percebeu que a bola passou inteira pela linha abaixo do travessão. Minha irmã comprou um C3, não faz nem 2 meses, bateu na quarta-feira e infelizmente, não foi sua culpa, o verdadeiro culpado do acidente não se prontificou a prestar ajuda, quebrou a primeira ruela mais próxima e se mandou, fez um estrago razoável na parte da frente mas Graças a Deus, sem ferimentos e nenhuma forma de dano físico à minha irmã ou ao outro motorista. Na sexta feira, foi à minha terapeuta, após a consulta, chegamos ao carro, o rádio foi roubado, e meu mp3 player que estava no porta luvas, pois no rádio há entrada usb e eu sempre levava meu mp3 para por no rádio. Felizmente nenhum vidro arregaçado, o que teria dado um dano ainda maior, mas tudo isso já está devidamente encaminhado, meu pai se prontificou a comprar um novo aparelho para mim pois eu não tive culpa do fato, na verdade nem mesmo ele, o alarme não disparou, eles já foram sábado ver um novo rádio, e o C3 da minha outra irmã Carol já está no conserto. Meu filhote que aparentemente é um Lhasa, no mais será revelado, está ótimo de saúde, crescendo muito rápido, e eu amo ver o entusiasmo dos filhotes, as suas brincadeiras, e a inteligência desse animalzinho, como ele aprendeu a pedir para ir ao "banheiro" fazer suas necessidades e como ele é carinhoso e brincalhão. Engraçado, como um bichinho desses, uma manifestação de DEUS eu suponho, como pode, trazer tantos sorrisos e tanta alegria para a casa, as mulheres da casa estão fascinadas ainda, até mesmo meu pai está muito feliz com o cão, porém eu tenho meus receios, pois ele é o quinto cão, temos que tomar muito cuidado pois os outros sentem muitos ciúmes, temos que tirar uns minutos para dar uma atençãozinha aos demais. Fui à célula terça-feira, houve o louvor, estudamos as 7 cartas enviadas às igrejas no livro de Apocalipse, e logo após, começamos a ter uma conversa normal, pipoca e Coca-Cola, aí no meio da conversa, o rapaz comentou sobre um pastor do Texas que orava e consertava problemas de coluna, braços tortos, pernas tortas, e um pastor de Joinville que foi a un funeral e reçussitou um homem. Sinceramente, eu estava gostando de tudo até aí, dos cultos, e tudo mais, mas infelizmete isso me causou uma série de pensamentos esquisitos, é o tipo de coisa que eu só acredito vendo, me falaram que eu estou iniciado nessa nova vida ligada a Deus ainda, minha fé ainda é um pouco fraca, a fé vem com prática, leitura diária da bíblia, interpretação, estudo, frequência aos cultos, mas pra mim, alí achei que pegou pesado. Um dia antes vendo televisão, num canal qualquer, tava vendo pessoas que faziam tratamento de tomar a própria urina, falaram de curas que tiveram de enxaqueca, e um velho que falou que foi ao urologista, o cara constatou que ele estava com câncer de próstata, enfim, ele começou o tratamento alternativo tomando sua própria urina por uns meses, voltou ao urologista e o urologista ficou fascinado, ele falou que ele já não estava mais com câncer na próstata. Aí minha mãe faz massagem num local onde há florais de bach, a mulher diz que já curou depressão, bipolaridade, e por aí vai, muito embora bipolaridade não tenha cura, enfim, falaram daquele ator Kauan Reymond, que ele não dispensa o Nhame na sua alimentação, essa mulher que faz massagem na minha mãe segue toda essa linha de sementes, e coisas naturais e colocou na cabeça da minha mãe umas idéias dessas aí, o que óbviamente refletiu em nossa alimentação, no dia seguinte minha mãe já fez nhame, voltando, a mulher falou de um paciente, que tinha HIV, começou o tratamento com nhame, de fazer refeições com nhame 3 vezes por dia, e o cara simplesmente, se curou do HIV. E DIGO MAIS, mas esse eu sei que é verdade, minha irmã, tem uma amiga no trabalho, cujo pai, estava para amputar o pé, pois estava necrosado, e ele estava com câncer não sei aonde, o médico optou por primeiro tratar o câncer e depois amputar o pé,, o tempo foi passando, e o pé do cara, com o tempo foi melhorando, e se curou totalmente, saiu a necrose, e hoje ele dirige, anda normalmente, sem bengala nem nada, a família já estava vendo próteses para comprar e tudo. O médico já estava pressioando para marcar o dia de amputar o pé há meses, imagina se ele tivesse amputado? Isso realmente, nem Freud explica. Tive uma conversa franca com meu amigo mais antigo, que tenho na atualidade, o Ricardo (Furby), tivemos uma tarde muito agradável vendo o jogo do Brasil, ele ficou meio em choque com minha história, da minha caminhada, meus posts foram superficiais, eu fui mais específico com ele, e a Bianca veio me visitar também, pessoas muito queridas que eu gosto muito, após todo esse processo que tive na Órion, estava muito temeroso em relação ao meu futuro, mas Graças a Deus as coisas sairam melhores do que o esperado, estava com medo da solidão, do marasmo, da mudança de hábitos, e nada disso me causou problemas, minha família está muito feliz, eu não acho legal ficar falando isso pois parece busca de aprovação, mas eu realmente mudei, hoje eu faço as atividades da casa, de rotina, a limpeza que deve ser feita com bom humor, e tenho compromissos legais, voltados à minha espiritualidade e meu bem estar psicológico. Sexta-feira, matei a saudade imensa que estava do Israel, tocamos guitarra, comemos pizza, filosofamos, comentei um pouco de minha jornada para ele também, é muito legal como o tempo passa mas assim, há pessoas sim que infelizmente após um tempo, quando você reencontra, já não é a mesma coisa, já com ele, as coisas não mudam, muito bom humor, ele continua com idéias brilhantes, ideais brilhantes, e o T.Moraes que surgiu lá pelas 4 da manhã, que só veio a acrescentar, mais risos e mais idéias para debatermos e rirmos, e o melhor de tudo, eu tenho certeza que pelo andar das coisas, o próximo encontro me parece que será em breve. Resgatei minha guitarra, levei ao João Felipe, passei números e contatos de luthiers de confiança, em breve estarei com mais uma guitarra, cujo nome será "Gênesis", e uma coisa muito legal, casamento da Heloísa com o Zula, e casamento da Sandra mãe do João Felipe, Douglas e do Xai, achei muito legal tudo isso, a vida andando, os rumos inesperados, é legal, eu não sei como expressar esse movimento, não chego a dizer MILAGRES da vida, mas o que nos impulsiona a continuar vivendo, ver que as coisas continuam acontecendo, que as coisas estão constantes, é ótimo, e nessa final Brasil x Eua, foi ótimo a presença do Pokémon e sua noiva e seu irmão, tentei recebê-los da melhor forma o possível, rimos, nos divertimos, passamos aperto com os 2 gols dos Estados Unidos, mas deu tudo certo. Sábado na reunião, foi tudo muito ótimo, mas não vou me prolongar pois o anonimato é o alicerce espiritual, lembrando apenas de levar a mensagem e não o mensageiro, principios acima de personalidades, eu aprendo muito com essas pessoas que passam pelas mesmas coisas que eu passei. Agora vamos ao que se refere ao título, pois é, tive duas derrotas hoje, essa seria a parte "pertinente", "Still I can't escape the ghost of you". Hoje enchi meu peito de coragem, fui tentar fazer algo que sinto que preciso fazer, aí me vem aquela pergunta, se eu sei distinguir, "vontade" de "necessidade", enfim, fui ignorado, o que não me surpreendeu, não surpreendeu mas machucou, acho que ninguém gosta de ser ignorado, quando a gente faz uma pergunta, ou fala algo para alguém, esperamos no mínimo algum retorno. Especialmente de pessoas que um dia foram um pedaço de você, é isso, derrota, frustração, e tristeza, mas como Deus é bondoso demais comigo, logo chegaram boas pessoas à minha compania, o que me levou a ter bons momentos e não pensar no assunto. Eu tenho muitos materiais didáticos de guitarra e violão aqui em casa, em pastas, cadernos, folhas, e em DVD´s, infelizmnte, haviam sumido dois, com certo esforço eu achei um, estava num lugar realmente muito ridiculo, o outro infelizment eu não achei, imaginem, uma mídia de DVD, 4,7 GB, quanto conteúdo não tem naquilo, arquivos de guitar pro, playbackings, videos, arquivos em jpg com algumas coisas, enfim, eu preciso achar esse cd pq era BEM oq eu estava procurando. Imediatamente, peguei TODOS os DVD´s de guitarra que tenho, passei TUDO pro computador, foi demorado, e ocupou um espaço do caramba, mas me passou segurança, caso risque um DVD, ou perca, está no computador, e está organizadinho, uma pasta em "Meus Documentos/Guitarra/" muito simples. Segunda derrota, nesse processo de estar passando os conteúdos dos DVD´s para o computador, mais um desentendimento, uma pessoa especial para mim, leoninos são complicados, lembro muito bem por minha ex-namorada Fernanda Feijó, braaaaaba que só. Mas essas coisas nos levam a questionar, e questionar e questionar, mais uma derrota noturna, era para ser um domingo com conversas, torpedos sms agradáveis como sempre, e realizar o que havíamos combinado, passar o dia juntos amanhã em meu lar comendo chocolate dando risada e ouvindo música. Porém, mais uma obra inacabada. Mas enfim, eu já estou com outra mentalidade hoje em dia, não sou muito movido mais por meu sistema límbico, meu problema sempre foi de natureza emocional, não muito racional. Minha idade emocional, não havia acompanhado a idade biológica, receio que na verdade ainda não acompanhou, mas há um trabalho por trás disso, e creio que já houve um grande progresso nessa parte, e para fechar o domingo após essas duas derrotas emocionais, para superar o cárcere da emoção, rever o Piano, mesmo que por internet, sempre uma honra, posso dizer que é um dos meus melhores amigos, sempre cuidou de mim com a cautela de um irmão, quando eu estava mal, caido por aí de tanta loucura, ele me carregou, e eu o carreguei, permiti que ele vomitasse em mim (lembra disso?) temos muita história juntos, 5 ou 6 anos, porém muita intensidade, algo vicerál realmente.

Deus abençoe a todos!

1 Amo ao Senhor, porque ele ouve a minha voz e a minha súplica. 2 Porque inclina para mim o seu ouvido, invocá-lo-ei enquanto viver. 3 Os laços da morte me cercaram; as angústias do Seol se apoderaram de mim; sofri tribulação e tristeza. 4 Então invoquei o nome do Senhor, dizendo: Ó Senhor, eu te rogo, livra-me. 5 Compassivo é o Senhor, e justo; sim, misericordioso é o nosso Deus. 6 O Senhor guarda os simples; quando me acho abatido, ele me salva. 7 Volta, minha alma, ao teu repouso, pois o Senhor te fez bem. 8 Pois livraste a minha alma da morte, os meus olhos das lágrimas, e os meus pés de tropeçar. 9 Andarei perante o Senhor, na terra dos viventes.10 Cri, por isso falei; estive muito aflito.11 Eu dizia na minha precipitação: Todos os homens são mentirosos.12 Que darei eu ao Senhor por todos os benefícios que me tem feito?13 Tomarei o cálice da salvação, e invocarei o nome do Senhor.14 Pagarei os meus votos ao Senhor, na presença de todo o seu povo.15 Preciosa é à vista do Senhor a morte dos seus santos.16 Ó Senhor, deveras sou teu servo; sou teu servo, filho da tua serva; soltaste as minhas cadeias.17 Oferecer-te-ei sacrifícios de ação de graças, e invocarei o nome do Senhor.18 Pagarei os meus votos ao Senhor, na presença de todo o seu povo,19 nos átrios da casa do Senhor, no meio de ti, ó Jerusalém! Louvai ao Senhor.

Realmente, fui envolvido por laços da morte, paguei por ela em prestações, isso em contradição pois eu não quero, nunca quis morrer. Mas aqui estou eu, saudável, e continuo fazendo o que amo, e a cada dia melhor que o outro!

Provações

" Procuramos, através de prece e meditação, melhorar nosso contato consciente com DEUS, da maneira como nós O compreendíamos, rogando apenas o conhecimento da Sua vontade em relação a nós e o poder de realizar essa vontade"

Décimo Primeiro passo, não sou eu quem está dizendo isso, isso é de décadas, Bill e Bob. É mais ou menos por aí que as coisas estão acontecendo, sabe quando você pede demais uma coisa? Ela acaba acontecendo, de uma maneira meio estranha acontece, e se vc não estiver pronto para o que você pediu? Pois é, eu não sei se estou pronto para o que eu pedí, eu não sei, abriram-se portas sim, mas acabaram-se abrindo até demais, eu agradeço por isso, mas abriu a tal ponto de me deixar confuso, todas parecem boas, e provavelmente são, cada uma de seu jeito, mas qual é a CERTA pra mim? Qual é a vontade de DEUS para mim nesse momento? Como ele revelará? O poder superior se manifesta através de pessoas, coisas, fatos, na vida, eu aguardo uma resposta, porém, não vou me precipitar, não vou fazer nada impulsivo e nem gerar ansiedade, hoje tive uma consulta com a Cleide, acabamos passado do nosso horário, para quem não sabe ela é minha terapeuta, pessoa a quem eu estimo muito e confio muito e conto todos meus segredos e podres, sem massagem, pago por uma hora de consulta, na empolgação ficamos duas horas, foi ótimo e ainda saí com coisa pra falar. Mas semana que vem eu falarei, sem dúvidas essas coisas não sairão da minha cabeça e certamente eu revelarei a ela, estou tendo dias bons, graças a Deus e á minha boa vontade, luto para expulsar um fantasma de dentro de mim, que me assombra, já foi mais leve, esse ano veio com força, eu faço a chamada "entrega" do terceiro passo. Não sei se faço alguma coisa, se eu me envolvo, é falta de fé, significa que não acredito no meu poder superior e quando colocamos nossa mão, Deus tira a dele. Isso foi a vida que ensinou, por acharmos que temos o controle de tudo, e paciência é uma virtude, e superar isso dia-a-dia também. Vamos chamar de dama-da-noite, no msn, uma surpresa incrível, não vou citar muitos detalhes pois não é nada certo de nada as vezes pode ter sido impulsivo ou o calor da conversa, uma coisa que mudaria o rumo da minha vida. Mas eu não acho correto, estragar uma coisa bonita que já existe, trazer a infelicidade a uma pessoa, e dependendo do caso isso pode cheirar à pólvora, acho que basta de por a vida em risco. Oportunidade de emprego apareceu, neguei, esse momento é meu, tenho que ficar bem espiritualmente e psicologicamente, para continuar caminhando no rumo certo, e claro dando sequência em meus estudos, treinos, técnicas e criações, o tempo correu mas eu ainda não desisti da Fast track Pro! Hoje me olhei no espelho, e perguntei, "Quem sou eu?" !

Com muito orgulho, hoje eu faço as escolhas certas, faço minha família feliz, eu faço os afazeres domésticos, sou útil para minha casa, tenho um dom, tenho Deus em minha vida, tenho amigos novos, mantive alguns velhos, tenho uma perspectiva boa de vida. Como diz o Wilson, de vida, não de morte. Não preciso acordar, e ficar preocupado com que mensagem vai ter no meu celular, que merda eu vou ver no meu msn, que bomba vai ter no meu orkut, eu simplesmente deito no meu travesseiro, agradeço por mais um dia vencido, mais 24 horas limpo, por mais um dia de crescimento, por ter uma família como eu tenho, e esse carinho todo que está ao meu redor, e o que vem lá de cima, ou de dentro, pois agora ele vive em mim, eu permiti!

Vou falar um pouco do que gosto, domingo BRASIL x ITALIA, EGITO x EUA!

Egito vai se classificar hein? Essa Squadra Azurra aí ta ramelando!

E a Fúria??? Sem dúvidas né, pegou um grupo fácil, vai sem problemas, com Fernando Torres e David Villa no ataque, equipe que toca bola, acha espaço, vai dar Brasil e Espanha! É o que eu quero mesmo, o Dunga tá tendo vida fácil até agora, salvo os momentos Brasil x Portugal, Brasil x Italia! E final de semana na área, bom pra descansar, resolver minhas coisinhas, correria sim mas correria gostosa, necessária! =)

E hoje, os bolas cheias são para o Julio Lima, marreto da porra, com seu Tiny Terror novo, parabéns, amplificador da Orange não é pra qualquer neguinho, é pra NEGÃO, e Sérgio que com um pequeno gesto aí, me deixou feliz demais da conta! Um abraço!

Segue aí uma letra curiosa, e pertinente talvéz com alguns momentos meus, música velha, batida, mais clássico é clássico, com vocês, os britânicos do Duran Duran!

Came in from a rainy Thursday

on the avenue

thought I heard you talking softly

I turned on the lights, the TV

and the radio

still I can't escape the ghost of you

What has happened to it all?

Crazy, some'd say

Where is the life that I recognize?

gone away

But I won't cry for yesterday

there's an ordinary world

Somehow I have to find

and as I try to make my way

to the ordinary world

I will learn to survive

Passion or coincidence

once prompted you to say

"Pride will tear us both apart"

Well now pride's gone out the window

cross the rooftops

run away

left me in the vacuum of my heart

What is happening to me?

Crazy, some'd say

Where is my friend when I need you most?

Gone away

but I won't cry for yesterday

there's an ordinary world

somehow I have to find

and as I try to make my way

to the ordinary world

I will learn to survive

Papers in the roadside

tell of suffering and greed

here today, forgot tomorrow

here besides the news

of holy war and holy need

ours is just a little sorrowed talk

And I don't cry for yesterday

there's an ordinary world

Somehow I have to find

and as I try to make my way

to the ordinary world

I will learn to survive

every one is my world,

I will learn to survive

any one is my world,

I will learn to survive

any one is my world

every one is my world

Brain Damage

Quarta-feira, mais um dia de vitória até agora 16:36, estou no TCE, computador do meu pai, ele está resolvendo algumas coisas no trabalho e eu vim fazer uma consulta com o Dr. Severo, fiquei feliz com a consulta, com a manutenção na medicação, e realmente após todos esses anos e todas essas loucuras e esses "blackouts", apagões e pilotos-automáticos que eu entrei em várias ocasiões, aparentemente a capacidade cognitiva não houve alterações, óbviamente eu esquecí sim tudo que aprendí no segundo grau, e nem me importa também pois eu fiz um supletivo simplesmente para concluir o segundo grau e entrar para a faculdade, sendo que eu só passava a carteirinha na catraca, girava a catraca e não entrava, só ia em dia de provas e fiz um apelo para não reprovar onde respondí as finais à lápis, para poderem alterar alguma coisinha ou outra caso houvesse erros, pois é, grande aprendizado que eu tive. Não sei nada de física, "estou em repouso ou em movimento em relação a você????", vá-te a merda. Nem faço questão de saber isso, pergunte-me sobre guitarristas, aparelhagens, bandas, discos, aí sim a gente faz um bate-bola legal, pergunte-me sobre o futebol atualmente na Europa, quem está em qual time, nomes de jogadores e pergunte-me da copa das confederações, que por sinal está pegando fogo, a Espanha, dominou o jogo, infelizmente sem o Marcos Senna, jogador do Villarreal que eu adoro ver jogar, Brasileiro que jogou no São Caetano mas está fora e o A.Iniesta também não jogará, ambos estão com lesões, mas a "Fúria" está com tudo, D.Silva e "El Niño" Torres no ataque é sinistro, e se não bastasse tem o Guiza e o Silva na reserva pra segurar a onda. Vai pegar fogo, ou vai dar Brasil e Espanha ou Italia e Espanha, no mais será revelado. Hoje ficamos com Corinthians e Internacional. Ta rolando muito jogo bom por aí. Ta certo eu fui meio cretino, "não sei nada do segundo grau mas pergunte-me de guitarristas e futebol", isso é fútil, grande merda saber de futebol e de guitarristas, bom, saber de guitarra e guitarristas e técnicas de guitarra para mim, é necessário é meu ganha-pão, futebol não, mas pergunte-me sobre a vida, isso sim eu tenho muito a dizer, tenho tanto quanto vocês imaginam para ensinar sobre as coisas da vida, sobre como vocês levam a vida, sobre as consequências, tenho uma sensibilidade enorme em perceber a falsidade no olho das pessoas e nas palavras, sou ótimo em perceber máscaras, e sei bem como fazê-las cairem. Isso foi resultado de muita dor e sofrimento, pessoas que conhecí, entre outras coisas. Eu felizmente, tenho o gosto de ler, e recentemente lí "Superando o Cárcere da Emoção", Augusto Cury, infelizmente não agrega em nada relacionado à pessoas como essas que passam por este blog, mas é uma leitura muito interessante para pessoas como eu, e que tem problemas como o meu. Enfim, Nietzsche dizia "somos nossas escolhas" .

Só por hoje, eu estou sendo a minha escolha, e creio estar escolhendo certo.

Abraço para todos!

Obrigado Djoe e Cassiano pela conversa e pelas forças!

Orion

Por alguns instantes da minha vida, achei que eu tinha tudo, e que a vida era baseada em fazer tudo que a gente gosta, e jamais precisar lidar com a palavra "não". Pois eu em verdade vos digo, existe algo além de nós, existe a "teoria do equilibrio". Desde 2005, eu venho vivendo de uma maneira que, estava pagando pela minha morte em prestações, o que entra em contradição pois eu não quero, nunca quis morrer. Março 2008, até novembro, vivi uma vida de certa forma saudável, e esperava aplausos por isso, ridículo, porquê haveria de receber aplausos por estar salvando a minha própria vida? Porém após novembro, alguma coisa deu errada, a culpa não está nos bares, nas biqueiras, nas baladas, nos puteiros, e sim nos meus defeitos de caráter, desde novembro onde eu deveria estar trabalhando e produzindo em dois empregos, eu fiz exatamente como Ícaro, asas de pena colada com cera, voei mais alto do que deveria, a cera derreteu e o encontro com o solo foi inevitável. E realmente é progressivo, é cada vez mais difícil de continuar uma vez que você beija a lona. Perdí meu aniversário, meu ano novo, minha páscoa, meu carnaval, enfim, mas houve um grande crescimento, tive a maior provação da minha vida, eu achei que não seria capaz, dia 14 de março cheguei à Orion. Uma estrutura cuidadosa, um paraíso bucólico e um ambiente que nos afasta totalmente de tudo, sociedade, família, amigos, enfim, conhecí amigos de verdade, e conhecí o melhor amigo que eu já vinha tentando conhecer mas nunca consegui de fato, JESUS. Não sou um missionário nem um cara topetudo com uma bíblia embaixo do braço, mas agora eu aprendí melhor como obter uma qualidade de vida, como preencher aquele vazio que habitava dentro de mim. Minhas orações, eu rogava pedindo apenas paciência, calma e um sorriso no rosto, mas minhas orações pareciam bater no teto, e cair de volta em cima de mim. A única diretriz sugerida é que ele seja amoroso, cuidadoso e maior do que nós, DEUS é assim. Tive que rastelar até ficar com dores nas costas, lavar louças de muita gente, lavar banheiros, catar lixo e desgrudar aqueles pedaços de papel higiênico que ficam grudados no plástico, tive que pegar cocô para limpar a chácara, isso tudo implica em ação, humildade e me ensinou a ser um cara menos preguiçoso, acordar todo dia em determinado horário, e fazer essa manutenção toda na chácara, entre outras atividades que tinha para fazer. Engraçado, conhecí até um homem formado em música, que experiência nós trocamos, ele me ensinou muitas coisas e fico feliz por ter passado algo pra ele também. Me sentí útil tocando para meus semelhantes e louvando a Deus através da música junto com o Cassiano, apesar de ter subido em tantos palcos, isso foi uma experiência e tanto, ver gente chorando com as letras das músicas, cantando com o coração para aliviar um pouco da dor. Conhecí verdadeiros amigos, achei que minha família já tinha me dado o cartão vermelho, pois tivemos uma despedida muito triste antes de eu ir para Orion (Nazaré Paulista divida com Bom Jesus dos Perdões - SP), fui amarrado pelo pessoal do resgate e na ira não dei tchau a ninguém, pai, mãe, irmãs, ninguém, fui só com minha ira e já planejando em como fugir de lá. Chegando lá, não deu outra, meu pensamento era apenas o de fugir, e a maior insanidade era o que eu pretendia fazer após completar a fuga. Era só mato em volta de tudo, a única saída era correr até Atibaia, dia 23 de Março, após dias combinando, eu, Felipinho, e Sean fomos realizar nosso plano de fuga. Não vejo isso como não sendo uma obra de Deus, não explicarei a situação mas o Rodrigo não me permitiu descer ao varal, ele apenas falou "espere os dois voltarem daí você vai", sendo assim, eles viram que eu não iria e foram. Mas logo foram pegos, foram devidamente medicados e trancados na U.D por 10 dias. O que aumentava meu desespero. Eu estava com a chamada "visão de túnel", só olhava para a frente, não conseguia olhar para os lados e encontrar alternativas, me render, aceitar. Enfim, me sinto muito honrado, aguentei esses meses lá, saí pelo portão da frente, ví gente ir e já voltar, ví gente ir, gente nova chegava a todo istante, coordenei o grupo da terça de N.A e de Sábado, uma experiência e tanto, complicado, visita familiar uma vez por mês, ligação nem pensar. Eu pensava, como andavam as coisas aqui fora, como estaria o mundo, a vida como ia, como estava meu pai, minha mãe, minhas irmãs. Mas a primeira visita foi magnifica, a distância nos uniu demais, como diz o álbum do Pulley "Togheter Again For The First Time", juntos novamente pela primeira vez, sempre nas visitas eu ficava sem assunto, achava as visitas longas demais, agora as coisas mudaram, sentí muito amor por parte deles, me sentí acolhido, no término da visita sentí um desespero tremendo, uma vontade imensa de entrar no carro e voltar junto para casa, mas isso não adiantaria, esse processo é meu, só meu, eu precisava passar por tudo isso, eles me deram muitas guloseimas de páscoa atrasado, e muitas outras coisas, meu mp3 player, que logo eu já parei de ouvir, cada música me levava para um lugar diferente, e logo eu estava chorando. Eu descobrí que não sou o que eu pensava ser afinal de contas, eu não vou explicar o processo mas, haviam avaliações, minhas notas eram sempre altas e eu mal estudava, minha capacidade intelectual não foi afetada tanto quanto eu imaginei, eu ainda sou capaz de chorar, de sentir, de me emocionar, eu pensei que eu não sentia isso mais, que tinha me tornado um ser sem emoção nenhuma, mas eu sou mais sensível do que eu imaginei, percebí que sou leal, aprendí a ser honesto, ter a mente aberta, boa vontade, ter sinceridade, distingui a diferença entre vontade e necessidade, estava pensando em vender minhas coisas e comprar uma moto ou um carro sei lá, logo ví, tocando a guitarra do Neto e o violão, como fui elogiado, como as pessoas paravam em volta para ouvir, ouví elogios que jamais imaginei, eu não sabia mais meu real tamanho em termos de música, e hoje eu vejo que é isso mesmo que eu nascí pra fazer, não foi à toa que eu tenho fotos quando criança brincando com o violão do meu pai, que fiz uma bateria com baldes e colheres de pau na infância, que com 6 anos fui me apresentar em vários lugares pela escola de música, e por aí vai, é o que eu buscava no 11º passo, buscar através de prece e meditação a vontade de Deus da maneira como eu concebo e compreendo, rogando apenas a sua vontade em relação a mim e o poder para fazê-las. Isso foi revelado, e eu tive cada coisa que me fez crer mais ainda, tem coisas que são impossíveis acontecer por acaso, um escapulário ao lado do carro ontém na volta do zoológico, aquele folheto falando da biíblia que encontrei no graal ontém, entrei de "casinha" em casinha dos banheiros para ver se todos tinham, era só o meu, entre outras coisas, o dia que eu estava mal, após o almoço eu e o Neto fizemos a sessão de espiritualidade tocamos e louvamos a Deus, o Carlão coseguiu uma consulta com o Dr. Maurilio pra mim de emergência, entre muitas outras coisas, só se eu for muito frio para dizer que foi uma coincidência. Algumas pessoas vão ficar no coração pra sempre, Felipão, Bittar, Zélão, Vitório meu segundo padrinho após a saída do Wesley, Toninho, Carlão, Cassiano, Di, Sean, Marcelo, Bruno Rocha, João, Frutuoso, Randall, Augusto, Firmino, Felipinho, Felipe Blackout, Lobo, Julio, Bruno Marcelo apesar de ser um cara meio doido, Humberto "Beto Or Die", Marcão, José Ricardo, Neto e óbviamente o Wilsson, entre outros que é meio complicado lembrar assim...
Só sei que mês que vem estarei aí novamente, como prova de minha gratidão, me sentí muito bem queimando o quarto passo, e a frase do Cassiano "Queima lá essas folhas, vamo lá começar uma vida nova agora!" ! Obrigado a todos! "Não importa de onde viemos, e sim para onde estamos indo!"
Tenho uma lista enorme, 36 nomes de pessoas que eu magoei muito na vida, tenho que fazer reparações a elas, não será fácil mas deve ser feito!
Me livrar do triângulo da auto-obsessão, ressentimento do passado, raiva do presente, e medo do futuro!
O ressentimento vai virar aceitação, a raiva vai virar amor e o medo vai se tornar fé!
E àqueles que eu não tiver oportunidade de fazer reparação, força!